I vuxen ålder ser vi ofta ansvar som något fruktansvärt. Varför ska vi gräva jorden när vädret är obehagligt? Vi ser aktiviteter endast som skyldigheter, och vi drabbas av vårt öde. Men det är en glädje att arbeta i harmoni med rätt tid. När vi gör saker vid precis rätt tillfälle och dessa ansträngningar bär frukt senare, är tillfredsställelsen enorm.  - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditations

Om du växte upp i ett hem där du antingen försummade eller ständigt var förlorad i en win-lose-situation, kommer du att försöka bygga upp respons och ansvar i dig själv samtidigt som du försöker behålla det i ditt hushåll - - inte en lätt uppgift på något sätt, men en du kan hantera.

Att välja att vara Responsive

Du kan välja att göra din familj dynamisk mot hälsa och andlighet. Det är upp till dig. Ser fram emot det som en enorm utmaning och möjlighet, som en annan viktig aspekt av föräldrars väg, om du väljer att se den på så sätt.

Grunden du lägger nu, även om du kan glida tillbaka ibland, kommer bara att växa starkare i framtiden. Och tänk bara: När du är en farförälder kommer det här allt mer naturligt för dig, så du kan hjälpa dina barn ännu mer, och dina barnbarns grundläggning i dessa principer kommer att tas för givet av dem.

När du lämnar denna jord kommer det att vara med vetskap om att du genom din kamp har förändrat generationer av ohälsosamma, otydliga sätt att vara och har påverkat alla människor som kommer in i inflytningskretsarna för dina barn, dina barnbarn och framtida avkomma. Det är ganska arv.

Nyckeln lyssnar

Keystone lär sig att lyssna. Som Steven Covey säger, "Sök först förstå, för att förstå." Det här är svårt om, liksom många av oss, du inte växte upp med en modell för effektivt lyssnande. För det mesta väntar många av oss bara på att den andra personen slutar prata så att vi kan säga vad som är i våra egna sinnen. Den andra personen gör detsamma, så konversationer kan vara otillfredsställande, och de kan eskalera till argument eftersom ingen lyssnar.

Lyssna involverar alla dina sinnen, fysiska och andliga. Det betyder att du deltar i den andra personen med hela ditt varelse och svarar på vad hon säger genuint och nyfiket. För att känna sig hört, behöver människor mild kontakt med ögonen (inte skarpa eller stirrande). Stäng av TV: n eller andra distraktioner; kanske gå in i ett rum där bara dina två kan prata. Var uppmärksam på den andra människans ledtrådar - oavsett om det är din make, en vän, en förälder, en anställd eller ditt barn. Lägg märke till deras kroppsspråk; nedkastade ögon eller nervösa gester eller en förvaring av försvar indikerar ofta skam, ilska eller misstro. Förvänta dig inte att barn möter din ögonkontakt; det är för laddat med makt för dem, och ofta måste de titta bort. Jag kommer ihåg alltför väl föräldrarsjön på femtiotalet och sextiotalet: "Titta på mig när jag pratar med dig!" Det var bara sagt när föräldern föreläste eller skrek på barnet, så blev ögonkontakt naturligt kopplad till rädsla, missnöje och skam.

Koppla av och sakta ner. Det är okej om personen som pratar med dig är arg eller orolig - det betyder inte att du måste känna det på så sätt också. När du är bemyndigad vill du förstå hur de känner och varför, även om du eller dina ord eller handlingar kan vara källa till deras nöd.

Detta gäller inte bara för nödlägen. Cues kommer att berätta för personen som verkligen vill bli hörd. Kanske hade de en bra prestation eller goda nyheter att dela med sig av. Ändå är behovet av att lyssnas på djupt, och att tillgodose detta behov är en av de bästa gåvorna du kan ge till en annan person.

Att lära sig hur man lyssnar innebär också att man lär sig hur man matar tillbaka det du hör. Fel sätt att göra detta är att parrotera exakt vad personen säger. Alla vet när en "teknik" används på dem, och nästan alla förnekar det. Ditt mål är att verkligen förstå vad den personen säger till dig, så du säger saker som "Så det låter som det du säger är ..." och avslutar meningen i dina egna ord. De kan säga, "Nej! Inte alls ..." och fortsätt försöka göra sig klart.

En av de värsta sakerna du kan göra är att gå på defensiven och korrigera eller argumentera med dem vid denna tidpunkt. Du kan be om ursäkt för att du inte förstår eller för missförstånd, och försäkrar den person du verkligen vill förstå ur deras synvinkel, och därför försöker du repetera vad du tycker att du hör. När du lär dig hur du gör det hittar du att du har tagit ett jätte steg mot att bli en bättre förälder och en mer bemyndigad, jordad person.

Lyssna innebär också ditt svar på vad du hör. För det mesta vill du behålla dina bedömningar och åsikter utifrån dina svar, såvida de inte är ombedda - och till och med då, tempererar dem med, "Det här kanske inte är sant för dig, men ..." eller "Det är bara min dom från toppen av mitt huvud men jag tror ... "Mest av tiden vill du svara genom att säga saker som:

* "Det måste ha varit ont."

* "Wow. Det måste vara väldigt svårt att räkna ut."

* "Jag kan se hur upphetsad du är om det! Vilken möjlighet!"

Du kan också fråga klargörande frågor. Detta berättar personen du verkligen hört vad de sa och är verkligen intresserade av sin tankeprocess.

Om du upptäcker att personens behov är att kommunicera något du gjorde eller sagt som skadar dem på något sätt, måste du slappna av och släppa din defensivitet. Om det är nödvändigt, låtsas om att det är någon annan de pratar om, så du kan verkligen vara där, att höra deras smärta och förstå ur deras synvinkel vad som hände.

Om du är "skyldig", måste ditt svar vara mer än bara att empathize med hur de känner - om du gör det, kommer de att gå iväg, känna sig patroniserade eller sämre. Du måste gå djupt in i dig själv för att verkligen förstå det med avsikt eller inte, du har brutit förtroende med den här personen, och de behöver en äkta, ögonblicklig ursäkt. Dessutom måste du fråga vad du kan göra för att göra förändringar. Och kramar gör inte ont.

Det spelar ingen roll om du tror att de har rätt eller fel. Om någon skadas av vad du säger eller gör, är det ett faktum, och att öva denna princip måste du uttrycka din ånger på det faktum att de kände sig ont. Om du behöver förklara varför du sa eller gjorde vad du gjorde, hur skadan var oavsiktlig eller missförstånd, spara det för senare, eller när du är säker har den andra personen känt att du hört och förstått, och att de är säkra på att du är mycket ledsen för att skada dem. Börja med något som, "Jag försöker inte ursäkta eller motivera att skada dig, men jag är fortfarande mycket ledsen. Men jag vill se till att du förstår var jag kom ifrån när jag gjorde det eller sa det."

Om det behövs, fråga personen att mata tillbaka till dig vad de hörs, så du är säker på att de inte blir skadade igen. Om slutresultatet av din lyssningssession inte återkommer, med alla som känner sig bättre, med inget hängande i luften, måste du gå tillbaka, vid en annan tid och försök igen. Det tar tid, speciellt om du inte har sett dem modellerade, för att utveckla de yttre färdigheterna som visar din medfödda, inre känslighet gentemot andra.

Reagera mot reaktion

Ögonblicket mellan stimulans och svar är det värdefulla ögonblicket när förtroendet är byggt eller brutet. Vi måste träna oss själva för att pausa i det ögonblicket, reflektera och reagera snarare än att reagera på vad som görs eller sägs. Ibland innebär det att vi behöver ta oss tid för oss själva, att lugna ner, slappna av och välja vårt svar medvetet, istället för att reagera som om vi skulle ha en biet eller en ormbit.

Chungliang Al Huang säger, "En princip i Tai Chi-träning är att du förstår att din energi kommer att rebound naturligt om du inte stör." Denna princip, kanske mer än alla andra, kräver att vi är vuxna, att avsiktligt skriva om oss själva för att reagera på ett djupt tänkande, empatisk sätt för människorna omkring oss - även om vi verkar vara den enda "vuxna -up "närvarande i ett rum fullt av vuxna.

Den stora psykologen Carl Rogers sa att den sanna kommunikatören gör att den andra personen kan utforska känslor och mogna. Han var den första som beskriver de centrala förutsättningarna för en positiv, hjälpande relation. Dessa inkluderar ovillkorligt positivt beaktande (respekt), äkthet och empati (sann förståelse, från andra människors synvinkel).

Respekt innebär att du accepterar den andra personen som hon är och du bryr dig om hur hon känner. Hon behöver inte byta för att tjäna din respekt.

Verklighet betyder att du kommer över som en riktig, autentisk person, inte en "roll". Du är enkel och uppriktig. Du låter folk veta vem du är och vad du står för på sätt som är snäll och medkänsla snarare än dömande eller argumenterande.

Empati är förmågan att känna vad andra känner och att acceptera andras erfarenheter som giltiga. Du kan lita på en empatisk person med dina känslor. En empatisk person bedömer inte hur du känner, berättar hur du känner eller borde känna, analysera dig eller skvaller till andra om dina känslor sagt i förtroende.

Som vuxna har vi valet att flytta från barnslig glädje, undra och roligt till vuxen resonemang, känslighet och förmågan att sätta gränser. Att vara fullt lyhörd inkluderar att lära sig enkelt och naturligt flytta mellan dessa poler - av egen vilja, inte för att utomstående styrkor utlöser det i oss.

Att vara lyhörd är mer än förmågan att reagera noggrant på din miljö. Det är förmågan att ta ansvar för ditt liv, att avstå från att skylla omständigheter och andra människor för allt som händer i ditt liv. Detta är också en "vuxen" princip att träna, för det verkar ofta som om omständigheterna och andra människor är ansvariga för mycket av vad som händer med dig. Men du är också ansvarig. Utmaningen är att ta ansvar för din del i vad som händer och att se den del av dig som måste förändras för att externa ska förändras.

Om du har blivit utsatt för mycket skam och skuld i barndomen kan denna princip vara svår att behärska. Det kan bli omedvetna processer som gör att du inte ens förstår det som hjälper till att skapa problem för dig - det är fortfarande det första steget att sätta ansvaret för dem rätt på dina egna axlar. Skönheten i det är att du också får släppa de saker du inte är ansvarig för för dem som är. Vi är inte ansvariga för våra föräldrars ord och handlingar. Ändå kan vi bara skylla våra föräldrar så länge om vi inte kan kontrollera vårt humör. Vid något tillfälle måste vi ta ansvaret för att lära oss hur vi gör det och sedan lära oss det för våra barn om det inte lärdes oss. Samma princip gäller i många andra delar av livet, fysiskt, emotionellt och andligt.

Låt gå av roller

En gång när mitt barn var fyra blev han filosofisk i badkaret - något om badet tog ut sin andliga natur - och han frågade mig, "Mamma, vet du att du har ett inreör?"

"Ja ..." Jag trodde kanske att han hade lärt sig om öronets struktur från en bok eller från Sesam Street.

"Var är det?" han frågade. Sättet som han blickade på mig och förväntade mig det rätta svaret påminde mig om min andliga lärare. Jag sade tyst, "i ditt huvud?"

Han tittade på mig med stor medkänsla och visdom och en nöje av nöje, precis som min lärare skulle ha.

"Nej, dumt, det är i ditt hjärta."

Han fortsatte med att leka med sin gummi ducky som alla andra fyra åriga som jag satt i mållös underverk och tog i denna gamla visdom från min största lärare.

För att lyssna på våra barn ur våra hjärtan måste vi för tillfället släppa våra roller av förälder och mentor och bara vara en som lyssnar på en annans behov, åsikter eller visdom. Ibland är det största svaret respektfull tystnad, eller för att ge barnets återkoppling som, "Ibland är du så klok, det blåser mig bara bort."

Reprinted with permission (© 1999) av utgivaren,
New World Library, Novato, Kalifornien, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Artikel Källa:

Föräldrarnas väg: Tolv principer för att styra din resa
av Vimala McClure.

Definitionen av "familj" - för att inte tala om familjens strukturer och värden - förändras med blixtens hastighet. Vuxna söker ny mening för att styra dem i sin roll som föräldrar. Denna bok erbjuder 12-principer baserade på t'ai chi för att göra upplevelsen både tillfredsställande och upplysande.

För mer info eller för att beställa den här boken:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Om författaren

Vimala McClure, internationellt hyllade författare av Tao of Motherhood och Spädbarnsmassage: En handbok för älskling av föräldrar, har varit en ivrig student av östlig visdom hela hennes vuxna liv. Hon har studerat, praktiserat och undervisat yoga och meditation i över tjugoåtta år. I över ett decennium har hon studerat filosofin om taoism och kampsporten som den bygger på, T'ai Chi. Hon är grundaren av Int'l Assn. för spädbarnsmassage.

Böcker av denna författare:

at InnerSelf Market och Amazon