Mitt förslag är att äktenskap ska ske efter smekmånaden, aldrig före den. Bara om allt går rätt, först då bör äktenskap ske.
Smekmånad efter äktenskapet är mycket farligt. Så vitt jag vet är nittionio procent av äktenskap avslutade när smekmånaden är över. Men då är du fångad, då har du ingen möjlighet att fly. Då är hela samhället -- lagen, domstolen, alla emot dig om du lämnar din fru eller frun lämnar dig. Då är hela moralen, religionen, prästen, alla emot dig.
Faktum är att samhället borde skapa alla möjliga hinder för äktenskap och inga hinder för skilsmässa. Samhället ska inte tillåta människor att gifta sig så lätt. Rätten borde skapa hinder -- bo med kvinnan i minst två år, sedan kan domstolen tillåta dig att gifta dig. Just nu gör de precis tvärtom. Om du vill gifta dig är det ingen som frågar om du är redo eller om det bara är ett infall, bara för att du gillar kvinnans näsa. Vilken dårskap! Man kan inte leva med bara en vacker näsa. Efter två dagar kommer näsan att vara glömd -- vem tittar på sin egen frus näsa? Hustrun ser aldrig vacker ut, mannen ser aldrig vacker ut; när du väl är bekant försvinner skönheten.
Två personer ska få leva tillsammans tillräckligt länge för att bli bekanta med varandra. Innan dess borde de inte tillåtas, även om de vill gifta sig. Då kommer skilsmässorna att försvinna från världen. Skilsmässorna existerar för att äktenskap är felaktiga och påtvingade. Skilsmässorna existerar för att äktenskap görs i en romantisk stämning.
En romantisk stämning är bra om du är poet - och poeter är inte kända för att vara goda män eller goda fruar. I själva verket är poeter nästan alltid ungkarlar, de busar men de blir aldrig fångad, och därför förblir deras romantik vid liv. De fortsätter att skriva poesi, vacker poesi... Man ska inte gifta sig med en kvinna eller med en man på poetiskt humör. Låt prosastämningen komma och ställ dig sedan. För det dagliga livet är mer som prosa än som poesi.
Man borde bli mogen nog. Mognad innebär att man inte längre är en romantisk dåre. Man förstår livet, man förstår livets ansvar, man förstår problemen med att vara tillsammans med en person. Man accepterar alla dessa svårigheter och ändå bestämmer sig för att leva med personen. Man hoppas inte att det bara kommer att finnas himlen, alla rosor. Man hoppas inte på nonsens; man vet att verkligheten är tuff, den är grov. Det finns rosor men långt och få däremellan; det finns många taggar.
När du har blivit uppmärksam på alla dessa problem – och ändå bestämmer dig för att det är värt besväret att riskera och vara med en person snarare än att vara ensam – gift dig då. Då kommer äktenskap aldrig att döda kärleken, för denna kärlek är realistisk. Äktenskap kan bara döda romantisk kärlek. Och romantisk kärlek är vad folk kallar valpkärlek. Man ska inte vara beroende av det. Man ska inte tänka på det som näring. Det kan vara precis som glass - du kan äta det ibland, men lita inte på det. Livet måste vara mer realistiskt, mer prosa.
Och äktenskapet i sig förstör aldrig någonting. Äktenskapet tar helt enkelt fram allt som är gömt i dig - det tar fram det. Om kärlek är gömd inom dig, tar äktenskapet fram den. Om kärlek bara var en anspråk, bara ett bete, så måste den förr eller senare försvinna. Och så kommer din verklighet, din fula personlighet upp. Äktenskapet är helt enkelt en möjlighet, så vad du än hade inom dig kommer att komma ut.
Kärlek förstörs inte av äktenskap. Kärlek förstörs av människor som inte vet hur man älskar. Kärlek förstörs eftersom kärlek i första hand inte är det, du har levt i en dröm. Verkligheten förstör den drömmen. Annars är kärlek något evigt, en del av evigheten. Om du växer, om du kan konsten och accepterar kärlekslivets verklighet, så fortsätter det att växa för varje dag. Äktenskapet blir en fantastisk möjlighet att växa till kärlek.
Ingenting kan förstöra kärleken. Om den finns där fortsätter den att växa. Men min känsla är att det i de flesta fall inte finns där i första hand. Du missförstod dig själv, något annat fanns där -- kanske var sex där, sexappeal fanns där. Då kommer det att förstöras för när du väl har älskat med en kvinna så försvinner sexappealet. Sexappeal är bara med det okända -- när du väl har smakat på kvinnans eller mannens kropp försvinner sexappealet. Om din kärlek bara var sexappeal, då är den skyldig att försvinna.
Så missförstå aldrig kärlek till något annat. Om kärlek verkligen är kärlek... Vad menar jag när jag säger "verkligen kärlek"? Jag menar att bara att vara i den andres närvaro känner du dig plötsligt lycklig, bara att vara tillsammans känner du dig extatisk, bara den andras närvaro uppfyller något djupt i ditt hjärta... något börjar sjunga i ditt hjärta, du faller i harmoni. Bara den andras närvaro hjälper er att vara tillsammans; du blir mer individuell, mer centrerad, mer jordad. Då är det kärlek.
Kärlek är inte en passion, kärlek är inte en känsla. Kärlek är en mycket djup förståelse för att någon på något sätt fullbordar dig. Någon gör dig en hel cirkel. Den andras närvaro förstärker din närvaro. Kärlek ger frihet att vara dig själv; det är inte possessivitet.
Så se upp - tänk aldrig på sex som kärlek, annars kommer du att bli lurad. Var uppmärksam, och när du börjar känna med någon att bara närvaron, den rena närvaron -- inget annat, inget annat behövs; du frågar ingenting, bara närvaron, bara att den andra är -- räcker för att göra dig lycklig... Något börjar blomma inom dig, tusen och en lotusblomma blommar, sedan är du kär. Och då kan man gå igenom alla svårigheter som verkligheten skapar. Många ångest, många ångest -- du kommer att kunna gå igenom dem alla och din kärlek kommer att blomma mer och mer, eftersom alla dessa situationer kommer att bli utmaningar. Och din kärlek, genom att övervinna dem, kommer att växa sig mer och mer stark.
Kärlek är evighet. Om den finns där, så fortsätter den att växa och växa. Kärleken känner början men vet inte slutet.
Denna artikel utdrages med tillstånd från
"Mognad: Ansvaret att vara sig själv"
av Osho.
Publicerad av St. Martin's Press, NY. ©1999 Osho International Foundation. Alla rättigheter förbehållna.
Om författaren
Den här artikeln har hämtats, med tillstånd, från "Mognad: Ansvaret för att vara sig själv" av Osho, som är en av de mest kända och mest provocerande andliga lärarna under XNUMX-talet. För mer information besök www.osho.com
