Hur du märker dina känslor gentemot någon påverkar hur du tolkar dem. Johner Images/Johner Images Royaltyfritt via Getty Images
Vad är kärlek? Kan de känslorna du kallar kärlek vara något annat?
Hur är det med förälskelsen? Besatthet? En förbigående fantasi? Att bli slagen? Förtrollning? Förvirring? Lusta? En förälskelse? A squish? Platonisk beundran? Varför kategoriserar människor vissa fasthållanden som romantisk kärlek men inte andra?
Anta att Holly träffar någon på semester. De blir snabbt romantiskt och sexuellt intima och verkar djupt kompatibla. Holly kommer från Storbritannien, där termen "semesterromantik” är vanligt förekommande och en del av hennes ordförråd. Eftersom hon kan den här termen kan hon tillämpa dess sociala byggnadsställningar på detta förhållande. Hon förstår att den snabba känslomässiga intimitet och uppenbara kompatibilitet som hon upplevde troligtvis härrörde från flyktiga omständigheter som inte är menade att hålla.
Någon från USA, dock, där denna term är sällan använd, kan lättare tolka denna snabba intimitet som ett tecken på djup, betydande livslång kompatibilitet.
Att döma att du är kär kan vara kraftfull. Det kan påverka dina känslor, relationer och till och med din sexualitet. Men hur bedömer människor om de är kära?
Detta, hävdar jag, beror på din språklig gemenskap. Det vill säga hur människorna runt omkring dig pratar om romantik, relationer och attraktion.
Jag är en filosof som studerar kategoriseringsscheman – hur, när och varför människor märker saker som känslor, sexualitet och hälsa. Jag undersöker effekterna av dessa etiketter på hur människor förstår sig själva och på deras välbefinnande, och hur alternativa taxonomier och etiketter kan få människor att förstå och forma världen annorlunda.
Vad händer när en kultur ingjuter en bredare, mer omfattande definition av kärlek, eller en snävare, mer restriktiv definition? Hur förändrar vi hur vi förstår det att ha ett rikare ordförråd i närheten av kärlek?
Ordens sociala byggnadsställningar
Självskrivningar av kärlek beror på två saker. Den första är introspektiva bedömningar av dina känslor: Attraheras du av personen? Energiserad av dem? Nervös runt dem? Och det andra är vad du tror att kärlek är: Kräver kärlek att man bryr sig om personen? Tänker du mycket på dem? Sexuell attraktion? När hur du känner för en person och vad du tror att kärlek stämmer överens, tillskriver du själv kärlek. Det vill säga du bedömer att du är kär.
Ord ger sociala ställningar. Det vill säga de skapar förväntningar och normer som styr hur du beter dig och reagerar på andra människor. Och ordförråden varierar beroende på kultur och era.
Att kategorisera en anknytning som en "semesterromantik" beskriver inte bara den utan kan också ändra dess kurs. Etiketten påverkar vad Holly lägger märke till och värderar om den tid hon tillbringar tillsammans med en annan person och om hon är benägen att fortsätta ett långsiktigt förhållande.
Ordförråd är stärkande. Att ha ett ännu mer omfattande ordförråd skulle tillåta Holly att experimentera med olika etiketter, och dessa kan forma hennes relationer på olika sätt.
Till exempel termen "eintagsliebe," baserat på det tyska ordet för "mayfly" och översatt till "en dags kärlek", syftar på en intensiv och kort relation. "Kometälskare” har ett djupt romantiskt band men ses bara periodvis, bor långt ifrån varandra resten av tiden utan mycket kontakt. en "holibae” är ett perenndatum som bara händer när du är på besök hemma på semestern. Se även "zipcoding” – dejta någon bara när ni båda är i samma postnummer.
Ordboken för polyamori
Ord skapar möjligheter, och den senaste vågen av intresse för polyamori, eller att ha mer än ett romantiskt förhållande åt gången, har infört betydande mängder nytt vokabulär.
En "ankarpartner" är en central figur i ditt romantiska liv. En "bopartner" är en partner du bor med. Och en "satellitpartner" har känslomässigt och fysiskt avstånd från ditt hem. Ordförråd skulpterade av traditionella monogama relationer kanske inte skiljer mellan dessa typer av anknytningar eftersom de endast ser icke-samboende partnerskap som tillfälliga övergångsfaser som slutar med att göra slut eller bli seriös genom att flytta in.
Genom att förkasta den vanliga sociala byggnadsställningen om relationer, skapar polyamory behov av fler villkor att beskriva innovativa relationsstrukturer. Och de orden skapar i sin tur fler möjligheter för hur polyamorösa människor tolkar och strukturerar sina fasthållanden.
"Ny relationsenergi” är den surrande spänningen i ett nytt förhållande. "Etablerad relationsenergi” är bekvämligheten med en stabil, långvarig relation. Dessa känslor är särskilt framträdande inom polyamorösa relationer, där spänningen i ett nytt förhållande kan uppstå tillsammans med komforten med redan existerande relationer.
Men monogama relationer gynnas också av dessa språkliga innovationer. Monogama relationer kan också involvera ny relationsenergi, etablerad relationsenergi och kapsling, ankar- och satellitpartnerskap, även om de inte är märkta som sådana. Sådana självförståelser påverkar de värderingar, känslor, åtaganden och övertygelser människor använder för att skapa relationer.
Konceptuell turism
Konceptuella scheman, eller de ord och begrepp vi har för att förstå oss själva och världen omkring oss, har tillåtande flexibilitet: Människor kan vara oense om vad ord som "kärlek", "krossa" och "bi-nyfiken" betyder. Oenighet betyder inte att någon har fel. Snarare tillåter flexibilitet oss att utforska olika sätt att förstå världen och oss själva. Vi kan vara konceptuella turister.
Anta att Nell utvecklar en tvetydig koppling till en ny klasskamrat. Hon tycker att hon är charmig, kvick och vacker, men det är inte ett tydligt fall av romantisk attraktion. Nell kan anta en bred eller snäv definition av ordet "crush", beroende på om hennes känslor möter hur hon definierar en "crush". Att ändra vad hon menar med en "förälskelse" skulle ändra om hon stämplar sig själv som att hon är förälskad. Detta kan i sin tur påverka om Nell ser sig själv som queer eller straight.
Om hon känner till andra termer för att beskriva hennes känslor kan Nell tolka dem som "omväxlande attraktion, vilket är önskan om känslomässig intimitet på ett sätt som varken är platoniskt eller romantiskt. Hon kanske söker en "queerplatoniskt förhållande", som liknar ett konventionellt romantiskt förhållande men utan sex eller konventionell romantik. Eller, om hennes känslor är intensiva, kan Nell själv tillskriva "limerens”, vilket är tvångsmässig förälskelse.
Självskrivande etiketter påverkar vad människor lägger märke till hos sig själva, hur de tolkar sina känslor och vad de uppskattar med sina anknytningar. Vad hon uppmärksammar väcker speciella känslor och kan stärka vissa attityder, som djup tacksamhet, som kan skilja kärlek från förälskelser.
Till exempel, om Nell tolkar sig själv som att hon är förälskad, kan hon bli mer inställd på den spänning hon känner runt sin klasskamrat, vilket kan underblåsa dessa känslor i en feedbackloop. Om hon stämplar sina känslor som platonisk beundran, kanske hon istället tolka själv som att hon var nervös över att imponera på sin nya klasskamrat.
Nell kan experimentellt anta olika etiketter – omväxlande attraktion, queer, crush, limerence, straight och mer – för att se vilken som passar bäst. Vissa etiketter kanske bättre matchar hennes känslor. Och dessa etiketter kan också förändra hennes känslor och bli självuppfyllande profetior.
Konceptuell turism kan vara en värdefull kognitiv färdighet. Det kräver mental skicklighet att bo i rival konceptuella scheman och pröva nya tolkningsvillkor. Att göra det kan öka din självförståelse, odla självbestämmande och till och med hjälpa dig att styra ditt hjärta.
Kultur ger oundvikligen ett anknytningslexikon som formar hur du förhåller dig till andra människor. En kultur som är mer överväga om orden den använder för olika typer av attraktion kan hjälpa människor att knyta an på nya och mer fördomsfria sätt.
Det är också en stor motivation för utbildning: Att lära sig nya ord kan hjälpa dig att förbättra ditt kärleksliv.
Georgi Gardiner, docent i filosofi och fellow vid University of Tennessee Humanities Center (UTHC), University of Tennessee
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
