Om du inte arbetar dagligen bör du söka hjälp. davidcohen unsplash, CC BY 

Trots populistiska skrifter som kärlek varar för evigt, skiljer skilsmissstatistiken över olika länder oss överallt mellan en i 25 till två i tre äktenskap slutar. Om denna statistik skulle ta hänsyn till antalet icke-maritima långsiktiga relationer som slutar, skulle statistiken vara mycket högre.

De flesta av oss upplever ett sambandsbrott någon gång i våra liv. För vissa av oss kan erfarenheten vara djupgående när vi förlorar vår första kärlek. Detta beror till stor del på att våra första kärlek är vår första erfarenhet av att lära oss vilken romantisk kärlek är, hur man navigerar glädje och utmaningar av kärlek och hur det är att erfarenhetsförlust.

För vissa är förlusten av en första kärlek också första gången den fysiska och psykologiska symptom på sorg och förlust upplevs.

Ett romantiskt förhållande som har spänkt en betydande tid (årtionden i vissa fall) framkallar också intensiva känslor av förlust, även när folk visste att deras förhållande var problematiskt. De kan ha funnit sitt förhållande missnöjda och se deras tidigare partner som okänslig, självisk, argumenterande - till och med oförlåtande - och fortfarande sörja för förlusten av det.

Varför upplever vi känslor av förlust efter uppbrytning?

Under de vuxna åren håller våra romantiska partners en särskild betydelse - En betydelse som en gång hölls av våra föräldrar eller förälderliknande figurer. Våra romantiska partners blir de främsta personer vi vänder oss till för kärlek, komfort och säkerhet.

Ovanför någon annan vänder vi oss till våra partners för vård och stöd i tider av hot och nöd. Vi vända sig också till dem för validering och att dela i vår framgång under tider av glädje och prestation.

Förlusten av den mest signifikanta personen i vårt liv får oss att uppleva nöd, och i de tidiga stadierna av relationstab, dessa nödföreningar. Det beror på att vår naturliga reaktion när vår partner inte är fysiskt eller psykiskt närvarande för att möta våra behov är att "upp" nöden. Denna ökning av nöd uppstår för två skäl:

1. vi känner oss mer sårbara när vår partner inte är där för att möta våra behov

2. Att öka vår nöd kan varna vår partner att vi behöver sitt stöd

Det är därför att bryta upp är så svårt: den viktigaste personen i livet som hjälper dig att hantera det goda, det dåliga och det fula, finns inte där för att hjälpa dig att hantera denna mycket oroliga förlust.

Vilka typiska känslor upplevs?

Det så kallade "normativa" känslomässiga svaret på relationstab beror på om du bryter upp, eller din partner bryter med dig.

Att bryta upp med en långsiktig romantisk partner är inte något som en person åtar sig lätt. Vi överväger i allmänhet bara förhållande upplösning som ett lönsamt alternativ om:

• Vår partner följer konsekvent inte våra behov

• vi upplever en förlovningsförhållande till den punkten förtroende kan inte återställas

• stressorer, utmaningar och socialt misslyckande utanför förhållandet är så kroniska och intensiva, att förhållandet bryts ner till den punkt det inte kan återupplivas.

Den som bryter upp kommer ofta erfarenhet lättnad, blandat med skuldkänslor (på grund av den skada de påför sin partner), ångest (över hur upplösningen kommer att tas emot) och sorgsenhet (speciellt om de fortfarande har kärlek och kärlek till sin partner).

För den person vars partner bryter med dem, känslor upplevt ofta relaterar till de tre faserna av förlust som människor genomgår.

I den första fasen protesterar en person uppbrytningen och försöker återupprätta närhet med sin partner. I den här fasen är den dominerande känslan som upplevs en av ilska, men hotet om förlust leder till bekymmer som panik och ångest. Dessa känslor av "separation protest" kan ibland vara så starka att en person jobbar väldigt svårt för att komma tillbaka med sin partner.

Men om förhållandet verkligen är i slutändan gör det bara svårare (och längre) att återhämta sig från relationstaben när man engagerar sig i denna typ av beteende. Dessa kraftfulla känslor som sitter bakom separation protest är varför, även i giftiga relationer, kan en person önska att återförenas med sin partner.

I den andra fasen kommer en person till insikten att det inte är möjligt att komma tillbaka ihop, så känslorna av sorg överdriver också känslor av slöhet och hopplöshet.

I den tredje fasen kommer en person till uttryck och accepterar förlusten. Tid och energi ägnas sedan till andra livsuppgifter och mål (som kan omfatta att söka en ny partner).

En fråga som ofta ställs om relationerna är hur länge jag ska känna mig så här?

Erfarenheten av relationstab är en mycket individuell upplevelse, och det finns stor variation i hur lång tid det kan ta för människor att återhämta sig från förlusten.

Människors omständigheter kan också komplicera återhämtningen. Ett förhållande som slutade (på bra eller dåliga villkor), men innebär fortfarande att man ser sin tidigare partner (säger att de arbetar på samma organisation eller dela vårdnad om sina barn) kan öka återhämtningsprocessen och göra det mer utmanande. Detta beror på att se att en partner kan aktivera känslor av ont, ilska eller sorg, särskilt om en person inte vill att förhållandet ska sluta.

Vi vet också att aspekter av människors personlighet kan påverka deras förmåga att återhämta sig från förlust. Människor som upplever otrygghet om sig själva och deras relationer finner det svårare att hantera och återhämta sig från känslor av ilska och sorg än människor som känner sig trygga i sig och deras relationer.

Generellt tenderar folk att arbeta genom de olika stadierna av förlust för att nå återhämtningsfasen från var som helst mellan en månad till sex månader efter att förhållandet har slutat

Återhämta sig från relationstab

Människor som återhämtar sig från förhållandebortfall tenderar inte att försvara mot de känslor de upplever. Det vill säga att de försöker att inte undertrycka eller ignorera sina känslor, och därigenom ger de sig möjlighet att behandla sina känslor och förnuftiga dem. Vissa studier har föreslagit skriver om förlusten, kan lika mycket som journalling hjälpa till med återhämtning från sambandsförlust.

Å andra sidan, brooding över dessa känslor, inte acceptera relationen förlust, och pratar om uppbrytningen med människor som bara ökar dina känslor av sorg och ilska genom att förstärka dessa negativa känslor eller ytterligare markera allt du har förlorat, är inte särskilt konstruktiva sätt att hantera upplösningen.

Att söka stöd från vänner och familj är viktigt, men inte bara behöver folk känslomässig komfort, de behöver också uppmuntran att de kan komma igenom det och försäkra att det de upplever är normalt - och kommer att klara sig.

Om en person verkligen har svårt att hantera förlusten - de är i ett konstant tillstånd av sorg, känner sig kroniskt deprimerad, kan inte fungera dagligen - då är det mycket lämpligt att söka professionell hjälp från en rådgivare eller psykolog. Vissa människor kanske bara behöver lite extra hjälp för att lära sig att bearbeta sina känslor för att nå återhämtningen.

Relationerna är aldrig enkla, och de flesta av oss kommer att uppleva förlustens smärta någon gång i livet. Medan erfarenheten är smärtsam och utmanande kan det vara en tid där vi lär oss mycket om oss själva, upplever en djup personlig tillväxt och får en större uppskattning av den typ av relation vi verkligen vill ha.

Om författaren

Gery Karantzas, docent i socialpsykologi / Relationsvetenskap, Deakin University

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon