Bild av KLEITON Santos
Sorg är en bittersweet känsla. Även om det gör ont görar vi omedvetet efter att sorgen fortsätter. Genom ont har vi tillgång till minnena och den anslutning vi längtar efter. Vi vill ha anslutningen utan smärta, men de två existerar. Vi måste skada för att ansluta igen med den person vi har förlorat. Vi är villiga att klara av smärtan om vi fortfarande kan få återstoden av relationen, rester av minst en älskad som nu bara finns i minnet.
Minne är inte ett lämpligt ersättare för den riktiga saken. Vi underhåller det för ett tag men så småningom vänder vi oss bort eftersom ett imaginärt förhållande är ouppfyllande. Våra hjärtan längtar efter ett fullt och aktivt liv, inte en imaginär. En relation är endast stödjande när den är levande och aktiv när den är vital och full av energi och tillväxt. Minnelser kan aldrig tjäna denna funktion, eftersom minnet i sig inte kan hålla livet.
När vi läker börjar vi förstå att när vi bor på vad vi brukade ha, blir vi lika döda som den person vi sörjer för. Det är ett ensidigt engagemang med en tidigare tid, och det lämnar oss frånkopplad från nuvarande ögonblick. I slutändan har minnet inget aktivt liv alls, men det kan skickligt användas för att återhämta sig från förlust.
Bor i nuvarande ögonblick
Kristus sade: "Låt de döda begrava de döda." Han kan ha inneburit att endast de som inte är förknippade med sin andliga tillväxt kommer att dwellas på det förflutna, och att vår skuld, ånger och sorg gör oss döda för den levande världen. Om vi lever i det nuvarande ögonblicket är förflutnains inflytande minimal. När vi tar med det förflutna och överlagrar det just nu dödar vi en del av vår allihop. Vi begränsar våra handlingar och tankar till vad vi redan har gjort, och vi begränsar oss till vad vi redan har gjort.
Vi bör se våra minnen som gamla reliker som har begränsad användning som nuvarande referenspunkter. Bedrägeri förstås då som en process att läka oss själva till det förflutna för att kunna flytta våra liv till nutiden.
Eftersom tiden minskar smärtan, genomgår vår sorg en omvandling. Vi bedrar förlusten av den sensoriska kontakten men inte förlusten av kärleken, för kärleken är fortfarande här. Vår kärlek gjorde förhållandet, kroppen var bara kärleks referenspunkt. Värme och kärlek kommer från hjärtans förbindelse och är inte beroende av människans fysiska närvaro alls.
Tillgivenhet är fortsatt livskraftig om personen är i samma rum, över hela landet eller död. Som en Shoshone medicin man sade, "Om de döda är verkligen döda, varför ska de fortfarande gå i mitt hjärta?"
Edwards berättelse
En av hospice socialarbetare relaterade historien om Edward, som hade förlorat sin fru efter femtiofem år av äktenskap. Edward och Ellie hade älskat varandra dyrt och var nästan oskiljaktiga. De hade träffat när Edward var femton år gammal, så han visste knappt hur livet var utan Ellie.
Efter hennes död missade hon henne fruktansvärt. Han behöll alla detaljer i sitt liv precis som de var medan hon levde. Elbe kläder var orörda i hennes garderob, och hennes byrå var fylld med prydnadar i hennes liv. Han använde hospiceförlossningstjänsterna för det stora stöd han behövde under det första året av hans sorg.
Ungefär ett och ett halvt år efter Ellies död besökte socialarbetaren Edward i sitt hem. Huset verkade ganska mycket tillbaka till det normala. Edward hade gett Ellies kläder och ägodelar borta och ibland besökte hon med några kvinnliga vänner.
Socialarbetaren frågade om förändringen. Edward svarade med att han med tiden insåg att Ellie fortfarande var med honom i sitt hjärta. "Det är som en längre semester. Jag ser henne inte, men jag älskar henne fortfarande. Jag saknar henne fruktansvärt, men anslutningen är fortfarande där och hon säger att jag ska gå ut och leva!"
Edward förstod att Ellie bara var ett hjärtslag bort. Älskade Ellie menade inte att hon fokuserade på hennes minne till att allt annat skulle uteslutas. Edward firade sitt långa liv med Ellie genom att hedra den kärlek han höll för henne varje dag. Han brukade sin kärlek öppna för ett nytt liv som innefattade ett nytt förhållande. Edward gifte sig med en av hans kvinnliga vänner två år senare.
GRIEF OCH FÖRÄNDRING
Det finns en akut känsla av tragedi i vår sorg eftersom vi inte lever bekvämt med döden, med diskontinuitet, med förändring. Ett av sinnets mysterier är att vi kan leva våra år i en värld som definieras av förändring och förnekar dess inflytande på våra liv. Shakespeare i Julius Caesar uttryckte det på så sätt: "Av alla de underverk som jag har hört, förefaller det mig mest konstigt att män bör frukta, eftersom döden, ett nödvändigt ändamål, kommer att komma när det kommer".
Vi brukar försöka göra allt för evigt. Vi köper en ny bil och förväntar oss att den blir ny och vaknar i mitten av natten för att kontrollera om någon har sideswiped den. När det oundvikliga doftet uppstår, bedrar vi förlusten av dess permanenta nyhet. Vi försöker att driva livet utöver sin naturliga slutsats. Vi spelar det som om vi kunde utföra oändliga encores. Vi tillåter inte att det slutar i tid.
För att försöka upprätthålla saker långt förbi deras naturliga livslängd, lever vi på bekostnad av en större harmoni och tillfredsställelse. Om vi inkluderar förlust i vår livsfilosofi, är det bara som tragedi eller fel, för vilket vi skyller på något eller annat. Så sorgar vi oss överraskande när den störs oerhört vår idealvärld.
Vårt emotionella välbefinnande fluktuerar med varje rep och dugg i livet. Vår sorg är delvis en självrättig grymhet av universums lagar. Vår längtan efter att återställa det som är förlorat är en indikation på hur lite vi stämmer överens med naturens rytmer.
Det finns också en rytm till sorg. Det är lika naturligt och normalt att det är tråkigt som det är att förlora. Det sägs att även Buddha sörjde förlusten av hans två överordnade lärjungar. Sinnet har sin egen harmoni, sitt eget sätt att återfå balans och stabilitet efter en förlust. Den processen kallas sorg.
Publicerat av Wisdom Publications, Boston, MA
© 1998. http://wisdompubs.org
Artikel Källa
Lärdomar från de döende
av Rodney Smith.
Ändras en persons uppfattningar och värderingar när man vänder mot slutet av livet? Ser de döende världen på ett sätt som kan hjälpa resten av oss att lära oss att leva? Den här boken tar oss in i lektionerna för de döende. Genom orden och omständigheterna hos de dödssjuka blir vi nedsänkta i deras visdom och i vår egen dödlighet. De döende talar till oss på direkta och personliga sätt och pekar på ett klokt och sunt sätt att leva. I vardagsspråket vi alla kan förstå, utvidgar Rodney Smith konversationen om döden till människor i alla åldrar och hälsotillstånd. Genom övningar och guidade meditativa reflektioner i slutet av varje kapitel blir de döendes lärdomar en ritning för vår egen tillväxt.
Info / Beställningsbok. Finns även som Kindle-utgåva.
Om författaren
Rodney Smith, MSW, har varit aktiv för 15 år som vårdgivare och chef för hospice-program över hela USA. Han är för närvarande chef för Hospice of Seattle. Också en noterad meditationslärare spenderade Rodney 8 år i en klostergemenskap i väst och som en buddhistisk munk i Asien. Han bedriver självmedvetenhetskurser i och runt Seattle och undervisar Vipassana meditation i hela USA.
