Bild poäng: Quinn Dombrowski. (cc 2.0)
Varje dag är det troligt att vi kommer att känna oss frustrerade, rusade, stressade, oroliga, irriterad, arg, förlorad och en hel del andra negativa vibbar. Vad du än vill kalla ångan och lidandet, kan vi inte låta oss domineras av det. Vi måste lära oss att ta hand om oss själva, att återansluta med vem vi är och vad vi vill, och det innebär att vi tar medkänslighetskulturen och vänder den inåt.
Genom att lära sig att öva med självkänsla kan du börja behandla dig själv som en vän och ge dig själv den tid och närvaro som du skulle ge till någon annan. Kristin Neff, doktor, är förmodligen en av de mest kända forskarna och lärarna i begreppet självmedkännande. I sitt arbete har hon definierat självmedkännande och erbjudit vissa försiktighetsåtgärder för dem som bara får fötterna våta i konceptet. På hennes hemsida hon skriver:
"Självkänsla är en övning av god vilja, inte goda känslor. Med självmedkännande accepterar vi medvetet att ögonblicket är smärtsamt och omfamnar oss med vänlighet och omsorg som svar, och vi kommer ihåg att ofullkomlighet är en del av den gemensamma mänskliga erfarenheten. oss att hålla oss i kärlek och anslutning, ge oss själva det stöd och den tröst som behövs för att bära smärtan, samtidigt som vi erbjuder de optimala förutsättningarna för tillväxt och omvandling. "
Självkänsla kan leda till mer fokus eftersom det hjälper oss att hantera det skräp som distraherar oss hela dagen - självtvivlan, de misstag vi gör, det argument vi kanske har haft - och sedan avfärda det. Det är ett sätt att förstå dina egna motivationer, återge passion för ditt arbete och lära sig att förlåta andra och släppa situationer så att du inte längre sitter fast i förtvivlan, bedrägeri och avsky.
Self-Compassion "Hur-till"
Så hur gör vi det? Det är inte tillräckligt att lova att vi inte kommer vara så svåra på oss själva. I slutändan straffar för många av oss oss själva på sätt som inte ens passar brottet. Vi går överbord med självskrämmande eller osäkerhet, och vi måste stoppa det!
Det första steget är att stoppa kritisk självtalande. Du skulle inte låta en vän kalla sig en "förlorare" eller ett "misslyckande". Du skulle försöka lyfta henne upp. Så varför är det okej att lägga ner dig själv? Det är inte. Så öva att bli mer uppmärksam. Håll reda på din negativa självpresentation. När du tycker något dåligt om dig själv eller ditt företag, skriv ner det. Kan du identifiera avtryckaren eller hitta de gemensamma teman som gör att du kan vända dig mot dig själv? Råter rösten inuti ditt huvud som någon som en gång skadat dig, som en tidigare chef, professor eller förälder?
Det andra steget är lite svårare. Dr Neff föreslår att vi gör en aktiv ansträngning för att mildra den självkritiska rösten, men gör det med medkänsla snarare än självbedömning (det vill säga, säg inte "du är så dum" till din inre kritiker).
Sist, vi måste reframe den inre kritikern. Kan du räkna ut hur du berättar för dig varför du kanske har gjort något som du inte är stolt över? Kan du hjälpa dig att förstå dina resonemang eller motivation bättre? Kan du även hitta ett silverfoder på problemet eller misstaget?
En bra start är att öva medkänslighetsåtgärderna som beskrivits tidigare i den här boken: förlåt, ge dig själv fördelarna med tvivel och ge dig en spelplan med hjälp av konstruktiv kritik. Med hjälp av exemplet att äta en påse med kakor, erbjuder Neff följande dialog som ett exempel på reframing.
"Jag vet att du åt den påse med kakor eftersom du känner dig verkligen ledsen just nu och du trodde att det skulle uppmuntra dig. Varför tar du inte en lång promenad så att du mår bättre? Fysiska gester av värme kan komma in i vårdsystemet .... Börja sköta vänligt och känslor av sann värme och omsorg kommer så småningom att följa. "
Empati: En Vicarious Experience
Vanligtvis förvirrad med medkänsla, är empati känslan av att du förstår och delar andras erfarenheter och känslor, eller mer enkelt sagt, det är förmågan att dela andras känslor. Medkänsla kan luta mer mot handling för att lindra någons smärta (som att skicka mat när någon blir sjuk), betyder empati att du försöker förstå en persons perspektiv, beslut och motivation för deras handlingar.
Empati har kallats en vicarious upplevelse - om din vän känner sig svekad, kommer du också att uppleva en svåra känsla i din kropp; Om de är upphetsade, kommer du också att känna dig lycklig. Att känna empati är att stämma överens med andras känslor.
Medkänsla sker vanligen lite lättare eftersom det påminner oss om något vi har upplevt; empati kräver inte en gemensam upplevelse. Faktum är att utveckla empati är en färdighetsuppsättning som mest framgångsrika ledare har, eftersom det betyder att ledaren arbetar väldigt svårt att se en annan person genom en annan och mycket djupare lins, oavsett om han eller hon har bära dessa skor.
Empati är en kombination av att förstå andras känslomässiga och logiska beslut som sker dagligen. I sin artikel för forbes, "Varför Empathy är kraften som rör Business Framåt", beskriver Jayson Boyers den relation som skapas genom empati som en biologisk princip som kallas samutveckling, vilket förklarar att en organisms anpassning utlöses av förändringen av ett relaterat objekt. Och om vi ska tänka på vår verksamhet inte som en organisation, men som en levande andningsorganisme, kan vi börja se att Boyers är på någonting.
Empati är en kommunikationsmetod som håller linjer öppna och anslutningar aktiva. För att utveckla empati färdigheter måste vi lära oss att vara djupa lyssnare, nonjudgmental, och ha fantasi att sätta oss i nästan alla problem. Om du är allmänt nyfiken på människor och vad som gör dem frikopplade, blir empati lättare att träna och så länge du letar efter de saker du har gemensamt med en person, istället för att märka skillnaderna, kan du utveckla den känslan av medvetenhet för den andras känslor mycket snabbare.
Hur man övar empatisk lyssnande
Den grekiska filosofen Epicetus sade "Vi har två öron och en mun så att vi kan lyssna dubbelt så mycket som vi talar." Som en konstant koppling själv beror jag på förmågan att lyssna och verkligen ta in vad en person delar med mig. Jag kan inte ansluta dem till rätt person eller resurs om jag inte förstår deras behov, önskemål, utmaningar och mål.
Jag använder medkänsla och empati hela tiden i mitt arbete med kunder och det kommer verkligen att låta andra prata mycket mer än du gör. För att citera Mark Twain, "Det rätta ordet kan vara effektivt, men inget ord var någonsin lika effektivt som en korrekt tidsbestämd paus."
Att vara en empatisk och medlidande lyssnare betyder att du vet när du ska sluta prata. I sin artikel "9 Saker Bra Lyssnarna Gör Annorlunda," Lindsay Holmes av Huffington Post säger forskning visar att den genomsnittliga personen bara lyssnar med 25 procent effektivitet.
Att lära sig att lyssna går utöver att göra ögonkontakt och spegling av människors ställningar och uttryck. Vi måste fokusera på att utveckla vårt empatiska öra genom att bli aktiva lyssnare. Aktiva lyssnare ritar ut mer information från människor genom att veta hur man ställer rätt frågor och sedan följer upp djupare frågor. Det är en naturlig progression och en som kan verka ganska sömlös när lyssnaren verkligen är förlovad och övar empati. Att låta din fantasi leda dig till en större historia om en person hjälper dig att skapa mer intressanta frågor. Att stanna på ytan under viktiga konversationer fungerar bara som Band-Aid. Vi behöver salva som bara kan komma genom medkänsla och empati som följer av aktivt lyssnande.
Eftersom empati och medkänsla håller dem mindre fokuserade på ego, är bra lyssnare inte defensiva. De tar inte saker personligen, vilket hjälper talaren att hålla sig så öppen som möjligt och inte stänga av sig. När vi har allvarliga konversationer om en persons klagomål, problem och utmaningar måste vi kunna höra dem för att kunna reagera ordentligt och rationellt.
Dessutom har bra lyssnare inget emot att lägga sig i besvärliga situationer. De störs inte av tystnad eller genom att en person blir extremt känslomässig. Om du ska ha ett hjärta till hjärta med en affärspartner, förväntar du dig att det kan finnas tårar, avbrott eller skiftning under konversationen. Människor som kan hantera obekväma scenarier vet hur man håller den respektfull och fokuserad. Kom ihåg att det kallas ett hjärta till hjärta av en anledning: Du kommer ut ur ditt hjärnans logiska utrymme och mer i hjärtat av sårbarheten - den plats där sann anslutning lever.
Använd medkänsla och empati för att göra skillnad
Före Facebook var det Myspace. Myspace hade grupper med specifika teman och Keith Leon gick med i en grupp som heter "Committed to Love." Eftersom han och hans fru var relationer experter och var nya för att coacha, bestämde de sig för att utnyttja gruppen för att erbjuda gratis coaching till alla som ville ha det för Syftet med anslutningen.
Snabb fram till idag: Keith är en bästsäljande författare och skapare av Du pratar det böcker. Keith var vänlig nog att dela med sig av sin historia om hur han upptäckte de otroliga livreddande krafterna av empati och medkänsla och varför han praktiserar den i sin verksamhet idag.
En dag loggade jag in i gruppen "Committed to Love" och såg att en av tonåren jag hade träffat i gruppen var online. Jag skickade ett meddelande som sa: "Jag ser att du är online. Jag hoppas att du har en bra dag. Jag vill veta att du har gjort en skillnad i mitt liv. "
Hon svarade, "riktigt hur?"
Jag sa till henne att vi alla gör en skillnad om vi vet det eller inte. Det fanns några saker hon hade delat med mig i våra chattar i det förflutna, och de hade rört mitt hjärta och fick mig att tänka på saker på ett annat sätt. Vi chattade för ytterligare ett 20-minut eller så och sa sedan våra adjöar.
Några dagar senare fick jag följande meddelande från den tonåringen:
"Jag vill att du ska veta att du räddade mitt liv förresten. Jag trodde att ingen såg mig eller brydde sig om mig. Jag kände mig deprimerad och osynlig. Jag hade en handfull piller och ett glas vatten i min hand när du meddelade mig och berättade för mig att jag hade gjort skillnad i ditt liv. Chatten vi hade drog mig tillbaka och pratade mig om att döda mig själv. Om jag har gjort skillnad i ditt liv, kanske har jag gjort detsamma för andra för och bara inte vet det. Tack för att du gjorde en skillnad i mina. Tack för att du räddade mitt liv. "
Denna erfarenhet ledde mig till att bli en mycket framgångsrik coach, högtalare och bokförläggare, eftersom det var en högsta prioritet att göra en skillnad (genom att hjälpa andra att se hur de gör skillnad).
Vi vet aldrig hur vi rör människors liv. Ett leende, en hej, en anteckning eller ett brev, en kram kan göra hela skillnaden i världen. Du gör en skillnad!
© 2017 av Jill Lublin. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd, Karriär Press.
1-800-CAREER-1 eller (201) 848-0310. www.careerpress.com.
Artikel Källa
Godhetens vinst: Hur påverkar andra, etablera förtroende och bygga varaktiga affärsrelationer
av Jill Lublin.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författaren
Jill Lublin är en internationell talare om ämnena radikalt inflytande, publicitet, nätverk, vänlighet och hänvisningar. Hon är författare till tre bästsäljande böcker inklusive Get Noticed ... Få hänvisningar och medförfattare till Guerilla Publicity and Networking Magic. Jill är VD för ett strategiskt konsultföretag och har över 20 års erfarenhet av att arbeta med över 100,000-personer samt nationella och internationella medier. Hon undervisar kollisionskurser som både live-evenemang och livewebinars och konsulterar och talar över hela världen. Besök henne på JillLublin.com.
