Bild av katja
Början och slutet är så lika. Var och en är starten på en okänd resa, men båda är lika viktiga och är resor vi har inget annat val än att ta.
Att lära mig leva med döden av en person eller personer jag älskar lär mig mer om mig själv och om att leva. Jag är mer komplex än jag insåg, och ändå är jag ärlig om mina svagheter. Jag håller på att lära mig att svaghet är en styrka, inte en brist. Det är en bittersöt gåva som ges till de av oss som har tjänat den. Genom min svaghet bygger jag min väg, gult tegel för gult tegel, som lever i en värld som har förändrats för alltid, och en som kommer att fortsätta att fyllas med okända.
Genom sorg har jag vuxit till att förstå vad som verkligen är viktigt. Jag har förlåtit saker jag kanske inte har haft innan jag förlorade, och jag har verkligen fått veta att till slut är kärlek allt vi tar hem.
Förlust är alltför bekant för mig
Sex dagar innan min mor dog, fortsatte min fadermamma. Dagar senare efter att mamma dog, kände pappa och jag känslomässigt konkurs och bländade. Vi kunde knappt möta svårighetsgraden av smärta i våra hjärtan. När pappa och jag planerade min mors begravning och gjorde alla sysslor som medföljde, bar vi min då fyra månader gamla son med oss, inför livets början och slut i samma stunder.
Genom vår gemensamma förlust, började pappa och jag ett förhållande som vi förmodligen annars skulle ha aldrig känt. Vi växte närmare varandra och blev varandra över till det förflutna, liksom ömses axel att luta sig på.
Pappa var dock aldrig detsamma när mamma dog. Han försökte vara glad och gå vidare, men han fastnade i vad han saknade så djupt. Hans emotionella och fysiska hälsa led stadigt.
I början av juli året dödade pappa, min man, Paul; vår son, Jeffrey, Sylvia och hennes man, Larry, och jag gick till en eftertraktad semester i Mexiko. Jag var rastlös, och mina tankar var hemma med pappa.
En kväll gick jag och satt på balkongen. När jag lyssnade på vågkraschen mot stenarna, bad jag en "prata" med min mamma som jag ofta gjorde och fortfarande gör. Jag frågade mamma för att hjälpa pappa att hitta mer glädje i livet, för att hjälpa honom att bli friskare fysiskt, och om det inte var möjligt att ta honom hem där han skulle vara med henne och av emotionell och fysisk smärta. Så snart orden kom ut ur min mun, kände jag sig skyldig till den sista delen av min begäran.
Jag gick tillbaka inuti och stod vid köksfönstret, kände mig ledsen och ännu mer skyldig. Just då ropade Sylvia, "Nancy, kom hit!" Jag sprang in i det andra rummet och förväntade mig att se min son med en bult eller skrapa, och i stället såg Sylvia peka över rummet.
Hon sa, "Ljuset flimtade bara på och av, och jag såg bara att din mamma gick med det sötaste leendet. Hon hade en ljusblå svettdräktsklänning."
Jag var tvungen att sitta ner efter att ha hört det.
Jag hade just frågat mamma för hjälp, och där var hon som alltid vid min sida när jag behövde henne. Det häpnadsväckande är att Sylvia beskrev den blå svettdräkten som min mamma hade på sig. Jag brukade reta henne och frågade henne om det var den enda hon ägde. Hon skulle bara le och säga, "Det är min favorit, och så comfy."
Jag har fortfarande den svettdräkten i min byrå.
Förlorar mitt kvarstående förälder
Strax efter att vi återvänt hem gick pappa i en snabb fysisk och emotionell nedgång. Här var min far, den här starka mannen, som skyddade mig och uppfostrade mig i en gammaldags, strikt atmosfär, som lärde mig integritet och ansvar och så mycket mer, och nu dör han framför mina ögon.
Jag kände att han lämnade mig också - barnet inuti mig förlorade sin väg hem. Han väckte mig för att vara stark, och jag fruktade att jag skulle göra honom besviken för att jag skulle komma ifrån varandra. Verkligheten av det hela förlamade mig.
Jag var rädd, eftersom pappa var mitt säkerhetsnät. Jag tänkte precis, åh nej, inte igen. Inte nu är det för tidigt. Jag kommer inte överleva. Då tänkte jag, hur självisk och smal av mig. Men jag kunde inte sluta känna ökad panik. Pappa dog sent i juli
Jag hade lovat honom att han inte skulle dö ensam. Jag sa till honom att jag skulle vara där, och jag missade bara att vara med honom, som också översvämmade mig med skuld. Jag har faktiskt inte helt förlåtit mig själv. När jag kom till sjukhuset och såg honom ligga i sängen, berättade jag för att jag inte var med honom. Paul väntade på mig och försökte hjälpa mig att hantera min skuld och smärta, men all kärlek han gav mig i dessa ögonblick kunde inte rädda mig från den inre förödelsen som överträffade mig.
Att förlora min återstående förälder var värre än jag någonsin kunde föreställa mig i mina värsta mardrömmar. Mitt hjärta kände mig brutet och ihåligt. Jag tror att jag överlevde det första gången eftersom min man och son gav mig kärlek och tålamod och lät mig ensamhet så länge jag behövde det (och ibland behöver det). Sylvia och hennes man, Larry, tog min irrationella och brådskande telefonsamtal hela tiden på dagen och natten och pratade mig genom många panikattacker. Jag var också välsignad med några dyrbara människor (du vet vem du är) som lät mig vara ett barn och höll mig upp så att jag kunde gå igenom den tjocka dimma som omringade mig dagligen.
Jag kände mig som om jag var sju år gammal, en liten tjej på natten och krävde att pappa skulle se mig gå ner i den långa mörka salen, som han alltid gjorde när jag var liten tjej. Jag skulle fråga honom, "pappa kan du se mig? Ser du på mig?" Han sa alltid, "Ja jag kan se dig. Pappa kommer att se till att du är säker." Jag bad att han såg på mig då att han skulle hjälpa mig att göra det ner den långa mörka korridoren igen, för jag var så rädd. Jag ber fortfarande att han tittar på mig nu.
Upplevelsen som tar vår andning bort
När vi blir moderlösa, faderlösa, barnlösa eller änka, tar upplevelsen andan. Vi kan inte hitta någonstans att gå dit vi kan känna till våra känslor. Vi vänder oss runt och försöker hitta vägen ut från ensamhetens labyrint efter förlusten. I det ögonblick vi förlorar någon som är en del av vårt hjärta, förändras vi för alltid. Det som inte dödar oss definierar enligt min mening vem vi blir.
Att veta att det inte finns något som kan förändra vad som har hänt skickar vågor av panik och ångest genom alla våra celler och får oss att känna oss fragmenterade. Även om vi känner att personen vi har älskat och nu förlorat i den fysiska världen är säker och glad på andra sidan, vill vi att han eller hon ska vara här med oss. Vi vill fortfarande den relationen.
Jag har funnit att det är en vuxen hela tiden är utmattande. Ibland vill jag bara lägga mitt huvud så att någon kommer att slå mitt hår och berätta för mig att allting kommer att vara bra. Jag är välsignad att min man, Paul; en kära flickvän och min dyrbara svärmor, Sylvia, ger mig alla ovillkorliga kärlek och förståelse.
Insikt
Jag har haft många välmenande människor frågar mig, "Är du inte över det här än? Bara dra upp dig och fortsätt:" Jag har aldrig slösat bort tid att försöka skjuta bort mina känslor. Jag behöver inte dra upp mig och vara tuff. Hur kan du glömma eller komma över någon som har fyllt ditt hjärta med otrolig glädje, någon som du har älskat och vem har älskat och älskat dig - någon som har förändrat ditt liv? Det är inte ens meningsfullt. Det är för mycket att förvänta sig av en människa.
Om mitt hjärta värkar mer, känner jag att det kan explodera. Jag slutar och andas djupt och långsamt, jag ger mig tillåtelse att bli bekant med den fysiska paniken i samband med min djupa förlust. Jag känner igen det som ett tecken på att jag lever och en kärleksfull person. Jag stänger mina ögon och tänker på att du sitter över bordet från mig och ler. Ditt leende har alltid gett mig stor glädje och komfort. Jag tillåter mig att trösta av dig nu.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Hay House, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com
Artikel Källa
En tidning av kärlek och helande: Övergripande sorg
av Sylvia Browne och Nancy Dufresne.
Denna dagbok är för dig som älskar djupt. Det kommer att omfatta dina brev, telefonsamtal och kommunikation med dem som har gått hem. Det är din fristad, din vän och din hyllning. Fyll tidskriftssidorna med vad du behöver säga, dela och komma ihåg.
Om författaren
Nancy Dufresne (vänster) är en registrerad sjuksköterska med stor erfarenhet av traumakirurgi, ICU, Iabor och leverans samt onkologi hospice nursing. Hon har varit gift med Sylvia Brownes äldsta son, Paul, för 17 år. (Sylvia, en internationellt berömd psykisk, finns till höger på bilden.) Nancy och Paul har en son, Jeffrey, ålder sju, vilken är livets ljus, speciellt under alla svåra tider.
