Början och slutet: Livets och dödens verklighet

Början och slutet är så lika. Var och en är starten på en okänd resa, men båda är lika viktiga och är resor vi har inget annat val än att ta.

Att lära mig att döda en person eller personer jag älskar är att lära mig mer om mig själv och om att leva. Jag är mer komplex än jag insåg, och ändå är jag ärlig mot mina svagheter. Jag håller på att lära mig att svaghet är en styrka, inte en felaktighet. Det är en bittersweet gåva som ges till oss som har tjänat det. Genom min svaghet bygger jag min väg, gul tegelsten med gula tegelsten, som lever i en värld som ändrats för alltid, och en som fortsätter att fyllas med okända. Genom sorg har jag vuxit för att förstå vad som verkligen är viktigt. Jag har förlåtit saker som jag inte kan ha före min förlust, och jag har kommit för att verkligen veta att i slutändan är kärlek allt vi tar hem.

Förlust är alltför bekant för mig. Sex dagar innan min mamma dog, fortsatte min farfars farmor. Dagar senare efter att mamma dog, kände pappa och jag emotionellt konkurs och dazed. Vi kunde knappt möta allvaret av smärta i våra hjärtan. När pappa och jag planerade min mammas begravning och gjorde alla de sysslor som följer med det, så bar vi min då fyra månader gamla son med oss ​​inför första och sista livet i samma ögonblick.

Genom vår gemensamma förlust, började pappa och jag ett förhållande som vi förmodligen annars skulle ha aldrig känt. Vi växte närmare varandra och blev varandra över till det förflutna, liksom ömses axel att luta sig på.

Pappa var dock aldrig detsamma när mamma dog. Han försökte vara glad och gå vidare, men han fastnade i vad han saknade så djupt. Hans emotionella och fysiska hälsa led stadigt.

I början av juli året dödade pappa, min man, Paul; vår son, Jeffrey, Sylvia och hennes man, Larry, och jag gick till en eftertraktad semester i Mexiko. Jag var rastlös, och mina tankar var hemma med pappa.

En kväll gick jag och satt på balkongen. När jag lyssnade på vågkraschen mot stenarna, bad jag en "prata" med min mamma som jag ofta gjorde och fortfarande gör. Jag frågade mamma för att hjälpa pappa att hitta mer glädje i livet, för att hjälpa honom att bli friskare fysiskt, och om det inte var möjligt att ta honom hem där han skulle vara med henne och av emotionell och fysisk smärta. Så snart orden kom ut ur min mun, kände jag sig skyldig till den sista delen av min begäran.

Jag gick tillbaka inuti och stod vid köksfönstret, kände mig ledsen och ännu mer skyldig. Just då ropade Sylvia: "Nancy, kom hit!" Jag sprang in i det andra rummet och förväntade mig att se min son med en bump eller skrapa, och istället såg Sylvia peka över rummet.


Få det senaste från InnerSelf


Hon sa, "Ljuset flimtade bara på och av, och jag såg bara att din mamma gick med det sötaste leendet. Hon hade en ljusblå svettdräktsklänning."

Jag var tvungen att sitta ner efter att ha hört det.

Jag hade just frågat mamma för hjälp, och där var hon som alltid vid min sida när jag behövde henne. Det häpnadsväckande är att Sylvia beskrev den blå svettdräkten som min mamma hade på sig. Jag brukade reta henne och frågade henne om det var den enda hon ägde. Hon skulle bara le och säga, "Det är min favorit, och så comfy."

Jag har fortfarande den svettdräkten i min byråslåda. Strax efter att vi återvände hem, gick pappa in i en snabb fysisk och känslomässig nedgång. Här var min far, den här starka mannen, som skyddade mig och uppfostrade mig i en gammaldags, strikt atmosfär, lärde mig integritet och ansvar och så mycket mer, och nu dog han för ögonen.

Jag kände att han lämnade mig också - barnet inuti mig förlorade sin väg hem. Han väckte mig för att vara stark, och jag fruktade att jag skulle göra honom besviken för att jag skulle komma ifrån varandra. Verkligheten av det hela förlamade mig.

Jag var rädd, eftersom pappa var mitt säkerhetsnät. Jag tänkte precis, åh nej, inte igen. Inte nu är det för tidigt. Jag kommer inte överleva. Då tänkte jag, hur självisk och smal av mig. Men jag kunde inte sluta känna ökad panik. Pappa dog sent i juli

Jag hade lovat honom att han inte skulle dö ensam. Jag sa till honom att jag skulle vara där, och jag missade bara att vara med honom, som också översvämmade mig med skuld. Jag har faktiskt inte helt förlåtit mig själv. När jag kom till sjukhuset och såg honom ligga i sängen, berättade jag för att jag inte var med honom. Paul väntade på mig och försökte hjälpa mig att hantera min skuld och smärta, men all kärlek han gav mig i dessa ögonblick kunde inte rädda mig från den inre förödelsen som överträffade mig.

Att förlora min återstående förälder var värre än jag någonsin kunde föreställa mig i mina värsta mardrömmar. Mitt hjärta kände mig brutet och ihåligt. Jag tror att jag överlevde det första gången eftersom min man och son gav mig kärlek och tålamod och lät mig ensamhet så länge jag behövde det (och ibland behöver det). Sylvia och hennes man, Larry, tog min irrationella och brådskande telefonsamtal hela tiden på dagen och natten och pratade mig genom många panikattacker. Jag var också välsignad med några dyrbara människor (du vet vem du är) som lät mig vara ett barn och höll mig upp så att jag kunde gå igenom den tjocka dimma som omringade mig dagligen.

Jag kände mig som om jag var sju år gammal, en liten tjej på natten och krävde att pappa skulle se mig gå ner i den långa mörka salen, som han alltid gjorde när jag var liten tjej. Jag skulle fråga honom, "pappa kan du se mig? Ser du på mig?" Han sa alltid, "Ja jag kan se dig. Pappa kommer att se till att du är säker." Jag bad att han såg på mig då att han skulle hjälpa mig att göra det ner den långa mörka korridoren igen, för jag var så rädd. Jag ber fortfarande att han tittar på mig nu.

När vi blir mamma, farlösa, barnlösa eller änkor, tar upplevelsen vår andedräkt. Vi kan inte hitta någonstans att gå där vi kan känna oss av våra känslor. Vi vänder oss runt och försöker hitta vägen ut ur ensamhetens labyrint i efterdyningarna av förlusten. I det ögonblick som vi förlorar någon som är en del av vårt hjärta, förändras vi för alltid. Det som inte dödar oss, enligt min mening, definierar vem vi blir. Att veta att det inte finns något som kan förändra det som har hänt skickar vågor av panik och ångest genom vår varje cell och får oss att känna sig fragmenterade. Även om vi känner personen vi har älskat och nu förlorat i den fysiska riken är säker och glad på andra sidan, vill vi att han eller hon ska vara här hos oss. Vi vill fortfarande ha det förhållandet.

Jag har funnit att det är en vuxen hela tiden är utmattande. Ibland vill jag bara lägga mitt huvud så att någon kommer att slå mitt hår och berätta för mig att allting kommer att vara bra. Jag är välsignad att min man, Paul; en kära flickvän och min dyrbara svärmor, Sylvia, ger mig alla ovillkorliga kärlek och förståelse.

Jag har haft många välmenande människor frågar mig, "Är du inte över det här än? Bara dra upp dig och fortsätt:" Jag har aldrig slösat bort tid att försöka skjuta bort mina känslor. Jag behöver inte dra upp mig och vara tuff. Hur kan du glömma eller komma över någon som har fyllt ditt hjärta med otrolig glädje, någon som du har älskat och vem har älskat och älskat dig - någon som har förändrat ditt liv? Det är inte ens meningsfullt. Det är för mycket att förvänta sig av en människa.

Insikt

Om mitt hjärta värkar mer, känner jag att det kan explodera. Jag slutar och andas djupt och långsamt, jag ger mig tillåtelse att bli bekant med den fysiska paniken i samband med min djupa förlust. Jag känner igen det som ett tecken på att jag lever och en kärleksfull person. Jag stänger mina ögon och tänker på att du sitter över bordet från mig och ler. Ditt leende har alltid gett mig stor glädje och komfort. Jag tillåter mig att trösta av dig nu.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artikel Källa

En tidning av kärlek och läkning: Övergripande sorg av Sylvia Browne och Nancy Dufresne.En tidning av kärlek och helande: Övergripande sorg
av Sylvia Browne och Nancy Dufresne.

Info / Beställ denna bok.

Om författaren

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (vänster) är en registrerad sjuksköterska med stor erfarenhet av traumakirurgi, ICU, Iabor och leverans samt onkologi hospice nursing. Hon har varit gift med Sylvia Brownes äldsta son, Paul, för 17 år. (Sylvia, en internationellt berömd psykisk, finns till höger på bilden.) Nancy och Paul har en son, Jeffrey, ålder sju, vilken är livets ljus, speciellt under alla svåra tider.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}