Bild av Luisella Planeta Leoni
Sitter tillsammans på en liten soffa på en terapeut kontor, beskriver paret hur problemet började.
"Tinas företag gick igenom denna stora omorganisation", förklarar Phil. "Och varje dag skulle hon komma hemma ut."
"Det var en riktig dra," minns Tina. "Jag spenderade hela dagen i dessa långa möten, försökte försvara folkets jobb. När jag kom hem kunde jag inte skaka stressen. Jag ville inte prata med någon. Jag kände mig så ängslig. Phil försökte var snäll, men ... "
Dela känslomässig information
Om människor kämpar för att rädda ett äktenskap, att samarbeta i en familjekris eller att bygga upp rapport med en svår chef, har de vanligtvis en sak gemensamt: De måste dela emotionell information som kan hjälpa dem att känna sig kopplade.
Med många par ser jag i äktenskaplig terapi, oavsett konflikter de kan ha - sex, pengar, hushållsarbete, barn - alla längtar efter bevis för att deras makar förstår och bryr sig om vad de känner.
Att dela sådan information genom ord och beteende är viktigt för att förbättra ett betydande förhållande. Detta inkluderar obligationer med våra barn, våra syskon, våra vänner, våra medarbetare. Men även våra bästa ansträngningar att ansluta kan äventyras till följd av ett grundläggande problem: misslyckande att behärska det jag kallar "budet" - den grundläggande enheten för emotionell kommunikation.
Denna boken (Relationen Cure) visar dig fem steg du kan ta för att uppnå denna förmåga och få dina relationer att fungera:
1. Analysera sättet du bjuder och hur du svarar på andras bud.
2. Upptäck hur hjärnans känslomässiga kommandosystem påverkar din budgivningsprocess.
3. Undersök hur ditt emotionella arv påverkar din förmåga att ansluta till andra och din budgivningstyp.
4. Utveckla dina känslomässiga kommunikationsförmåga.
5. Hitta delad mening med andra.
Men först låt oss se till att du förstår vad jag menar när jag pratar om bud. Ett bud kan vara en fråga, en gest, en titt, en röra - något uttryck som säger "Jag vill känna dig kopplad till dig". Ett svar på ett bud är just det - ett positivt eller negativt svar på någons begäran om känslomässig koppling.
Vid University of Washington upptäckte mina forskningskollegor och jag nyligen hur djupt denna budgivning påverkar relationerna. Vi lärde oss till exempel att män som ledde till skilsmässa ignorerar deras kvinnors bud för anslutning 82 procent av tiden, medan män i stabila relationer ignorerar sina fruers bud bara 19 procent av tiden.
Kvinnor ledde för skilsmässa handling upptagen med andra aktiviteter när deras män bjuda på sin uppmärksamhet 50 procent av tiden, medan lyckligt gifta fruar agerar upptagen som svar på deras mans bud bara 14 procent av tiden.
Öka graden av positivt engagemang
När vi jämförde hur ofta par i de två grupperna utvidgade buden och svarade på dem fann vi en annan signifikant skillnad. Under en typisk middagstids konversation förlovade de lyckligt giftiga människorna varandra så många som hundra gånger på tio minuter.
De ledde till skilsmässa engagerade bara femtiofem gånger under samma period. På ytan kan kontrasten tyckas osammanhängande, men sammansatt över ett år, skulle de ytterligare stunderna för anslutningen bland de lyckliga parmen vara tillräckligt för att fylla en rysk roman.
Vi fann också att denna höga grad av positivt engagemang lönade sig på enorma sätt. Till exempel vet vi nu att människor som reagerar positivt på andras bud har större tillgång till humor, tillgivenhet och intresse under argumenter. Det är nästan som om alla de goda känslorna de har ackumulerat genom att respektera och älska varandra på ett annat sätt, utgör en pott av emotionella "pengar i banken". Då, när en konflikt uppstår, kan de dra på denna behållare med god känsla.
Det är som om någonting inuti omedvetet säger: "Jag kan vara arg som helvete mot honom just nu, men han är killen som lyssnar så uppmärksamt när jag klagar på jobbet. Han förtjänar en paus." Eller, "Jag är så arg som jag någonsin varit med henne, men hon är den som alltid skrattar åt mina skämt. Jag tror att jag kommer att skära henne lite slack."
Att ha tillgång till humor och tillgivenhet under en konflikt är ovärderlig eftersom det hjälper till att eskalera dåliga känslor och leder till bättre förståelse. I stället för att stänga av kommunikationen mitt i ett argument, kan människor som kan vara närvarande med varandra få ett mycket bättre tillfälle att lösa problem genom sina konflikter, reparera skadade känslor och bygga positivt beaktande. Men det här goda arbetet måste börja länge innan konflikten börjar. den måste grundas i de dussintals vanliga, dagliga utbyten av känslomässig information och intresse som vi kallar bud.
Och vad händer när vi vanligtvis inte svarar positivt på varandras bud för emotionell anslutning? Ett sådant misslyckande är sällan ondskan eller medveten. Ofta är vi helt enkelt inte medvetna om eller okänsliga för andras bud för vår uppmärksamhet. Ändå, när en sådan sinnlöshet blir vanlig, kan resultaten bli förödande.
Se möjligheter till närhet
Jag har sett sådana resultat i min kliniska praxis på Gottman Institute, där jag har rådat många människor som beskriver sina liv som konsumeras av ensamhet. De känner sig ensamma trots deras närhet till många betydande människor i sina liv - älskare, makar, vänner, barn, föräldrar, syskon och medarbetare. Ofta verkar de förvånad och mycket besviken över försämringen av deras relationer.
"Jag älskar min fru," säger en klient om sitt falska äktenskap, "men vårt förhållande känns tomt på något sätt." Han känner av att passionen är avtagande, att romantiken driver bort. Det han inte kan se är alla möjligheter till närhet som omger honom. Liksom så många andra bekymrade, ensamma människor, menar han inte att ignorera eller avfärda hans makas bud för emotionell koppling. Det är bara att buden händer på så enkla, vardagliga sätt att han inte känner igen dessa stunder som mycket viktiga.
Klienter som dessa har vanligtvis också problem på jobbet. Trots att de ofta är skickliga på att bilda kollegiala obligationer när de börjar jobba, tenderar de att fokusera helt på de uppgifter som finns, ofta till nackdel för deras relationer med medarbetare. Senare, när de passerar över för en kampanj, eller när de upptäcker att de inte påverkar ett viktigt projekt, är de förvirrade. Och de känner sig ofta förråda och besvikna av sina kollegor och chefer som ett resultat.
Sådana känslor av besvikelse och förlust uppstår också i dessa kunders relationer med vänner och släktingar. Många beskriver kamrater, syskon och barn som disloyal, ovärderlig förtroende. Men när vi gräver djupare hittar vi ett välbekant mönster. Dessa kunder verkar inte vara bekanta med buden för anslutningen att deras vänner och släktingar har skickat dem. Så det är inte konstigt att deras kära inte känner sig skyldiga att fortsätta sitt stöd.
Förhindra konflikter
Människor som har problem med budprocessen har också mer konflikt - konflikter som kan förebyggas om de helt enkelt kan erkänna varandras emotionella behov. Många argument kommer från missförstånd och känslor av separation som kunde ha undvikits om människor skulle få de samtal de behöver. Men för att de inte gör det, argumenterar de istället.
Sådana konflikter kan leda till äktenskapsskillnad, skilsmässa, föräldraproblem och familjefejder. Vänskapen blekna och försämras. Vuxna syskon relationer visne och dö. Barn som är uppvuxna i hem fyllda med kronisk konflikt har svårare att lära sig, komma överens med vänner och vara hälsosamma. P
eople som inte kan ansluta är också mer benägna att lida isolering, liksom missnöje och instabilitet i deras arbetsliv. Några av dessa problem kan skapa en enorm mängd stress i människors liv, vilket leder till alla slags fysiska och psykiska problem.
Men våra resultat om budgivning ger mig en enorm mängd hopp. De berättar för mig att människor som konsekvent bjuder och svarar på bud på positiva sätt har en förbluffande chans till framgång i sina relationer.
Excerpted med tillstånd av Crown,
en uppdelning av Random House, Inc. Alla rättigheter förbehållna.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., och Joan DeClaire.
Artikel Källa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman, Ph.D. och Joan DeClaire.
Från landets främsta relationsexpert och New York Times bästsäljande författaren Dr. John M. Gottman kommer ett kraftfullt, enkelt femstegsprogram, baserat på tjugo års innovativ forskning, för att förbättra alla relationer i ditt liv - med makar och älskare, barn, syskon och till och med dina kollegor på jobbet.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken
Om Författarna
John M. Gottman, Ph.D. är grundare och medförfattare av Gottman Institute, tillsammans med sin fru, dr. Julie Schwartz Gottman. Hans arbete har presenterats på många nationella TV-program, inklusive The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline och Good Morning America. Hans tidigare böcker inkluderar: Relationen Cure, De sju principerna för att göra äktenskapsarbete, Att höja ett känslomässigt intelligent barn, Varför äktenskap lyckas eller misslyckas När män rinner kvinnoroch Ett pars vägledning till kommunikation.
Joan DeClaire är en frilansförfattare som specialiserat sig på psykologi, hälsa och familjefrågor.
