Varför missbruk manifesteras i förtryckt smärta och glömda minnen

Varför missbruk manifesteras i förtryckt smärta och glömda minnen

"Mod är motståndskraft mot rädsla,
behärskning av rädsla - inte frånvaro av rädsla. "
-- Mark Twain

Barn som upplever känslomässigt smärta skyller sig själva. De är för unga för att förstå att när någon annan - särskilt en vuxen - begår en felaktig handling, är det den personens fel och inte deras eget. Det närmaste som barn kommer att skylla på andra är när de pekar fingeren på en bror, syster eller peer. Barn sällan, om någonsin, peka fingret på mamma, pappa eller andra vuxna.

I stället är barnet betingat av att tänka på följande sätt: "Om pappa är det här betyder det för mig, måste han vara väldigt arg. Jag måste vara en väldigt dålig tjej för att göra pappa så arg." Om en missbrukande situation fortsätter, utvecklas barnets negativa tänkande i ännu större utsträckning: "Om det är mitt fel att denna hemska sak händer, då måste jag vara en hemsk person."

Som små barn är vi inte ansvariga för de dåliga saker som händer oss. Vi är naturligtvis oansvariga varelser som inte vet bättre. Vi lär oss ansvaret på tre sätt: genom att lyssna på de lärdomar som våra föräldrar och andra myndighetsuppgifter lär oss, genom att modellera det ansvarliga beteendet vi ser hos våra föräldrar och andra, och genom att lära oss det hårda sättet genom försök och fel. Alla dessa metoder tar tid; Vi har faktiskt inte ett fast grepp om "reglerna" förrän vi är äldre barn.

Men så snart vi börjar skilja mellan rätt och fel, följer vi (om vi är väldigt beteende barn) våra föräldrars regler eftersom det känns så bra att få sitt godkännande och det känns så illa att ådra sig ogillande. Vi förstår inte helt bakom grunden bakom reglerna; Vi förstår bara konsekvenserna av att inte följa dem.

Uppkomsten av moget tänkande är uppenbart när det äldre barnet eller ungdomar börjar "ta den andra rollen". Det innebär att barnet kan se världen genom andras ögon. Barnet kan föreställa sig hur någon annan känner och tänker - det är hon empati. I detta skede börjar barnet att förstå att mamma och pappa inte är superhumaner - de är helt enkelt människor som upplever glädje, smärta, förvirring och stress, precis som alla andra. Vid denna tidpunkt i barnets utveckling ser hon att föräldern kan göra ett misstag eller agera ur dålig bedömning.

Det är också i detta skede att många övergrepp överlevande börjar känna sig ledsna för sina missbrukare. Det är särskilt tragiskt, eftersom det är absolut nödvändigt för överlevande att överväga en mycket viktig punkt när man läker sig från missbruk: Den vuxna var helt ansvarig för misshandeln. Och med detta erkännande och förståelse kommer den medföljande ilska mot förövaren, såväl som mot själva själva handlingen.

Förtryckt smärta, glömda minnen

När ett missbrukat barn är sex eller sju kan hon ha upplevt så mycket känslomässigt försummelse eller psykiskt, fysiskt eller sexuellt batteri att hon inte känner till någon annan livsstil. Smärta är normalt för henne. Hon kan ha ens förtryckat missbruket. Och medan en misshandlad vuxen har tillgång till supportgrupper, läsmaterial och vårdpersonal, har ett barn i denna situation få resurser för att hjälpa henne att hantera trauma. Hon måste förlita sig på hennes wits, hennes fantasi och rena tarmförmåga för att uthärda smärtan. Många övergrepp överlevande jag har jobbat med har faktiskt lärt mig att dela medvetenheten i två under en missbrukande incident.

Min klient Rebecca, till exempel, kommer ihåg att bli slagen av sina föräldrar. Hon skulle curl sig upp i en fostrets position och försöka att försvinna sig under misslyckanden. Ibland föreställde hon sig att hon lämnade hennes kropp och att hennes själ var uppe på taket och såg på att hennes pappa piska på hennes kropp. Det var hennes sätt att hantera oförståelig smärta.

Många barn går in i detta tillstånd att splittra sig från verkligheten eller dissociationen. Ordet betyder bokstavligen att du inte associerar dig med situationen. För barn kan dissociating vara deras enda flyktväg från missbruk, och det utvecklas ofta till en rutinmässig coping-mekanism när barnet blir äldre.

Ibland undertrycks smärtsamma barndomsminnen så djupt att den vuxna överlevaren inte kommer ihåg något av missbruket. Minst minns hon inte medvetet. Nu skulle detta vara en godtagbar situation om de underliggande symtomen på missbruk inte var så störande. Om övergreppsmottagaren växte upp med en hälsosam kropp och själ, njut av fullständiga och tillfredsställande interpersonella relationer, så skulle jag vara den första personen att säga att det är lika bra att hon inte kommer ihåg den fasan hon har gått igenom. Varför bor på sådan smärta om det inte tjänar någon användbar avsikt?

Tyvärr har de flesta överlevande - oavsett om de har glömt missbruket eller inte - haft en lava grop av ilska som bubblar djupt inuti dem. Denna ilska manifesterar sig i kroniska hälsoproblem som cancer, gynekologiska störningar, rygg- eller nacksmärta, migrän, hemorrojder, hjärtklappningar, hudproblem, sömnlöshet, alkoholism och fetma. Övergreppsmottagaren har vanligtvis inte ett mycket lyckligt vuxenliv. Hon har nog svårigheter att upprätthålla relationer, och hon kan hata sitt jobb.

Men värst av allt kan hon hata sig själv. Som en utväxt av denna självförlust slutar hon att försumma sin fysiska hälsa. Hon äter och undviker motion eftersom hon inte tror att hon förtjänar att ha en attraktiv kropp. Andra människor är värd skönhet; andra människor förtjänar bra. Inte jag. Jag är dålig.

Det är därför hon måste komma ihåg missbruket. Hon måste komma ihåg så att hon kan berätta för sitt inre barn - den lilla tjejen som bor i henne - att hon inte ska skylla på de dåliga sakerna som hände. Hon måste krama den lilla tjejen och förklara att förövaren var den som ansvarade för missbruket.

Denna nyhet kommer att göra den lilla tjejen arg. Mycket, väldigt arg. Det är trots allt en orättvisa att skada ett litet barn! Hur kunde någon ha vågat skada henne!

Det är när hon äntligen har kommit till denna insikt att ilska - och det mesta av smärtan - kommer att släppas.

Denna artikel utdragits från

Denna artikel var utdrag ur boken: Förlora dina pounds of pain av Doreen VirtueFörlora dina pounds av smärta: Krossa länken mellan missbruk, stress och överspänning
av Doreen Virtue, Ph.D.

Info / Beställningsbok

Fler böcker av denna författare.

Om författaren

missbruk

Doreen Virtue, Ph.D. är en psykoterapeut som specialiserar sig på ätstörningar. Dr Virtue har skrivit flera böcker, bland dem: Jag byter mitt liv om jag hade mer tid; Förlora dina pounds av smärta; Och Yo-Yo Diet Syndrome. Dr Virtue är en frekvent gäst på sådana talkhow som Oprah, Geraldo och Sally Jessy Raphael. Hennes artiklar har dykt upp i dussintals populära tidningar och hon är en bidragande redaktör för Complete Woman. Hennes hemsida är www.angeltherapy.com.

relaterade böcker

{amazonWS: searchindex = Böcker; sökord = förtryckt smärta; maxresultat = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}