Det är en förvånansvärt molnig Seattle-morgon som nygifta Mark och Janice Gordon sätter sig ner till frukost. Utanför lägenhetens bildfönster skärmade Montlakes vatten en djupblå sväng, medan löparna joggar och gäss vattnar längs sjön. Mark och Janice njuter av utsikten som de munch på sin franska toast och dela söndagspapper. Senare Mark kommer antagligen att slå på fotbollsspelet medan Janice pratar i telefon med sin mamma i St. Louis.

Allt verkar vanligt nog i den här studiolägen - tills du märker de tre videokamerorna som är bultade mot väggen, klämde mikrofonerna pratsignal till Marks och Janice's halsband och Holter-bildskärmarna fästes runt sina kistor. Mark och Janices vackra studio med utsikt är verkligen inte deras lägenhet alls. Det är ett laboratorium vid University of Washington i Seattle, där jag i sexton år har speglat den mest omfattande och innovativa forskningen någonsin i äktenskap och skilsmässa.

Som en del av en av dessa studier fanns Mark och Janice (samt fyrtiofem andra slumpmässigt utvalda par) att bo över natten i vår fabrik, kärleksfullt känd som Love Lab. Deras anvisningar skulle fungera så naturligt som möjligt, trots att mitt team av forskare observerade dem bakom enkelspegelkökspegeln, kamerorna spelade in varje ord och ansiktsuttryck och sensorerna spårade kroppsliga tecken på stress eller avkoppling, till exempel hur snabbt deras hjärtan pundar. (För att bevara grundläggande integritet övervakades paren endast från kl. 9.00 till 9.00 och aldrig i badrummet.) Lägenheten är utrustad med en utfällbar soffa, ett fungerande kök, en telefon, en TV, en video och en CD-spelare . Par fick höra att deras matvaror, tidningar, bärbara datorer, nålpunkter, handvikter, även husdjur - oavsett vad de skulle behöva uppleva en typisk helg.

Mitt mål har inte varit något mer ambitiöst än att avslöja sanningen om äktenskap - för att slutligen svara på de frågor som har förbryllat människor för så länge: varför är äktenskapet så svårt ibland? Varför klarar några livslånga relationer, medan andra bara tickar som en tids bomb? Och hur kan du förhindra att ett äktenskap går sjukt - eller rädda en som redan har?

Förutsägande skilsmässa med 91 Procent Nøjaktighet

Efter år av forskning kan jag äntligen svara på dessa frågor. Faktum är att jag nu kan förutsäga om ett par kommer att stanna lyckligt tillsammans eller förlora sin väg. Jag kan göra denna förutsägelse efter att ha lyssnat på paret interagera i vår Love Lab i så lite som fem minuter! Min noggrannhet i dessa förutsägelser är i genomsnitt 91 procent över tre separata studier. Med andra ord, i 91 procent av de fall där jag har förutsagt att ett par äktenskap skulle slutligen misslyckas eller lyckas, har tiden bevisat mig rätt. Dessa förutsägelser grundar sig inte på mina intuitioner eller förutfattade uppfattningar om vilket äktenskap "ska" vara, men på de uppgifter jag har samlat i över år av studier.

Först kan du bli frestad att skölja bort mina forskningsresultat som bara en annan i en lång rad nya teorier. Det är säkert lätt att vara kyniskt när någon berättar att de har räknat ut vad som verkligen gör giftermål förra och kan visa dig hur man räddar eller skiljer sig självständigt. Många människor anser sig vara experter på äktenskap - och är mer än glada att ge dig sin åsikt om hur man bildar en mer perfekt union.

Men det är nyckelordet - åsikten. Innan de genombrott som min forskning gav, var synvinkel ganska stort allt som alla försökte hjälpa par måste fortsätta. Och det inkluderar nästan alla kvalificerade, begåvade och välutbildade äktenskapsrådgivare där ute. Vanligtvis är en ansvarig terapeutens inställning till att hjälpa par baserad på hans eller hennes yrkesutbildning och erfarenhet, intuition, familjehistoria, kanske till och med religiös övertygelse. Men den sak det inte bygger på är hårt vetenskapligt bevis. För att till och med nu har det inte funnits några noggranna vetenskapliga uppgifter om varför några äktenskap lyckas och andra flopar.

För all uppmärksamhet har min förmåga att förutsäga skilsmässa tjänat mig, de mest givande fynden som kommer ut ur mina studier är de sju principerna som förhindrar att ett äktenskap bryts upp.

Emotionellt intelligenta äktenskap

Vad som kan göra ett äktenskapsarbete är överraskande enkelt. Lyckligtvis är gifta par inte smartare, rikare eller psykologiskt snabba än andra. Men i deras dagliga liv har de slagit på en dynamik som håller sina negativa tankar och känslor om varandra (som alla par har) från att överväldiga sina positiva. De har vad jag kallar ett känslomässigt intelligent äktenskap.

Jag kan förutsäga om ett par kommer att skilja sig efter att ha sett och lyssnat på dem i bara fem minuter.

Nyligen har känslomässig intelligens blivit allmänt känd som en viktig förutsägelse för ett barns framgång senare i livet. Ju mer i kontakt med känslor och bättre förmåga ett barn är att förstå och komma överens med andra, det sunnier som barnets framtid, oavsett hans eller hennes akademiska IQ. Detsamma gäller för relationer mellan makar. Ju mer känslomässigt intelligenta ett par - desto bättre kan de förstå, hedra och respektera varandra och deras äktenskap - desto mer sannolikt kommer de verkligen att leva lyckligt någonsin efter. Precis som föräldrar kan lära sina barn känslomässig intelligens, är detta också en färdighet som ett par kan läras. Så enkelt som det låter kan det hålla man och hustru på den positiva sidan av skilsmässans odds.

Varför rädda ditt äktenskap?

Med tanke på dessa oddsen är skilsmissestatistiken förbannad. Möjligheten att ett första äktenskap slutar i skilsmässa över en fyrtioårsperiod är 67 procent. Halva av alla skilsmässor kommer att inträffa under de första sju åren. Vissa studier visar skilsmässan för andra äktenskap är lika mycket som 10 procent högre än för första timers. Möjligheten att bli skild är så hög att det är vettigt för alla gifta par - även de som för närvarande är nöjda med sitt förhållande - att lägga extra ansträngning i sina äktenskap för att hålla dem starka.

Denna artikel utdragits från

Smakämnen Sju principer för att göra äktenskapsarbete,  ? 1999
av John Gottman och Nan Silver.

Excerpted med tillstånd av Crown, en division av Random House, Inc. Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av detta utdrag kan reproduceras eller återges utan skriftligt tillstånd från utgivaren.
Info / Beställ denna bok

Om författaren

John M. Gottman, Ph.D., är grundare och chef för Seattle Civil and Family Institute och professor i psykologi vid University of Washington. Hans tidigare böcker inkluderar Föräldrarnas hjärta och Varför äktenskap lyckas eller misslyckas. Tidigare tidningsredaktör Nan Silver är en författare som bor i New Jersey.