Jag arbetar med ensamstående personer som har försökt hitta en partner i flera år och som vill ha min coachning så att de kan gifta sig. Det slutar med att jag går på ett antal bröllop varje år och hjälper till att genomföra några av dem. Jag talar om följande distinktioner:
1. Intimitet är inte samma sak som romantik.
Att vara "kär" i början av ett förhållande är underbart. Jag tror att det är resultatet av att vi kommer i kontakt med varat, genom en annan person. När du blir kär och hamnar i det lycksaliga tillståndet, älskar du bara att vara, din varelse och den älskades varelse och alla varelsers vara i världen. Du är "hemma" i den återupptäckta känslan av enhet och lycka.
Som Kris Kristofferson sjunger:
Hon var inte riktigt lika vacker som vissa andra jag har känt,
och hon var inte bra på att prata när vi var ensamma,
men hon hade ett sätt att få mig att tro att jag tillhörde.
Och det kändes som att komma hem när jag älskade henne.
För hon lyste upp min dag som den tidiga morgonsolen
och hon fick det jag gjorde att verka värt mödan.
Det är det närmaste att leva som jag antar att jag någonsin har känt,
och det gjorde mig varm när jag älskade henne.
-- Kris Kristofferson, "When I Loved Her" 1968, BMG Music Publ.
Det är inte hur de ser ut eller hur bra de pratar som får oss att älska den vi älskar. Deras förmåga att vara med oss är mer kraftfull. Det är deras förmåga att få oss att "tro att vi hör hemma" som "gör oss varma", som förnyar den gamla gnistan som först hände i mamma för en evighet sedan.
Synd att när vi väl är uppvärmda, och börjar "tro att vi tillhör", blir känslan en tro som ska bevaras, och bevakas, och försvaras, så känslan kommer aldrig att försvinna. Detta gör så klart att känslan försvinner. Det slutar med att vi retar oss på att personen, som vi brukade vara kära i, har förändrats.
Att förvänta sig att andra ska leva upp till våra förväntningar
När du börjar förvänta dig att den andra personen ska leva upp till dina förväntningar baserat på vad du kände innan, kommer du att bli besviken och förbannad. Om båda personerna är på denna plats ungefär samtidigt uppstår ett otäckt argument. Denna skada och ilska formuleras till tro istället för att komma över. På en kort stund fastnar du i tanken, "Hur kunde den där jäveln/jäveln vara så underbar och så taskig mot mig? Hur kan hon/han vara så grym?"
Därefter, efter några av dessa argument, växlar de två parterna mellan att känna sig osäkra och att känna sig arga. När den ene blir arg blir den andre rädd att han eller hon är på väg att bli övergiven. Denna alternerande process inträffar några gånger. Sedan uppstår en diskussion som den följande. (Den här diskussionen inträffade nyligen med ett par som jag såg.)
Mannen är i femtioårsåldern, har varit skild tre gånger och har ett nytt förhållande med en av mina klienter som coachas i att ha relationer som bygger på att berätta sanningen. Hans sista älskare hade gått ut på honom; han "älskade" henne förstås fortfarande, eftersom hon hade avvisat honom.
"Jag gillar dig verkligen", sa han. "De här sex veckorna sedan vi träffades har bara varit fantastiska. Jag har aldrig berättat så mycket för någon eller haft ett så ärligt förhållande. Jag trodde i början att det skulle bli alla typer av ringsignaler. Men det finns inga klockor eller visselpipor eller raketer som går. Jag har fruktat den här konversationen i några dagar nu. Jag tror att du är mer involverad i mig än jag med dig. Jag är inte kär i dig. Vi har bra sex. Vi skrattar tillsammans alla Men jag är inte "kär" som jag har upplevt förut. Och eftersom vi har varit så ärliga om allt annat tror jag att vi måste vara ärliga om det här."
Kvinnan som var min klient hade en förutsägbar inbyggd reaktion på detta, som var "Oh shit! Nu kör vi igen. Varför kan jag aldrig få ett förhållande att fungera? Precis när jag tänkte på att vi skulle flytta ihop, han vill backa. Så här går det alltid. Jag är aldrig riktigt bra nog. Jag är bra, men inte tillräckligt bra."
Som ni ser, hade tillståndet vid det här laget blivit två sinnen som relaterar till varandra som "Dess", som kommer ur samma munnar som brukade användas av deras varelser för kärlek. De har båda rätt om varandra när de säger "du har förändrats" eftersom båda har förändrats såklart. På bara sex veckor har de förändrats från varelser ur sinnet av kärlek till sinnade varelser.
Hälften av dessa underbara början splittrades. Om de är "liksinnade" varelser, stannar de tillsammans i tristess resten av livet. Om de undslipper sina tankar om varandra upprepade gånger, har de ett framgångsrikt förhållande.
Från Soap Opera Nostalgia till ärliga relationer
Jag pratade ensam med just den här kvinnan och sedan med hennes älskare och henne tillsammans. Jag föreslog att det sätt som de hade berättat sanningen för varandra i början, och även i det ögonblick då vi pratade tillsammans, var vad en kraftfull relation består av. Jag mindes för honom och för mig själv hur dåligt några av våra tidigare relationer baserade på romantisk kärlek hade fungerat.
Jag sa: "Tvåloperor är fulla av människor som är förälskade och börjar hålla undan för varandra. Nostalgin efter vad som var, i kombination med förbittring och hopp om förnyelse, producerar vad vi kallar romantisk kärlek. Romantisk kärlek är högt överskattad. Romantisk kärlek är inte lika stark som en ny vänskap baserad på att berätta sanningen. Romantisk kärlek är fortfarande kul, men inte lika romantisk, utan de tragiska övertonerna av såpopera som kommer från att hålla undan och vara hemlighetsfull. Romantisk kärlek återkommer, då och då , snarare än att dö efter smekmånaden är över, om människor har öppna relationer till varandra. Fortsätt arbeta på att berätta sanningen om allt som händer med var och en av er och du kan arbeta dig igenom till en kraftfull relation."
Det var min ståndpunkt, och platsen jag lyssnade på dem från, och även om jag gjorde mitt bästa och det gjorde de också, så lyckades de inte. De där killarna klarade sig inte. De skildes åt, efter att ha lärt sig ytterligare en mängd information om relationer, men inte tillräcklig för att låta dem få det att fungera.
2. Desperation är en fruktansvärd grund för förening.
Om paret jag precis pratade om hade gift sig när de blev rädda för att de skulle förlora varandra, och förblivit gifta på grundval av det, hade det varit en desperat förening. Den typen av äktenskap suger.
3. Att älska den heliga mänskliga prototypen är viktigare än att älska personligheten.
Den heliga mänskliga prototypen är den person du ser när du tittar in i någon annans ögon utan fördomar. Den heliga mänskliga prototypen är som ett barn. Det är noteraren. Det är varelsen, precis som du, mitt emot dig. Det är varelsen som, du kan se genom att bara titta, som att titta i en spegel, har samma typ av elektriska kretsar som du själv. Du kan älska den andras varelse lika mycket som du älskar dig själv. När den varelsen är ett barn kan du älska henne mer än dig själv. Varelser gör ett bättre jobb med att älska varandra än sinnen.
Saker som hjälper par att ha en kraftfull relation
* Komplettera eventuella ofullständiga relationer med din föräldrafamilj. Gå och ha ett avslöjande samtal med din far, mor, bror, syster eller någon viktig tidigare relation. Detta ger dig komplettering samt övning i förnyelse. Detta hjälper er att avsluta ofullständiga situationer från det förflutna så att ni kan börja leva i nuet, vara närvarande för varandra och leva mot framtiden.
* Skapa tillsammans någon gemensam sak som du både är intresserad av och engagerad i att åstadkomma. Detta öppnar för möjligheten att arbeta tillsammans, i kommunikation med varandra, i enighet om vad ni båda är dedikerade till att åstadkomma. Ni känner er hjälpta av varandra, tacksamma mot varandra, villiga att erkänna varandra och kapabla att åstadkomma resultat i världen tillsammans. Att skapa något tillsammans är väldigt roligt. Bebisar är roliga att skapa, även om de är ett jäkla jobb under lång tid. Att skapa är mycket roligare än att gnälla och gnälla.
* Håll dig involverad med andra människor som är engagerade i att berätta sanningen och till något större än deras egen komfort. En ärlig relation med andra par stöder ditt par. Par behöver ytterligare ett par eller två för vänner. Om intimitet inte sträcker sig till vänner och utökade familj, är nätverket av stöd för tunt. Om du har en enda god vän till båda människorna, som båda kan prata med och som stödjer båda i att tala sanning, har du en stor resurs.
* Gör förfrågningar från din partner om vad du vill men var villig att ta hand om dig själv. Du kan öva på detta genom att välja något du brukar gnälla över att din kompis inte gör för dig, och sedan sitta ner med dem och öva.
Du säger ungefär så här: "Om du vill glädja mig, om du vill veta vad som skulle göra mig lycklig, här är vad jag verkligen skulle vilja att du gör. Om du inte gör det är det OK, jag" Jag är en stor tjej (pojke), och jag kommer att ta hand om det själv. Du är inte skyldig att göra eller hålla mig glad eller att göra vad jag vill. Jag är ansvarig för min egen lycka. Om jag blir arg på dig, kommer att hantera det, och jag kommer över det. Om jag blir besviken, kommer jag att stå för min egen besvikelse."
Skulle det inte vara fantastiskt att vara gift med någon som verkligen gjorde det? Det här är en bra grundposition att komma ifrån för att relatera till andra människor i allmänhet: här är vad jag vill ha, men du behöver inte ge mig det. Du är inbjuden och ombedd, men inte skyldig, att ta hand om mig.
* Ta all hjälp du kan få. Håll dig involverad i ett pågående sammanhang för lärande och arbete med kommunikation. Amy och jag har fått ovärderligt stöd från kurser vi har gått.
Det finns grupper av människor som är villiga att bidra till andra människor överallt där det finns människor. Det är en bra sak som vi nuvarande människor alla borde vara väldigt glada över. Vissa grupper är bättre på att stödja människor än andra, men världen är full av människor som vill bidra till andra människor.
* Väx eller dö. Om du inte fortsätter att växa dör du.
* Ha ett långt samtal (någon gång när ni inte bråkar) om när ni först träffades och hur er relation har utvecklats över tiden. Snacka om tider av svartsjuka, tider av inte mycket av någonting, tider av inte mycket sex, tider av sex som inte är mycket, gånger ni har arbetat bra tillsammans. Prata om hur ditt äktenskap har varit en kittel. Snacka om när du har gjort kitteln till en blomkruka.
Sammanfattning
Vi är tillbaka till början nu. Tillbaka till den där lilla varelsen vars liv kom i livmodern. Tillbaka till den lilla varelsen går vi och upptäcker kärlekens källa. Full kärlek, i orgasm, i att sova tillsammans, i att gosa, i att gosa barn, är en förlust av identitet i en tid då du vet vem du är mer fullständigt än någonsin. När du är förlorad i kärlek ingår din personlighet i något som är större än sig själv eller så utplånas den. Hur lycklig kan man ha?
Artikel Källa:
Radikal Ärlighet: Hur man omvandlar ditt liv genom att berätta sanningen
av Brad Blanton, Ph.D.
Denna artikel är utdrag med hans tillstånd från "Radical Honesty" publicerad av Sparrowhawk Publications.
Om författaren
Brad Blanton är grundare av Gestalt Institute of Washington DC och har varit privatpraktiserande för klinisk psykologi i Washington DC under de senaste 20 åren. Han är specialiserad på individuell, grupp- och parpsykoterapi. Han kan kontaktas via hans hemsida www.radicalhonesty.com. Han genomför workshops om radikal ärlighet i hela USA. Besök hans hemsida för att ta reda på om hans projekt med titeln "United States of Being".
