Ett ohälsosamt förhållande tårar partnerna ner, ett hälsosamt förhållande stimulerar båda partners individuella tillväxt. Ett funktionellt förhållande fungerar som ett mänskligt växthus, uppmuntrande och vårdande en person att blomstra och växa.
Ett funktionellt förhållande är inte en saga "de levde lyckligt någonsin" scenariot; Det är föremål för samma påfrestningar och utmaningar som är inneboende i alla mänskliga partnerskap.
Den viktiga skillnaden mellan ett funktionellt och ett dysfunktionellt förhållande är detta: den förra uppmuntrar till personlig tillväxt (konstruktiv), medan den senare motverkar personlig tillväxt (destruktiv). Nedan finns tecknen på ett funktionellt förhållande:
1. Uppmuntra varandra att utveckla nya färdigheter och intressen
Sunt förhållande partner glädje att se varandras lycka och spänning. De känner sig stimulerade och intresserade av sin partners växande kunskap och förtroende. De finner varandras nya upplevelser fascinerande, och de uppmuntrar varandras fortsatta tillväxt. I ett hälsosamt förhållande främjar de två parterna utvecklingen av varandras potential.
2. Emotionellt stödja varandras mål
Sjuttio-sju år gammal Lorraine har bestämt sig för att slutföra sin kandidatexamen nu när hennes tre barn är vuxna och på egen hand. Det var ett svårt beslut för Lorraine, med tanke på hennes ålder och hennes konkurrerande önskan att resa. Hennes man, Sean, stöder helt och hållet Lorraines beslut att återvända till skolan. Han kommer att vara där för att uppmuntra henne under de oundvikliga stunderna av tvivel, frustration och stress - liksom under hennes stunder av spänning och lycka. (Sean kommer också att vara där under sommarsemester, eftersom de reser till Europa tillsammans).
3. Inte känner sig hotad av en partners externa intressen
När Chris berättade för sin fru Ada att han ville köpa en Harley-Davidson motorcykel blev hon förvånad först och lite förvirrad. Ada hade inget intresse av motorcykelridning - tanken på att åka på baksidan av en cykel skrämde henne enormt. Paret diskuterade situationen och gick med på att: Chris skulle ta en motorcykel säkerhetskurs; Ada skulle inte pressas att åka motorcykeln eller delta i Harley-Davidson gruppaktiviteter Chris kunde njuta av sin motorcykel utan Ada; och Ada skulle ta ansvar för att fylla sin tid förutom Chris. Genom att diskutera och förhandla om sina separata intressen var varken Ada eller Chris vederbörlig eller motvillig att driva sina egna nöjen.
4. Lita på varandra
Förtroende har förtroende för din dom att lita på dig själv att lita på din partner. Jag skiljer mellan förtjänt förtroende mot blind förtroende. Barn litar blindt på sina föräldrar att försörja dem. Som vuxna lär vi oss att lita på självkännedom. Våra kamrater tjänar förtroende genom att visa att de är trovärdiga. Deras handlingar - inte bara deras ord - är förenliga med beteende som vi vet är hälsosamma. Tillit är centralt för en relations hälsa. I ett funktionellt förhållande litar båda parter på att lita på varandra. De vet att deras partner kommer att:
* förbli lojal och monogamisk
* inte vara missbrukande, känslomässigt eller fysiskt
* hålla sina löften och vara pålitliga
* ta sin egen vikt i att uppfylla parets mål och skyldigheter
* vara ärlig och inte ljuga eller vilseleda
* inte avsiktligt medföra smärta på den andra partnern
* öppet och direkt dela sina känslor, tankar och åsikter med den andra partnern
När du litar på din partner kommer du vara säker. Du vet att du inte kommer att bli sårad, förråd eller lurad. I denna inställning av tillit kan du lätta ditt vakt och verkligen vara dig själv med din partner, så att en känsla av säkerhet kan strömma genom relationen. Du behöver inte censurera eller redigera dina konversationer eller ändra ditt beteende (så länge dina ord och beteenden är snälla och artiga). Du kan öppna ditt hjärta för den andra personen. Denna djupa förtroende och ömsesidiga sårbarhet utgör kärnan i bestående kärlek. Det är kärnan i intimitet: "Jag kan djupt lita på mig själv att känna mig trygg med dig."
5. Att svara på problem med målet att förhandla lösningar
När två personer spenderar tid tillsammans, är det nödvändigt att vara enstaka meningsskiljaktigheter. Hur dessa skillnader löses kan betyda skillnaden mellan ett funktionellt och ett dysfunktionellt förhållande. Carole, till exempel, kände att hennes man, Darren, spenderade för mycket tid vid sin lagspraxis, och inte tillräckligt med henne och sina två små barn. Barnen frågade: "Var är pappa?" så ofta beslutade Carole att förhandla fram en lösning med Darren. Paret diskuterade sätt att Darren kunde uppfylla både hans karriär och hans familjeansvar. De slår på en kreativ och fungerande lösning: Carole skulle lägga in för att hjälpa Darren att träffa sina deadlines. Detta skulle ge paret tid tillsammans, liksom frigöra Darrens helger så att familjen skulle kunna njuta av behaglig fritid.
6. Ansvarar för sin roll i eventuella relationer problem
När en partner säger "Jag skulle vilja prata om någonting", är den andra partnern i ett hälsosamt förhållande öppet och tillgängligt. Om det är nödvändigt kommer de att planera ett möte och därefter följa upp avtalet. I ett dysfunktionellt förhållande, "Vi behöver prata" brukar vi träffas med defensivitet, som "Jag gjorde inget fel!" eller med distans, som i "Åh älskling, du vet hur mycket jag hatar att prata om våra problem."
7. Att uppfylla sina egna behov och önskemål
Vid åldern femtiofem hade Chuck en djup längtan att utföra frivilligt arbete med de missgynnade och hemlösa människorna i hans samhälle. Han fann djupt tillfredsställelse i att arbeta i soppköket och utföra insamlingsaktiviteter. Hans fru Sarah respekterade Chucks frivilliga arbete och stötte emot honom emot emot, men valde att inte personligen delta.
Ett annat par, Cindy och Frank, hade en liknande upplevelse. Cindy hade alltid drömt om att vara en professionell potter, skapa muggar och vaser i hennes trädgård och sälja dem i en inhemsk keramikbutik. Men genom åren hade Cindy ignorerat sin dröm och hade istället byggt en framgångsrik karriär som bankchef. På hennes trettiofemde födelsedag genomgick Cindy en personlig kris där hon ifrågasatte sin karriär och hennes livsarbete. Hon fattade ett beslut och skapade en plan för att uppfylla sina drömmar: Cindy skulle arbeta på hennes keramik på natten, med målet att lätta ur sitt bankjobb och stödja sig gradvis med sitt keramikarbete. Cindy tog ansvar för att möta sina egna önskningar och drömmar på ett realistiskt och uppnåeligt sätt. Frank använde tiden för att arbeta på några av hans oavslutade projekt.
8. Skyll inte på partnern för din egen olycka
"Något saknas i mitt liv" - det är en tanke som de flesta av oss har från tid till annan. Det är en normal tanke som kan driva oss antingen mot tillväxt och fulländning, eller mot destruktiva skyllande mönster. Funktionella människor vidtar åtgärder för att lösa sina känslor av missnöje. Dysfunktionella människor, däremot, skyller sin partner för deras olycka. Funktionella människor säger till sig själva, "Vad gör jag eller inte, vilket bidrar till mitt missnöje?" Dysfunktionella människor säger, "Jag skulle vara mer nöjd om bara min partner skulle förändras."
9. Öppen delning av känslor med varandra på ett ansvarsfullt, icke-missbrukande sätt
Tricia och Steve var sällan överens med varandra under sitt sexåriga äktenskap, fram till deras sons, Andrew, för två år sedan. Nu har Tricia och Steve svårt att se öga på barnuppfödningspraxis. "Steve vill höja Andrew med denna kontrollerande disciplinära metod", sa Tricia till sin rådgivare. "Jag tror att vi borde höja Andrew i en inställning av kärleksfull acceptans, där vi uppmuntrar honom istället för att skrika på honom."
I ett dysfunktionellt förhållande skulle paret försöka lösa sina meningsskiljaktigheter med skrik, hot och namnkallande. Paret skulle använda "taktik" som att skrika, skuldrapporter eller manipulera för att få sin väg. Dessa taktik löser inte situationer på ett tillfredsställande sätt. Kontrast dessa taktik med de hälsosamma åtgärder som Tricia och Steve använde. De diskuterade grunden för deras barnfödande filosofier. Steve sa att han var uppvuxen av strikta föräldrar och tillade: "Jag visade mig bra, inte jag?" Tricia talade om hands-off-politiken som egna föräldrar hade använt under sin barndom. I diskussionen om hur man hämtar Andrew upptäckte både Steve och Tricia något viktigt: ingen av dem tyckte verkligen om den extrema föräldrastilen de hade blivit uppvuxna med. De beslutade ömsesidigt att anmäla sig till en föräldraklass som hålls i en närliggande vuxenutbildningsklass.
10. Med hänsyn till varandras känslor
I värdet av ett argument är det viktigt att angripa frågan och inte personen. Även när känslorna går höga, undviker man att hota förolämpningar. Dessa ord kan bryta den känsliga balansen mellan förtroende inom ett förhållande och kan orsaka oåterkallelig skada.
Även i det kalla av normala vardagliga interaktioner inom ett förhållande, vet friska partners vikten av att behandla varandra med respekt och vänlighet. Det är ledsen, men vi har ibland råd med mer än vänlighet till främlingar än till vår egen kompis! Långsiktiga, uppfyllande relationer bygger på en solid grund för ömsesidig respekt och den gyllene regeln. Att behandla våra partners med respekt uppstår inte av misstag; det är ett val och ett beslut.
11. Respektera och uppmuntra partnerns individualitet
När Natalie berättade för sin man, Richard, att hon ville regelbundet delta i kyrkan, var han helt stödjande. Natalie förklarade att hon hade längtat efter andlig anrikning och stimulans och visste att att delta i kyrkan skulle uppfylla denna önskan. Richard diskuterade hur han respekterade och stödde Natalie, och uppskattade att hon inte pressade honom att gå med henne. Han förklarade hur han kände sig tvungen att gå i kyrkan som barn. Som vuxen föredrog han att be utanför en kyrka. Richard förklarade att om han försonade sina känslor skulle han gå till kyrkan med Natalie. Under tiden stödde båda parter den andras ställning. Richard skulle stödja Natalies önskan att gå i kyrkan, och Natalie skulle hedra Richards beslut att stanna hemma.
Det är orealistiskt att förvänta sig att vår kärlekspartner är vår identiska tvilling. Han eller hon är skyldig att ha prioriteringar som skiljer sig från våra egna. Det sätt på vilket skillnaderna hanteras är en skillnad mellan ett hälsosamt och ett ohälsosamt förhållande. I ett ohälsosamt förhållande ses skillnader som hot eller ett tecken på att "det här är inte min drömälskare trots allt." I friska förhållanden diskuteras, förhandlas och stöds olika skillnader.
12. Underhålla en gräns
Båda parterna i ett hälsosamt förhållande vet att partnerskapet är bara lika hälsosamt som de enskilda partnerna. En person med hälsosamma gränser känner till följande:
* "Jag är en person som är separat från dig."
* "Jag har rätt till mig själv, separera livet."
* "Jag har rätt att behålla hemligheter, så länge jag inte är oärlig eller skadar dig på något sätt."
* "Jag är ansvarig för att möta mina behov."
* "Jag är ansvarig för att uttrycka mina önskningar och förhandla om deras uppnåelse."
13. Behålla sin integritet och självrespekt
Att ta hand om dig själv är en investering som betalar utdelning i ditt kärleksförhållande. Självrespekt uppnås genom att agera i enlighet med dina övertygelser och värderingar. Om du agerar mot din djupaste tro, kommer du att förlora respekten för dig själv. Om du agerar som du tror (något du bara kan bestämma själv), höjer du och behåller självrespekt.
Har du någonsin varit i ett förhållande med en person som har lägre självkänsla än du gör? De flesta av oss har; och som du förmodligen redan har upptäckt är denna typ av relation dömd från början. En hälsosam relation kräver två partners med sunda självkänsla. Varje partner har en skyldighet att fortsätta göra vad som är nödvändigt för att behålla sin individuella integritet.
14. Att vara villig att satsa tid och energi mot att hjälpa relationen
Vid det första tecknet på problem eller konflikt kommer en dysfunktionell person att springa för kullarna. Ett hälsosamt förhållande tar ansträngning och lite känslomässigt armbågsfett, det är något som kräver ett engagemang från båda parter. Detta är inte att säga att ett hälsosamt förhållande är en, lång fängelsestraff av fortsatt konflikt. Egentligen är ett långsiktigt hälsosamt förhållande mycket mindre stressigt än en rad kortsiktiga, dysfunktionella relationer. Den förra är tillväxtproducerande; den senare strimlar människors liv ifrån varandra.
Individer måste fatta egna beslut om detta problem. Vad är ditt val när du hanterar problem eller konflikter inom relationen? Om din partner inte är missbrukande och är hälsosam och kompatibel med dig, kommer du att hålla ut den genom de svåra tiderna? Är ett tillfredsställande förhållande tillräckligt med ett pris för att du ska betala priset för en viss insats och enstaka obehag för att vårda och upprätthålla partnerskapet? Jag vill betona att jag inte pratar om att spela rollen som en martyr eller ett offer. Vi har redan sett det meningslöst och unhealthiness att spela dessa roller. Jag talar om att få problem med att gå in på huvudet, förhandla lösningar och sedan göra det nödvändiga uppföljningsarbetet.
15. Underhålla ärlighet och trovärdighet
Cassandra och Mark, som har varit i två år, diskuterar möjligheten att flytta ihop. Cassandra har vissa tvivel eftersom hon tror att leva tillsammans utanför äktenskapet är både omoraliskt och oklokt. "Mina föräldrar är döda mot vad de kallar lever i synd," sa Cassandra till sin bästa vän. "Men Mark säger att han inte kommer att vara redo att gifta sig tills vi först testat hur förenligt vi är tillsammans. Jag är rädd om jag inte går med honom kommer han att bryta mig."
Detta par är redan i trubbel. Cassandra och Mark är inte beredda att leva tillsammans eller redo för äktenskap. Att Cassandra inte är ärlig med Mark om hennes grundläggande övertygelse är ett kännetecken för ett dysfunktionellt förhållande. I ett hälsosamt förhållande skulle Cassandra och Mark öppet diskutera sina känslor och övertygelser. De skulle förhandla om en lösning som:
* De kunde delta i före detta rådgivning, för att undersöka huruvida deras önskemål, värderingar och mål var faktiskt kompatibla.
* De kunde ställa ett framtida bröllopsdatum, och vänta att leva tillsammans tills efter äktenskapsceremonin.
* De kunde flytta in tillsammans med ett avtal om att de kommer att leva separat om de inte är gifta inom en viss tid.
* De kunde bestämma att de inte är kompatibla och bryta upp sig.
16. Att ge på hälsosamma sätt
Vad längtar män och kvinnor efter, mer än någonting annat? Inte dyra gåvor eller resor (även om de verkligen uppskattas). Vad män och kvinnor verkligen vill ha är en tankeväckande, kärleksfull partner som är villig att förhandla om ett rättvist förhållande.
Exempel på att ge på ett hälsosamt sätt:
* Var och en respekterar de andra värderingarna och stilen.
* Varje försöker förstå sin partners synvinkel och kommer att stödja den andras rätt att hålla olika åsikter.
* Varje strävar efter jämlikhet i förhållandet; varken antar en överlägsen roll som en förälder och ett barn.
* Varje kommer ihåg de andra speciella och unika nöjen.
* Inte heller patroniserar eller placerar den andra med inskränkta komplimanger.
YTTERLIGARE TECKNAR FÖR EN HÄLSLIG FÖRBINDELSE:
17. Att vara monogamisk och lojal
Ett förhållande kan inte överleva när partnerna lägger sin energi i andra sexuella eller romantiska partners. Trots att jag har arbetat med många par som har räddat sitt äktenskap efter att en partner ingått till en affär, är förhållandet alltid hotat av en sådan händelse.
18. Att vara villig att konfrontera dysfunktionellt eller oacceptabelt beteende
Ingen har konflikt, förutom den ohälsosamma personen som ser på att slåss som en spännande och dramatisk sport. Det är dock lika osunt att vara så konfliktfobisk att alla konfrontationer avlägsnas och undviks.
Ett hälsosamt förhållande bygger på ett ömsesidigt avtal för att få problem till bordet för diskussion och förhandling. Såsom ett affärsmöte där partners letar efter sätt att öka vinsten diskuterar friska kärlekspartners sätt att öka uppfyllandet.
19. Att vara intim med partnern och förhållandet
Ett hälsosamt partnerskap är en säker fristad där båda parter är fria att vara själva utan censur eller oro. De är omtänksamma och snälla mot varandra, men de låtsas inte vara någon annan än vem de är. Detta kallas intimitet, förmågan att lita på ditt förhållande.
20. Dra ut sin rättvisa andel och förhandlingsansvar
Båda parterna åtar sig ansvaret för att uppfylla parternas gemensamma behov och önskemål, såsom ett rent hus, tillräcklig inkomst, hålla bilar i rätt ordning och äta näringsrika måltider.
21. Visar eftertänksamhet och gemensam artighet (ring när det är sent, etc.)
Vi behöver inte vara fylld-skjorta eller formella runt våra kompisar, men de är fortfarande människor. Och varje människa förtjänar eftertänksamhet.
22. Använda aktiva lyssningsförmåga
Aktivt lyssnande är mer än att höra de talade orden. Det låter aktivt den andra personen veta att du är intresserad av vad de måste säga.
23. Att vidta åtgärder för att lösa problem
Åtgärder är alltid nödvändiga för att övervinna problem som oundvikligen uppstår i ett förhållande.
24. Begå ett långsiktigt förhållande
Ett friskt par är fast besluten att arbeta tillsammans. Båda parter inser att samstämmighet nödvändigtvis innebär att man har vissa skillnader i åsikter. Friska partner är redo att förhandla om dessa skillnader, snarare än att vända sig bort från dem eller tävla för att vinna.
25. Samarbeta mot gemensamma mål
Friska människor har mål. Dessa mål kan innebära att man lyfter en familj, bygger ett företag, köper en viss typ av hus eller sparar mot sin pension. Friska par sammanfogar personliga mål. De arbetar tillsammans för ömsesidig uppfyllelse.
En jämförelse: Sunt förhållande
Vänlighet, emotionellt stöd, förståelse, sårbarhet, respekt, tillit, artighet, vårdande, ärlighet, monogami, övervägning, kontinuitet, jämlikhet, trovärdighet
Ohälsosam relation
Anfall, raseri, hysteri, kontroll, räddning, misstroende, beroende, ställning, oärlighet, fusk eller philandering, återhållsamhet, flera uppbrott, önskan att vinna eller skylla, otillförlitlighet.
© 1996. Reprinted med utgivarens tillstånd,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org
Artikel Källa
Om det här är kärlek, varför är jag så ensam?
av Helene C. Parker med Doreen L. Virtue.
En universitetsbana om emotionell utbildning.
Om författarna
Helene C Parker, Ph.D., är en välkänd psykoterapeut som specialiserar sig på relationsterapi. Hon har behandlat många individer och par i förlossning, predivorce och postdivorce terapi. Hon har fått många utmärkelser för sitt arbete, inklusive en hyllning från delstaten Kalifornien för hennes rådgivningsarbete med kvinnliga fångar som har begått brott av passion.
Doreen L. Virtue, Ph.D., är författaren till den bästsäljande Yo-Yo Syndrome Diet och Yo-Yo Relationer. Som psykoterapeut har hon också en omfattande bakgrund i relationsterapi. Hennes skrivande har publicerats i Woman's Day, TV Guide, Women Own, YM, Your Health och Woman magazines.
Böcker av Doreen Virtue
at InnerSelf Market och Amazon
