För små barn gör familjenheten det mesta av sitt liv och sin identitet. från www.shutterstock.com

Medan vissa barn kanske har turen att skata genom sina föräldrars separation relativt oskadad, kommer majoriteten att lida åtminstone lite kort sikt, om inte längre sikt nöd.

Som vuxen har du förmodligen glömt hur central din familj var för din känsla av stabilitet och jämn identitet. Barn har ännu inte utvecklat självständighet, självständighet eller trygg självförtroende. Istället är deras hela referensram starkt centrerad kring sin familj. När denna ram är trasig kan deras värld känna sig som om den har fallit ifrån varandra.

Viktigt är att de förslag jag gör här hänför sig till (relativt) vänskapliga separationer, där båda föräldrarna har sina barns bästa i åtanke. Detta råd kommer att göra lite för att förbättra en hög konfliktskillnad där en eller båda stridande föräldrar är ute för att förstöra den andra.

Under fem år ålder

Mycket små barn (under fem år) har en begränsad förståelse av relationer. Vad de kommer att märka är att pappan lämnar och inte kommer tillbaka under en längre tid (dagar känns mycket längre för en femåring), eller att de plötsligt shuntas mellan två hem. Den primära frågan här kommer att vara separationsangst.

Förklara situationen i enklaste möjliga termer: "Mamma och pappa lever nu i två olika hus. En vecka kommer du att leva med mamma och nästa med pappa, men du kan ringa (den andra föräldern) varje dag, och du kommer alltid ha teddy (favoritleksaker) med dig i båda husen ". Att hålla regler och förväntningar konsekventa mellan hem borde ge viss känsla av stabilitet och förtrogenhet.

Barn i grundskolan

Barn i åldersskola är extremt egocentriska och kan tro att ett dåligt resultat har orsakats av dem (jag gjorde inte rena mitt rum så nu mamma lämnar mig). Så irrationellt som det här kan verka som en vuxen, är denna stil av tänkande helt normalt för ett barn i denna ålder.

Förutse detta genom att förklara mycket tydligt din separation har inget att göra med barnet och du kommer alltid att vara där för dem. Något som följer med "Mamma och pappa kan inte leva tillsammans längre eftersom vissa människor tycker det är svårt att vara vänner när de blir äldre".

Tonåringar

Både grundskola och tonårsbarn kan vara svart och vitt i sitt tänkande och kan kasta varje förälder till en bra och dålig roll - det kan vara svårt att övervinna och kan ta tid att lösa.

Medan du borde undvika att involvera barn i alla åldrar i de specifika "whys" bakom din skilsmässa, kan det vara svårt om det finns en hög synlig orsak (tung dricks, psykisk sjukdom, oansvariga ekonomiska beslut, känt otrohet) med äldre tonåringar.

I det här fallet är det bästa du kan göra att undvika demonisering av den andra föräldern och föreslå till äldre barn att de diskuterar eventuella problem de har om den förälderns beteende direkt med dem. Det finns en liten punkt i dodging frågor med ineffektiva platituder som "du förstår när du är äldre". Håll detaljerna i din konflikt privat men vara uppkopplad som svar på frågor de har om dig, ditt personliga beteende och dina framtidsplaner.

Kom alltid ihåg, om du börjar packa den andra föräldern - du kritiserar effektivt 50% av ditt barns DNA, och du ber dem att välja sidor mellan två personer de älskar. Detta kommer bara att tjäna till orsaka ytterligare skada på ditt barn.

Äldre tonåringar kan ha några starka åsikter om deras levande arrangemang, och kanske inte är benägen att hålla sig artigt av delade vårdmodeller eller till och med familjeordningar. Lyssna på deras oro (som är mycket sannolikt centrerade kring tillgång till vänner, skol / sportaktiviteter) och vara känslig och flexibel. Du och din ex vänder sina liv upp och ner och de kan vara ganska arg på det, så förbered dig för ett föräldraskapsutfall som kanske inte är idealiskt för dig.

Låt dig inte frestas att kritisera den andra föräldern till eller framför ditt barn. Det kommer bara att leda till att de skadar. från www.shutterstock.com

Samstämmighet i föräldraskap

Oavsett ålder, försök att vara konsekvent i ditt föräldraskap och ta personligt ansvar för att följa igenom med alla dina försäkringar och löften.

Undvik att införa ytterligare "störare" på scenen. Det tar månader till år för barn att bearbeta och känna sig trygga i sin nya familjestruktur. Att introducera en ny pojke / flickvän i den blandningen strax efter denna omvälvning eller att delta i radikala livsstilsförändringar är i högsta grad mycket okänslig.

Förstå att din önskan att fortsätta och återuppfinna dig själv kanske inte uppskattas av barn som behöver tid för att bedröma förlusten av sin familjeenhet och anpassa sig till din och deras nya situation.

Om författaren

Rachael Sharman, universitetslektor i psykologi, University of the Sunshine Coast

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon