För några år sedan gick en kära vän av mig genom en komplicerad skilsmässa. Eftersom jag var väldigt nära henne blev jag helt nedsänkt i hennes känslomässiga situation trots att jag arbetade hårt på deadline för min andra bok. När vänner frågade mig hur jag gjorde, ville jag nästan säga: "Jag går igenom en skilsmässa." Då kom jag ihåg att jag inte ens var gift!

När min mamma gick igenom sin fasa om min fars affärer skulle en av hennes kära vänner stanna uppe natt efter natt lyssna på berättelserna. Jag kunde höra henne säga, "Elli, du har berättat för mig den här berättelsen hundra gånger." Men min mamma behövde berätta för hundra mer att gå förbi smärtan. Senare i hennes liv skulle hon veta vad man skulle säga till någon som fastnade på så sätt: "Darling, change the channel." Men jag ser nu att hennes visdom och frihet var resultatet av allt hon gick igenom på egen resa.

Att bry sig mot att ta på sig någon annans känslor

Det är en underbar present att ha vårdande familj och vänner att lyssna på dig. När livet blir turbulent kan de vara en fristad där du känner dig trygg och omtänkt. Men när vi internaliserar andras problem och tar smärtan som vår egen, blir ingen hjälpt. Jag brydde mig mycket om min vän och var orolig över resultatet av hennes situation. Jag kände mig olycklig att se henne lida. Men jag hade svårt att hitta balansen mellan att vara där för henne och vara där för min bok.

Att ta på andras känslor var andra naturen för mig. Jag visste inte riktigt hur det var möjligt att älska och ta hand om någon utan att identifiera på det sättet. Jag kände igen detta kända mönster och bestämde mig för att undersöka situationen. Jag frågade mig själv, som en bra reporter, "När började det mönstret?"

Dialoguing med mig ger insikter

Det är intressant hur, när vi tar sig tid till dialog med oss, börjar svaren bli avslöjda. En speciell händelse uppstod från mitt minne: Jag var sju år gammal och en vän kom över till mitt hus för att leka. Hon föll och skrapade knäet, och min mamma lade ett bandhjälp över såret. Tjejen började gråta och sa: "Jag vill inte ha det Band-Aid!"

Min mamma vände sig till mig och sa, "Varför lägger du inte på Band-Aid också? Det kommer att få henne att må bättre. "Det gjorde jag självklart. Jag gillade min vän och jag ville att hon skulle må bättre så att hon kunde leka med mig. När du är sju tror du, Wow, om det är allt som krävs, om jag sätter på en Band-Aid kan få min vän att må bättre, gör jag det! Lite visste jag att Band-Aid skulle lämna ett stort avtryck på mig.

Ta av med medhjälpen Band-Aid

När jag kom ihåg det här såg jag hur jag, genom åren, i stället för att låta mina glädje och välbefinnande införa andra människor, hade gått i motsatt riktning och tillåtit andras emotionella tillstånd att bli mina. Jag fördjupade mig själv i sina känslor och gjorde mig själv ansvarig för deras lycka eller brist på det. Men som jag reflekterade över det, insåg jag att jag inte betjänade någon genom att lägga ett bandhjälp på mig själv så att deras sår skulle skada mindre. Det var en irrationell tro att jag var tvungen att demontera och en dålig känslomässig vana som jag var tvungen att bryta.

Jag var tvungen att återkräva min rätt att vara glad även när människor runt mig som jag brydde sig om inte var. Det var dags att ta bort Band-Aid.

Hur bryter du banden?

Så jag hade denna resolution att ta bort Band-Aid - jag var tvungen att räkna ut hur. Vanan att vara för empatisk var så djupt invecklad att jag behövde jobba på att hitta ett annat sätt.

Saken var, jag trodde att det var sättet att älska dem, att få fast vid människors problem, och att om jag placerade avstånd mellan mig själv och deras problem, agerade jag inte som en omtänksam människa. Men den högsta formen av omsorg är verkligen att gå tillbaka och ge andra utrymme att gå igenom vad de måste gå igenom. Det är presumptuöst att tro att andra människor inte kan hantera vad de ges. Vi har alla mycket mer resurser än vi vet.

Skiftande från Over-Empathizing till Medkänsla och Empati

Detta har varit ett av de mest utmanande mönstren för att jag ska bryta. Om över-empathizing med andra människor verkligen hjälpte dem, kanske det inte är så dåligt, men enligt min erfarenhet fixar det inte något. De går fortfarande igenom det, och nu är du också. Det är mycket befriande att ta reda på att bara älskande människor är tillräckligt.

För mig lär jag mig att hävda att rätten är en livslång process. När jag befinner mig i situationer med spänning, konflikt eller ångest, måste jag påminna mig om att jag inte behöver lägga på ett bandhjälp för att få den som skadar känna sig bättre. Vi går alla igenom olika cykler i våra liv. Men vi har ett val: vi kan vara medkännande och empatisk medan vi fortfarande hedrar det emotionella tillstånd som vi själva bor. Vi har alla den inre nåd att hjälpa oss själva i vad vi går igenom. Den dagen jag insåg det, kände jag en stor börda som lyftes från mig.

Idag blomstrar min vän. Hon är klar med skilsmässan, hon har ett nytt förhållande i sitt liv, och hon har hittat en helt ny styrka för att återskapa sig. Det tar ett högre perspektiv för att kunna se att denna typ av omvandling kan hända och att dessa upplevelser, som verkar så besegra i ögonblicket, finns för att tjäna ett högre syfte.

© 2012 av Agapi Stassinopoulos. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Denna artikel anpassades med tillstånd från boken:

Unbinding the Heart: En dos av grekisk visdom, generositet och ovillkorlig kärlek
av Agapi Stassinopoulos.

Alla är födda med ett öppet hjärta, men vi lär oss snabbt att sätta villkor på vår lycka - jämföra oss med andra, döma dom, tvivla på oss, låta rädsla eller rättighet eller självrättighet ta tag i - och långsamt börjar våra hjärtan att stänga. Därigenom immobiliserar vi vår ande, kväver vårt autentiska uttryck och avskyr vår glädje. I Avbinda hjärtat, författare, högtalare och Huffington Post regelbundna Agapi Stassinopoulos inbjuder läsarna på en inspirerande resa av inre utforskning för att återansluta med sina sanna själar.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken på Amazon.

Om författaren

Agapi Stassinopoulos föddes och uppvuxen i Aten, Grekland. Vid åldern 18 kom hon in i den prestigefyllda kungliga akademin för dramatisk konst i London och blev därefter medlem av Young Vic. Hon flyttade till USA för att göra film och tv och gick senare till University of Santa Monica, där hon avslutade sin mästare i psykologi. En inspirerande talare, genomför Agapi seminarier världen över, vilket ger människor möjlighet att känna igen sina individuella gåvor och skapa de liv de vill ha. Hon är en frekvent bloggare för The Huffington Post och syster Arianna Huffington. Hemsida: www.unbindingtheheart.com