Det finns ett gammalt ordstäv: "När du når slutet av ditt rep, knyta en knut i det och hänga på." Med andra ord, innan du ger upp, ta saker i egna händer och försök lite hårdare.
Som psykologforskare, Jag tror att detta ordspråk även gäller relationer. Innan du släpper, leta efter "knutarna" som kan rädda dig från att slumpmässigt låta ett bra förhållande glida ur ditt grepp. Förhållande vetenskap tyder på att problemet är att människor tenderar att overemphasize den negativa och undervärdera de positiva när man tittar på sina romantiska partners.
Om du kunde bygga det perfekta förhållandet, hur skulle det se ut? Kanske viktigare, hur stannar din nuvarande relation? Förväntningarna för dagens relationer är högre än någonsin. Nu när relationer är ett val är mediokritet inte acceptabelt. Det är allt eller ingenting, och ingen vill bosätta sig.
Hemligheten att undvika sedimentering verkar enkelt: ha höga krav och kräva bara det allra bästa. Forskare hänvisar till människor som är pickier än andra och vill alltid ha det absolut bästa möjliga alternativet som maximerare. Deras motsvarigheter är satisficers - de nöjda när kvalitet sträcker sig över ett minimum av acceptans. För dem är "bra nog" helt bra. Så länge deras förhållande överstiger deras förutbestämda riktmärken för "hög kvalitet" är satisficers nöjda.
Maximizer personligheter tenderar att uttömma alla alternativ och utforska många möjligheter att säkra den felfri partner. Du kanske tror att det låter perfekt, även ädel, nästan som sunt förnuft. Men det finns dolda nackdelar. Kalla det myten om maximering, eftersom forskningen avslöjar att maximizers rapportera mer ånger och depression och känner sig hotad av andra som de uppfattar som bättre. Maximiserare upplever också lägre självkänsla och mindre optimism, lycka och tillfredsställelse. Och de föredra reversibla beslut eller resultat som inte är absoluta eller slutliga.
Se problemet? I långsiktiga relationer tenderar människor att föredra mer av en "till död gör oss del" -inriktning snarare än en "till jag hittar något bättre" taktik. Sammanfattningsvis är konsekvensen för ditt förhållande tydligt: Den fortsatta strävan efter perfektion kan vara bra för en bil, men i ditt förhållande kan det leda till att du inte känner igen det riktigt stora förhållandet som är rätt framför dig för vad det är. Omöjligt höga standarder kan göra ett utmärkt förhållande verkar genomsnittligt.
Du kan också undervärdera ditt förhållande genom att vara för snabb för att identifiera ofullkomligheter, märka negativen och hitta problem. Skyll på vad psykologer kallar negativitetsförspänningen, vilket är en tendens att uppmärksamma det dåliga eller negativa aspekter av en upplevelse.
Med andra ord, när ditt förhållande går bra registreras det inte. Du tar det för givet. Men problem? De fångar er uppmärksamhet. Bickering, okänsliga kommentarer, glömda sysslor, messorna och olägenheterna - alla sticker ut för att de avviker från den lätt förbisejda lyckliga status quo.
Denna tendens är så uttalad att när ett förhållande inte har några större problem tyder forskning på att människor blåser upp små problem i större. Snarare än att vara tacksam för den relativa lugn, tillverkar människor problem där ingen tidigare fanns. Du kan vara din egen värsta fiende utan att ens inser det.
Tid att kalibrera igen. Nyckeln är att skilja den kritiska från det obetydliga för att skilja små problem från verkliga problem. Att identifiera de sanna dealbreakersna kommer att låta dig spara energi för verkliga problem och låta de små sakerna helt enkelt blekna.
Data från ett representativt urval av över 5,000-amerikaner, som varierade i ålder från 21 till över 76, identifierade topp 10-relationen dealbreakers:
- Utsatt eller orent utseende
- lat
- Alltför trängande
- Saknar en humoristisk känsla
- Bor mer än tre timmar bort
- Dåligt kön
- Saknar självförtroende
- För mycket TV / videospel
- Låg sexlust
- Envis
Utöver den listan finns det verkligen irriterande som kan bli dealbreakers i annars generellt hälsosamma relationer. Och om din partner disrespects, gör ont eller missbrukar dig, är det beteenden som inte bör ignoreras och med rätta avslutar ditt förhållande.
I en uppföljningsstudie bad forskarna deltagarna att överväga både dealbreakers och dealmakers - det vill säga egenskaper som är särskilt tilltalande. När det bestämdes huruvida ett förhållande var livskraftigt visade det sig att dealbreakersna hade större vikt. Negativitetsförspänningen slår igen. Det faktum att folk tenderar att fokusera mer på breakers än tillverkarna är ytterligare bevis för att vi inte ger några aspekter av vårt förhållande tillräckligt med kredit.
För att hjälpa dig att bättre uppskatta din partners goda egenskaper, överväga kvaliteter individer tycker mest önskvärda i en äktenskapspartner.
Vad har du saknat i ditt förhållande? Det finns säkert lådor som din partner kontrollerar att du har försummat att märka. Börja ge kredit där kredit är förfallen.
Faktum är att vissa studier tyder på att du borde ge din partner ännu mer kredit än hon eller han kan förtjänar. I stället för att vara realistisk, ge din partner fördelarna med tvivel, med en överdrivet generös bedömning. Vill du ljuga för dig själv? Visst, lite. Men forskning visar att dessa typer av positiva illusioner hjälper förhållandet genom att minska konflikten samtidigt som man ökar tillfredsställelse, kärlek och förtroende.
Att ha alltför optimistiska syn på din partner övertygar dig om deras värde, vilket återspeglar dig bra - du är trots allt en så stor partner. Dina rosa färgade åsikter gör din partner också må bra och ge dem ett gott rykte att leva upp till. De vill inte släppa dig, så de kommer att försöka uppfylla din positiva profetia. Alla som gynnar ditt förhållande.
Det är dags att sluta vara alltför kritisk till ditt förhållande. Istället hitta knutarna, de delar av ditt förhållande du har tagit för givet som hjälper dig att hålla på. Om du vet var du ska se och vad du ska uppskatta kan du bara inse att det finns många fler skäl att lyckligtvis hålla fast vid ditt förhållande än du trodde.
Om författaren
Gary W. Lewandowski Jr., professor i psykologi, Monmouth University
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
relaterade böcker
at InnerSelf Market och Amazon
