Online-datingsidor och -appar transformerar relationer. Mer än 10 procent av amerikanska vuxna - och nästan 40 procent av personer som identifierar som "singel och tittar" - använder online dating webbplatser och appar.

Men vad kan någon från 19-talet tänka på denna unika fusion av teknik och romantik?

I den sena 1800, tyska filosofen Friedrich Nietzsche hade mycket att säga om kärlek. Räkna med att samhället var på väg mot nihilism - det vill säga en värld utan mening, moral och värderingar - Nietzsche trodde att romantisk kärlek var lättsinnig, med vänskap agerar som en mycket starkare grund för relationer.

Ur ett Nietzschean perspektiv kan uppkomsten av dataprogram som Tinder, Hinge och Grindr uppmuntra oss att "svepa" eller döma potentiella älskare under en nanosekund, som kan nämnas som exempel på ett samhälle som har blivit besatt av nöje och omedelbar tillfredsställelse.

Nietzsche också sade de instinktiva domarna är vilseledande eftersom de "uttalar sig ja och nej innan förståelsen kan tala." Vidare är impulsivt dekadent och hedonistisk, och det här är "skyltar till nihilism".

På så sätt ökar uppkomsten av online-dating i vår kultur ett omfamnande av självåtergivenhet? Och kommer det på bekostnad av långsiktiga relationer?

Forskningen är blandad, men några dominerande teman framträder, inklusive resultat som visar att "swiping right" kanske inte är det bästa sättet att hitta en sann match.

Snabba plockningar

Tinder undrar verkligen inte romantik - åtminstone det av den efemära typen.

Fler val, fler relationer och mer socialisering öppnar nya typer av möjligheter som inte skulle ha funnits utan datingsapps och webbplatser. en 2012 studie fann att Internet har gjort det möjligt för användare att hitta partners lättare, särskilt homosexuella och medelålders människor som arbetar på en "tunn marknad".

Den stora frågan är huruvida äktenskap som kommer ut på nätet tränar på lång sikt. Här blandas forskningen. Några studier föreslå att amerikanska äktenskap som börjar på nätet är något mindre benägna att kollapsa än de som mötte offline. Andra studier hitta motsatsen.

Det finns emellertid ett inneboende problem med hur dessa online-relationer börjar - åtminstone ur ett Nietzschean perspektiv.

Eftersom användare instinktivt reagerar på fotografier väljer de datum eller matcher baserat på sexuell attraktion och airbrushed skönhet. (Studier visar också att användarna kommer att förvränga sig själva på sina onlineprofiler.)

Så säkert kan det finnas en första fysisk gnista. Men vad sägs om de saker som säkerställer ett långsiktigt förhållande, som litar, konstruktiv kommunikation och njuter av gemensamma aktiviteter?

Trött romantik

Det grundläggande problemet med modern västkoppling är det ideal att romantisk kärlek kulminerar i äktenskapet - och kommer att vara för evigt.

Detta ignorerar det faktum att romantisk passion löser sig över tiden. Nietzsche liknade det till en gravyr som bleknar när bara fingrar ständigt rör det. Älskar däck av varandra. Vanor väger ner dem. Kärleks passion och skönhetsatrofi.

Forskning om hur lång tid romans varar tenderar att variera. Men de flesta ankommer till samma slutsats: det går inte för evigt.

En grupp italienska forskare fann att neuropeptider - molekyler associerade med kärlekens eufori - återvände till normala nivåer inom 12 till 24 månader att vara i ett romantiskt förhållande. En annan grupp neurobiologer fann att nivåer av hormoner som kortisol förändras när de blir kär och återgår till normala nivåer efter 12 till 18 månader. Andra forskare fann att personer i ett förhållande för 28.8 månader i genomsnitt framkom mindre intensivt kär än de som varit kär i 7.4 månader.

Å andra sidan, i 2009forskare vid Stony Brook University genomförde en meta-analys av 25 studier av romantiska älskare som var college ålder eller äldre. De föreslog att så länge vi inte inkluderar obsessansen av de romantiska kärlekens tidiga faser i vår definition av det, kan långvarig romantik vara möjlig.

Oavsett det lyckliga talet är verkligheten över en tredjedel av äktenskapen gör det inte till ett 25-års silverårsdag. Och även utan arbetet med socialforskare till hands, förstod Nietzsche att i många fall svävar romantisk passion. Som en lösning föreslog han förbjuda äktenskap för ett par i början av romantisk passion.

Han fantaserade om att ge två älskare a speciellt par glasögon så att de kunde se hur den andra skulle se ut i 20 års tid. Förmodligen skulle det antingen släcka sin attraktion, eller de skulle vara bättre beredda att bli gamla tillsammans.

Sexuell attraktion är utan tvekan en viktig del av romantiken. Men från ett Nietzschean perspektiv, njutar starka människor i berusningen av att älska, men har den stora bilden i åtanke: de inser det viktigaste kriteriet för att välja en långsiktig partner borde vara förmågan att hålla en anständig konversation. Nietzsche föreslog att intellektuell attraktion skulle ge en djupare och mer hållbar grund för relationer än sex appeal.

Forskning tyder på att förmågan att kommunicera är centralt för relationen hållbarhet. En 2012 studie offentliggjordes i Journal of Family Psychology föreslog att negativ kommunikation är en av de viktigaste skiljemännen för skilsmässa. En annan 2010-studie fann sig - överraskande - att par som kritiserade och skrek till varandra tidigt i äktenskapet hade högre skilsmässa.

Att skapa ett über-förhållande

Apps avskräcker vänskap mer än någon annan form av förhör eftersom de rusar "Ja och Nej" snap dömningar av andra med information som är mycket redigerad.

Nietzsche varnade för att genom att presentera oss på högt kurerade sätt riskerar vi att bli offer för egna handlande färdigheter eftersom vi måste blir vår masker för att upprätthålla de illusioner vi skapar. I processen offrar vi äkthet. (EN studie i 2002 fann att de få personer som avslöjar sina "sanna" på nätet skapar mer varaktiga vänskap.)

Om älskare var bättre vänner, skulle relationer vara hälsosammare. Stora vänner stöder och uppmuntrar varandra att se bortom sig själva, för att uppnå sina mål och bli bättre människor. Nietzsche hänvisade till detta som strävar mot idealet av Übermensch.

Äktenskapet är fortfarande användbart när det tas allvarligt, men det är inte den enda värdefulla strukturen. Gift eller samboende, öppet eller stängt, homosexuellt eller rakt, sexuellt eller platoniskt, kort eller livslångt - allt kan fungera lika bra, så länge de bygger på en grund av förtroende, respekt och vänskap.

Om författaren

Skye C. Cleary, filosof och lektor, Columbia University. Skye Cleary PhD MBA är en filosof och författare till 'Existentialism and Romantic Love'

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade Bok:

at

Tack för besöket InnerSelf.com, där det finns 20,000+ livsförändrande artiklar som främjar "Nya attityder och nya möjligheter." Alla artiklar är översatta till 30+ språk. Prenumerera till InnerSelf Magazine, som publiceras varje vecka, och Marie T Russells Daily Inspiration. InnerSelf Magazine har publicerats sedan 1985.