"Till viss del gifter oss alla för att kompensera för sina egna brister. För att överleva som barn måste vi alla överdriva de aspekter av oss själva som glädjades av de som vi avhängde och att förneka de attityder och beteenden som var oacceptabelt för dem. Vad vi saknar söker vi och bekämpar dem i dem som vi väljer som kompisar. " - Sheldon Kopp

Över ett trångt rum kommer du att lockas till en främling eftersom han verkar bekant. Attraktionen är baserad på omedvetna bilder av dina föräldrar, syskon eller till och med en moster eller farbror. Det kan vara ett mustasch, ett leende, ögonfärgen, en viss höjd eller vikt som utlöser din attraktion. (Min man, Jeff, har en cologne som liknar min fars och har en "godislåda" precis som pappa, även om han är en periodontist. Jag delar en slående likhet med sin mamma när hon var min ålder.)

Den här bilden är vad Dr. Hendrix kallar "Imago". Det är ett omedvetet komposit av dina föräldrars positiva och negativa egenskaper. När du träffar din Imago, känner du omedvetet en möjlighet att "fixa" några av "barndomen" i din barndom. Det är de positiva egenskaperna som gör knäna svaga, men de negativa egenskaperna är faktiskt mer magnetiska på en omedveten nivå.

Kemi som slår på dig påminner om någon i din barndom vars kärlek och kärlek du fortfarande försöker återskapa. Ditt omedvetna sinne säger: "Här är en man som kan göra alla mina problem att gå. Han kan klara av allt som gick fel i min barndom och tidigare relationer och återfå vad som gick rätt!"

När de negativa triggarna träffar fläkten

Allt går smidigt fram till ungefär det tredje datumet eller kort därefter, vilket är när du börjar märka hans negativa egenskaper. Din Imagos negativa egenskaper är kraftfulla triggers som tar tillbaka obehagliga minnen från din barndom och avstänger en kaskad av smärtsamma känslor. Vad som ursprungligen lockade dig börjar att avvärja dig. Bilden av den partner som är mest attraktiv för dig är begravd djupt i ditt omedvetna sinne.

Du började skissa den här bilden strax efter din födelse och innan du var tonåring var kompositen nästan komplett. Din Imago har ett dominerande inflytande över den typ av partner du söker, hur du relaterar till honom och hur glad du kommer att vara tillsammans. Relationskriptet du skrev som ett barn är baserat på både den bild du skapade och de barndomsår du lidit.

Många bryter upp för att de tycker att deras partner bara ska visa positiva karaktärsdrag och de vill inte acceptera de negativa egenskaperna. När jag säger att vi väljer den som ger oss mest jag menar att kärlek i vårt liv också är vår smältkropp - vilket betyder ett test eller prov som kommer att utmana oss. (Termen smältkropp gjordes av David Schnarch.) Din degel kommer att vara den som kommer att trycka dina mest ömma känslomässiga knappar och tvinga dig att sträcka din komfortzon och växa.

Gissa vad? Det är så som det ska fungera. Att välja den partner som ger dig störst problem är Mother Natures sätt att ge dig en ny chans att gå tillbaka och läka dina tidiga sår från barndomen. Din partner är din smältkropp eftersom han ger dig ansikte mot ansikte med dina gamla och ofta begravda hjärtsorg. De partner som ibland gör att vi vill dra vårt hår ut (eller deras) är faktiskt de som lär oss mest. Det kan låta svårt att tro, men det är en av de få saker som är säkra och förutsägbara om relationer.

Carbon Copy Mate: Var där, gjort det?

Om din relationer historia är fylld med kol kopior av samma man i olika paket, det beror på att dessa män är exakt vad du behöver mest för din egen utveckling. De kanske inte är "de" som du vill leva lyckligt någonsin med, men de är säkert viktiga stegstenar. Plus de ger dig en chans att öva de färdigheter du lär dig, så du är mer säker när "ditt livs kärlek" kommer in på bilden.

Enligt Dr Harville Hendrix, bestselling författare av Få den kärlek du vill ha, relationer skapas och bör vårdas och upprätthållas så att vi kan "avsluta vår barndom med vår partner, istället för att springa från vår partner."

Vissa behov måste uppfyllas i varje utvecklingsstadium av barn och ungdom. Behov som inte var uppfyllda - eller som du upplevde inte var uppfyllda - kom ut i frustrationer med din partner. Eftersom din uppfattning om världen som ett spädbarn och barn var så smal, blev tillfällen när dina föräldrar inte förstod eller uppfyllde dina behov överdrivna och präglade i ditt sinne. Från dessa erfarenheter formulerade du en omedveten bild av en "perfekt förälder eller bilaga figur."

Som vuxen projicerar du den här orealistiska bilden av din "perfekta förälder" till din partner eller potentiell partner. Dina dolda hopp är att den här personen kommer att uppfylla dina tidigare omättade behov och på något sätt magiskt "komplett".

Problem i himlen: När fantasin löses

Problemet börjar när du blir arg på din partner eller datum för att ha de negativa egenskaper som du associerar med dina föräldrar och försöker undvika. Ironiskt nog, eftersom de negativa egenskaperna skapar en starkare attraktion, om din partner inte hade dem, skulle du inte ha dragits till honom i första hand.

Fritz Perls, grundare av Gestaltterapi, föreslår att vi alla har "oavslutade affärer" med våra föräldrar eftersom alla våra behov inte uppfylldes hela tiden. Han föreslår att detta oavslutade företag blir "fryst" vid någon tidpunkt i vår barndom och börjar "tina" i vuxenlivet när vi går in i ett förhållande med någon som passar vår Imago.

Till exempel blev min patient Judy lockad till en elusiv man efter en annan för att hennes mamma var överbærande och hon var rädd för att bli kvävas i ett förhållande. Jag lockades till min första man eftersom han påminde mig om min vän, Barbara, som jag ansåg "trovärdig, pålitlig och vårdande". Jag försökte undvika en man som min pappa eftersom han var otrogen mot min mamma när jag var barn.

Jag hade inte gjort familjen av ursprungsarbete med min far än och min första make var en "överkorrigering". Han hamnade lika långt som min pappa för att jag omedvetet plockade någon som inte var särskilt intresserad av att ha ett sexuellt förhållande. Om du objektivt tittar på ditt datum eller partners egenskaper kan du enkelt se dem i dina föräldrar.

Majoriteten av relationerna (gift och ensam) slutar innan de börjar. Människor slutar relationer av många anledningar, men en av de största är att vi är besvikna hos våra kamrater när de börjar visa några av de samma egenskaper som vi ogillar av våra egna föräldrar eller själva.

När vårt verkliga förhållande inte lever upp till våra fantasidéer om vad ett förhållande är "tänkt" att vara, tror vi felaktigt "kärleken är borta". Gift och singelpar känslomässigt "checkar ut" förhållandet (ofta tillvägagångssätt) och singlar går bort innan plotet förtärkar.

Roadblock: Det är för bra att vara sant!

Ett annat vägspärr som vi placerar i ett förhållande är tron ​​att det inte kommer eller inte kan fungera, eller att det är för bra att vara sant. Gift par ger upp på sina partners och singlar ger upp innan de har en chans att verkligen gå. Vi gör detta på grund av våra tidiga skript som säger att vi så småningom kommer att överges eller kvävas. Det är denna rädsla som genomtränger våra hjärtan och driver oss för att förutsäga utfallet eller slutet av ett förhållande innan vi lever ut i början och mitten. Singlar är särskilt ökända för denna typ av självuppfyllande profetia, men gifta par gör det också, särskilt när de har problem.

Vi är så rädda för att bryta upp att vi slutar relationer innan de börjar. Break-ups reglerar våra liv. Vi fruktar att vi kommer att bryta upp, vi bryter faktiskt upp, eller vi fruktar att den andra personen kommer att bryta upp med oss. Min bok Sminka, bry dig inte kommer att lära dig hur man triumferar över rädslan för att bryta upp och sluta sabotera dina egna ansträngningar.

Ett förhållande kan sluta innan det börjar när som helst - från och med det första datumet (eller till och med) tills du når det verkliga och varaktiga kärlekssteget. Om du vill ha ditt förhållande till sist, måste du göra det nummer ett och vårda det. Det mest fantastiska scenen i ett förhållande börjar när du når verklig och bestående kärlek, men du kan inte komma dit om du fortsätter att hålla relationer innan de börjar.

Om du vill "prata om förhållandet" betyder det att du tror att det finns ett problem, eller du försöker hoppa framåt och förutse resultatet, snarare än att leva och uppleva det. Uppriktigt sagt kan många relationer som kan vara starka och spännande prata med döden. Jag säger prata mindre och njuta av varandra mer. Det handlar inte om att handla, vilket gör att ett förhållande går framåt. Det finns ett effektivt sätt att lösa konflikter, hitta och lära dig vad du behöver eller vill veta, men det kräver speciella dialogfärdigheter, inte bara dumpning av alla dina känslor på din date eller partner för att "få saker ur bröstet".

Det är ironiskt att vi kan acceptera våra vänners brister och ändå är ofta ovilliga att acceptera svagheterna hos vår partner. Om vi ​​väljer vänner med samma stela krav vi förväntar oss att datum och samarbetspartners ska leva upp, skulle vi ha väldigt få vänskapar, om några. Titta på ditt datum eller din make genom samma ögon som du tittar på dina nära vänner - med förståelse, medkänsla, tacksamhet för vad de tar med till vänskapen och accepterande av de egenskaper du kanske inte är så galen på.

Självuppfyllande profetior: Förutse inte resultatet

Hur många gånger har du sagt, "Jag visste att han inte skulle hålla sitt löfte" eller "jag visste att hon inte hade rätt för mig". För många gånger blir våra rädslor till självuppfyllande profetior. Om du tror att det inte kommer att fungera, hur svårt kommer du att vara villig att försöka?

Förhållanden slutar innan de börjar eftersom vi förutspår ett negativt resultat och hjälper till att göra det verkligt med tankar och ord som "Varför stör? Det kommer inte att hända ändå."

Oavsett hur bra ett förhållande är, när ett par träffar svåra tider, är en eller båda ofta frestad att ge upp - vilket möjliggör negativa tankar och rädslor att tvätta bort sina förhoppningar om framtiden. En av dem måste visa förtroende.

Folk tror ofta att de bara har två val:

1. Att stanna i ett dåligt förhållande. 
2. Att vara ensam.

Vi har många fler val än två! Vi kan välja att lära känna varandra, lära känna varandras hjärtan och rädslan och ha kul i ett förhållande. Partners kan lära sig att spela tillsammans och hur man ansluter, kopplar från och återansluter utan att skada varandra.

Du måste gå bortom din komfortzon. Livet handlar om risker och sätter dig i högre nivåer av närhet och intimitet så att du kan lära dig att njuta av resan.

Publicerad av Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Artikel Källa

Sminka, bry dig inte - Hitta och behålla kärlek för singlar och par
av Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Sminka, bry dig inte, kärleksexpert Dr. Bonnie erbjuder sin banbrytande men ändå hjärtliga råd om hur relationer fungerar och hur din kan fungera bättre. Hon går igenom de många stadierna i ett sambands kopplingar och avkopplingar så att du kommer att kunna återansluta och stärka ditt förhållande.

Info / Beställ denna bok (andra upplagan) och / eller ladda ner Kindle-upplagan.

Om författaren

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. är en av USA: s mest kända relationsexperter. Hon har dykt upp på dagens show, Oprah !, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich och Extra. New York-tidningen heter Dr Weil, en av stadens främsta terapeuter, och hennes arbete har presenterats i Good Housekeeping, New York Times, USA idag Cosmopolitan, Ladies Home Journal och New Woman. Hon är också författaren till äktenskapsbrott: Den förlåtliga synden. Författaren kan nås på 212-606-3787 för information om sessioner, föreläsningar och seminarier. eller via hennes webbplatser www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Fler böcker av denna författare

at InnerSelf Market och Amazon