Det finns många skäl till varför de som skrattar och kan få andra att skratta är attraktiva kompisar. Shutterstock
Oavsett om vi letar efter kärlek eller lust så letar vi efter någon med ett gott sinne för humor. Studier av fackmässiga studier på tinder och Facebook visa att humor är den mest värderade kvaliteten hos en potentiell kompis.
En humorfilosofi som en dygd belyser varför den är så viktig. En dygd är ett värdefullt drag - något som framkallar beundran, stolthet eller kärlek. Traditionella exempel inkluderar försiktighet, ärlighet, kyskhet och visdom. Är en humor som kan jämföras med dessa tidshöjda dygder?
Oavsett om du letar efter avslappnade datum eller söker en livspartner kommer det naturligtvis att påverka vad du vill ha i en kompis. Men forskning på förhållanden tyder på att humor inte bara landar dig den första dejten eller första kyss: det är också förknippat med att hålla en relation tillsammans.
När vi lurar någons liv är det fortfarande en känsla för humor. Min egen forskning på obituaries visar att när vi reflekterar över en nära älskad liv tenderar vi att värda deras förmåga att skratta och få andra att skratta.
Varför är vi så allvarliga med att inte vara för allvarliga? En anledning är att skratt är roligt och att skratta med någon är ännu roligare. En del av värdet av en känsla för humor härrör från dess förmåga att motverka negativa känslor med positiva känslor. Vi vill vara med människor som kan få oss att skratta, särskilt om de kan hjälpa oss att skratta över de saker och situationer som orsakar stress, ångest eller förtvivlan. Men det finns många sätt att njuta av livet. Varför värderar människor humor mer än att säga att vara en god kock eller äga ett strandhus?
När vi tänker på att ha en känsla för humor, kanske det första som kommer att tänka på är stand-up komedi, som rutinerna för Aparna Nancherla och Eddie Izzard. Dessa människor är i branschen för att producera humor, att få människor att skratta.
Men naturligtvis måste någon vara där för att konsumera humor också för att skratta. Och i det typiska fallet handlar humor också om någon eller något: föremålet för humor. Detta producent-konsument-objekt triangel är den matris där en känsla för humor hittar sitt hem.
Även om forskningen på Tinder och Facebook inte gör dessa skillnader, tror jag att de är väsentliga för att förstå varför en känsla för humor är så högt uppskattad. För att ha ett gott sinne för humor måste du vara skicklig på att ockupera vart och ett av triangelns hörn. Någon som inte kan få oss att skratta har brist på humor. Och det finns inget mindre attraktivt än en person som skrattar åt sina egna skämt medan alla andra sitter i stenig tystnad.
På samma sätt är någon som inte kan skratta av livets absurditet en humorlös boor. Naturligtvis tycker olika människor olika saker skratta. Det beror på vad du värdesätter, vad du förväntar dig och vad du håller heligt.
Detta förklarar varför vi känn dig så i harmoni med någon som både skrattar när vi gör och inte skrattar när vi inte gör det. Den typ av person som tycker att Holocaust-skämt är roliga och klagar över feministiska killjoys kanske inte är din typ. De är verkligen inte mina. Att testa gränserna för någons humor är en genväg för att upptäcka om du delar deras värderingar. Människor ger en känsla för humor hos en potentiell kompis eftersom detta är en av de bästa ledtrådarna till kompatibilitet.
Triangelns tredje hörn är förmodligen det svåraste att ockupera. I allmänhet är det inte så kul att vara skämtens rumpa. Men en oförmåga att erkänna dina egna fel och skratta åt dig själv är ett tecken på att du har ett över-uppblåst ego eller ta dig själv för allvarligt. Någon som inte kan göra ett skämt är dåligt på att vara föremål för humor. De är ovilliga att erkänna sina egna brister och brister och kan därför inte korrigera dem. Vem skulle vilja vara med ett skämt så?
Självklart vill jag inte föreslå att de bästa romantiska partnerna hela tiden skrattar åt sig själva, inte ens när humorn är meningsfull, grym eller bara halt. "Det var bara ett skämt. Få humor! ” är en vanlig retorisk knep i dominans av kvinnor och andra underordnade grupper.
Min poäng är att någon som inte kan skratta av sig själva när lite självförakt är lämplig antingen är en arrogant självbedräger eller en Puritanska helgon. Inte heller gör en bra kompis. Och så är det perfekt att när vi letar efter en partner, skulle vi hellre skratta med syndarna än att gråta med de heliga.
Om författaren
Mark Alfano, docent i filosofi, Delft tekniska högskola
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
