Breakups resulterar ofta i mycket själsökning. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Tänk dig att din partner oväntat ändrar sin Facebook-status från "i ett förhållande" till "singel" och vägrar sedan att kommunicera med dig. Det här låter väldigt grymt och berövar dig fullständigt av din rätt att ta reda på varför du har dumpats så att du kan få lite stängning och gå vidare. Men det blir faktiskt så vanligt att Facebook har skapat nya verktyg för att hjälpa människor att hantera sina Facebook-profiler efter en uppbrytning och interagera med tidigare partners.

Behovet av stängning gäller inte bara för relationer. Döden av en älskad, förlusten av ett jobb, status eller ett sätt att leva är andra exempel på smärtsamma slut. Att släppa på någonting som en gång var viktigt kan vara svårt, och många människor söker stängning genom att göra det. Men hjälper det faktiskt? Och kan du verkligen förvänta dig andra att ge dig nedläggning? Låt oss ta en titt på bevisen.

Socialpsykologen Arie Kruglanski myntade frasen "Behov av stängning"I 1990s, hänvisar till en ram för beslutsfattande som syftar till att hitta ett svar på ett givet ämne som kommer att lindra förvirring och tvetydighet.

När vi söker stängning söker vi svar på orsaken till en viss förlust för att lösa de smärtsamma känslor som den har skapat. Genom att göra det verkar vi som ett mentalt pussel av vad som hände - undersöker varje bit och dess relation till det övergripande pusslet. Stängning uppnås när vi är övertygade om att pusset har monterats till vår tillfredsställelse, att svaren har uppnåtts och det är därför möjligt att fortsätta.

När folk mest behöver stänga är det vanligtvis att uppsägningen av händelsen är signifikant för dem, som har särskilt värde och mening. Låt oss ta en upplösning som ett exempel. Om du finner att förklaringen är att din partner väljer att sluta relationen till att börja en annan, kan du hitta stängning genast utan ytterligare förklaring. Men i världen av sociala medier, där människor ofta är "ghosted" - där någon helt enkelt försvinner från kontakt utan någon förklaring - känslorna lämnas oupplösta.

I slutändan kan det hända att vi har svar på tidigare ändringar hjälpa oss att behålla vår identitet och lära oss något om beteendet hos oss själva och andra. Det här är delvis anledningen till att vi ofta känner att vi är bättre att välja partners med ålder. På samma sätt tar många äldre människor en mer avslappnad utsikt över döden än yngre människor - de har ofta förlorat flera kära och har behövt hitta stängning.

Individuella skillnader

Behovet av stängning existerar i en skala - med vissa mer benägna att söka det än andra. Vissa människor har även en önskan att undvika nedläggning till varje pris. Detta kan bero på att de inte vill sluta känna sig skyldiga, avvisade eller kritiserade av andra. Vaghet har sina fördelar, så snart du har fastställt exakt vad som hände, är du också utsatt för kritik - från dig själv och andra.

Men även bland personer med liknande behov av stängning kan vad som är ett tillfredsställande svar till en person inte vara tillräckligt för en annan. Varje persons behov av stängning är annorlunda och verkar variera som en funktion av situationen samt personlighetens egenskaper och värderingar. När vi är stressade, till exempel, vår Behovet av stängning ökar.

Hantering utan stängning. seanbear / Shutterstock

Forskning tyder på att vissa typer av personligheter skiljer sig åt när de närmar sig nedläggningen. En studie visade att personer som föredrar order och förutsägbarhet - har ett mer styvt sätt att tänka och en låg tolerans för tvetydighet - kämpa när de inte kan för att hitta svaren för att hjälpa dem att gå vidare. Däremot kan människor som är öppetare, kreativa och bekväma med tvetydighet bättre kunna klara av att inte uppnå stängning.

Psykologer har också funnit att människor som konsekvent kan hitta stängning vanligtvis har värdesystem som enkelt kan innehålla svar för att validera deras världsutsikt. en religiös ideologi, förklarar till exempel många frågor som "Guds vilja", utan ytterligare förklaring behövs.

Individuella skillnader i behovet och förmågan att uppnå stängning kan också spela en avgörande roll i de potentiellt skadliga effekterna av att inte få slut. Detta inkluderar psykisk nöd, till exempel känslor av ångest och depression, med individer ifrågasätter sig - i synnerhet deras bedömningar, färdigheter och förmågor.

Vad ska man göra

Så vad ska du göra om någon spöker dig? Det är viktigt att komma ihåg att du är ansvarig för att få stängning - du kan inte riktigt få andra att göra det för dig. Även om du får en ex-partner att prata om vad som gick fel i relationen, finns det inget sätt att verkligen veta att de är ärliga eller korrekta i sin bedömning.

En bra utgångspunkt är därför att ta ansvar för dina egna handlingar och tolka andras som så gott du kan. Om någon inte vill kommunicera med dig, säger det också något. Du måste också acceptera att du aldrig får det perfekta svaret. Men du kan ändå ge dig lite tid att vara ledsen, försöka lista ut vad som hände och äntligen lära och fortsätta. Forskning har också visat att en typ av skrivning som tillåter människor att undersöka sin förlust genom en inlösenlins utan skuld och som fokuserar på positiva kan vara användbar för att hjälpa till att uppnå stängning, medan det bara har visat sig vara ineffektivt att skriva och söka efter mening.

I slutändan är stängning en komplicerad kognitiv process och nyckeln är att lära sig att leva med tvetydigheten när den inte kan uppnås. Ibland går sakerna fel och även om det inte känns rättvist, och det är väldigt ont, fortsätter livet.

Om författaren

Pam Ramsden, Universitetslektor i psykologi, University of Bradford

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon