Bild av Victoria Al-Taie

Som en gömd pärla i ett ostronskal finns det en del magi i skilsmässa om man tittar tillräckligt hårt. Genom slemmet av komplexa känslor, roterande scheman och en ny normal som känns allt annat än, om du kan hitta ett sätt att gräva fram det, kan den här skilsmässogrejen skapa några magnifika skatter.

De flesta familjer faller snabbt in i mönster som blir deras livs berättelser. Vi behöver dessa mönster och rutiner för att få vardagen att fungera smidigt. Och även i denna moderna, mer jämlika tidsålder faller många familjer i den gamla skolans fälla att mamman gör det mesta av det tunga arbetet när det kommer till föräldraskap.

Det var definitivt så i vår familj redan från början. Mellan Micks galna schema och hans vagt dolda skräck för nyfödda och att jag inte arbetade utanför hemmet från början, var det logiskt att jag skötte Sammi mest. Och jag gjorde det gärna!

Tar mitt moderskapsjobb på allvar

Jag hade längtat efter att bli mamma och kände mig så lyckligt lottad att jag fick lyxen att vara hemma med henne. Så mot alla mina feministiska lutningar slog vi oss in i mycket traditionella familjeroller, där jag spenderade mycket mer tid med Sammi än han gjorde.

Vad jag inte hade prutat för var vägtull som skulle ta. Jag hade arbetat som socialarbetare på sjukhus, utredare av övergrepp mot barn, terapeut på ett universitetsrådgivningscenter och socialarbetare i skolan, men alla verkade en miljon gånger lättare än att vara mamma på heltid.

Men moderskapet var mitt jobb nu, och jag tog det på största allvar och kastade mig över att se till att jag fick det bra. Men som med vilket jobb som helst, efter att du gjort det ett tag och kommit in i ett spår, sätter du den på autopilot. Inte för att jag blev utcheckad på något sätt, men jag skulle ljuga om jag sa att jag var fullt närvarande hela tiden heller.

Jag slutade uppmärksamma hur hennes ansikte lyste upp när jag sa till henne att hon kunde leka i sandlådan i parken (även om det innebar att jag fick med mig hälften av det hem i min bil), och efter vad som kändes som miljonte gången nere glida och se hur hennes fniss förlorade lite av sin magi.

Jag vet att det här inte är vad mammor ska säga, och jag känner mig som en skitstövel som erkänner det, men det är sant. Jag var där fysiskt. Jag log. Men jag tog inte in det. Jag menar verkligen, hur många gånger kan du förväntas spela Candyland med entusiasm på Disney-nivå?

Men när separationen väl hände fick dessa ögonblick en större betydelse. Jag föreställde mig aldrig en verklighet där jag inte fick kyssa mitt barn varje morgon och stoppa in henne varje kväll. Men nu skulle det komma dagar då jag inte fick se henne alls, inte fick höra vilken bok hon lärde sig läsa eller vem hon lekte med på rasten.

Och jag missade det. Mycket.

Hennes frånvaro gjorde mig mer närvarande

Det kändes som att jag saknade stora delar av hennes liv när hon var borta, och det dödade mig. Men när hon gick var det också som att återställningsknappen trycktes ned. Min mammas batteri laddades om så att jag hade Jobs tålamod när hon kom hem, och det var jag som bad om att få spela en omgång Candyland till innan jag skulle lägga mig.

Verkligheten att behöva dela tid med sin far gav mig klarhet att inse att jag gjorde mig skyldig till den värsta sortens arrogans och förväntade mig att jag alltid skulle ha mer tid. Jag minns att jag tanklöst scrollade en dag och slogs in i verkligheten när jag läste att jag bara hade 940 lördagar mellan Sammis födelse och när hon skulle fylla arton. Hennes frånvaro gjorde mig mer närvarande.

Och enligt Dr Harley Rotbart, författare till Ångrar inte föräldraskap, 260 av dem är borta efter hennes femårsdag. Ursäkta mig? Det måste vara fel. Men vilken förälder som helst vet att dagarna är långa, men åren är smärtsamt korta och flyger fortare och fortare ju äldre dina barn blir. Och jag saknade dem; även när hon var precis framför mig saknade jag dem.

Varje ögonblick betyder något

Jag var inte föräldraskap med avsikt, vilket innebar att hon inte fick det bästa av mig. Hennes värld var liten, och hennes pappa och jag stod i centrum för den. Förtjänade hon inte att jag skulle dyka upp och vara i dessa stunder med henne?

De ögonblicken spelade roll. Mer än jag ens insåg. Jag vet det nu eftersom jag har en tonåring som fortfarande minns våra pizza-i-parken-onsdagar.

Den första föddes för tio år sedan av mitt dåliga samvete. Sammi hade varit särskilt gnällig kvällen innan, och efter att ha lovat henne tidigare på kvällen att vi skulle spela ett spel innan sänggåendet, bestämde jag mig för att vi båda behövde vända oss tidigt.

"Men du lovade!" hon jämrade sig när jag stoppade in henne.

"Och det kommer vi, bara inte ikväll. Du behöver sova och det gör jag också!" Jag nappade och tänkte att det jag verkligen behövde var ett glas vin och en timmes härlig tystnad.

Nästa morgon när jag gick för att väcka henne, istället för det vanliga "god morgon", möttes jag med ett änglaleende och ett djävulskt "Jag glömde inte vårt spel!"

Allvarligt? Denna är hur vi börjar vår dag? Det är klart att jag fortfarande var i hundkojan på grund av mitt brutna löfte, och jag måste hitta ett sätt att lösa mig själv.

Senare samma dag, när hämtningstiden närmade sig, tänkte jag på eftermiddagen som skulle komma. Jag hade ingen lust att åka hem och falla i Candyland-avgrunden, och det var en särskilt vacker vårdag, alldeles för trevlig för att spendera den inne. Jag bestämde att vi skulle hämta lunch och bege oss till en park.

Kanske skulle pepperonipizza och massor av svängtid få mig tillbaka i hennes goda grace. Det fanns en smaskig pizzeria och en trevlig park bara några minuter från hennes skola. Jag ringde in en beställning på hennes favoritpizza, stannade sedan till en närbutik för att få de nödvändiga grillchipsen och lemonaden som skulle åtfölja pizzan och kände mig ganska säker på min plan. Ja, det borde göra det.

Jag kunde knappt hålla tillbaka min självbelåtna entusiasm när hon kröp in i bilen.

"Hej, bugg, gissa vad? Jag har den bästa överraskningen till dig – det är pizza i parken på onsdag!”

Jag hittade på det direkt, men ansiktsuttrycket sa att det var en vinnare.

"Pizza? Ja!" skrek hon och hennes ansikte lyste upp av spänning.

"Jag fick till och med chips och citronsaft!" sa jag och hoppades att det skulle försegla affären och få mig tillbaka på hennes goda sida.

"Det här är fantastiskt, mamma! Ska vi göra det här varje onsdag?” frågade hon upprymt.

"Ja", svarade jag utan att missa ett slag. "Ja, det är vi säkert."

De dagarna blev sådana som vi båda verkligen såg fram emot. För mig, oavsett vad som hände den dagen eller veckan, oavsett hur mycket vuxenstress som simmade runt i mitt huvud, blev pizza i parken onsdagar vår heliga tid. Jag är tacksam att den här idén kom när hon var så ung eftersom den hjälpte mig att inse möjligheten jag hade slösat bort.

Skapa minnen

Det hade inte behövts mycket för mig att skapa ett minne som hon skulle bära med sig. Jag skulle älska att säga att vi hade långa hjärt-till-hjärta samtal och jag förmedlade alla typer av ovärderlig mammavisdom under dessa eftermiddagar tillsammans, men jag skulle ljuga totalt. Vi hade några av dessa ögonblick, för att vara säker, men dessa dagar handlade bara om att jag var där i nuet med henne och såg till att hon visste att det inte fanns någon plats jag hellre skulle vilja vara.

Skilsmässa kan också ge dig den viktigaste gåvan av alla; det kan ge dig tillbaka dig. Som föräldrar lägger vi ofta ner oss själva och lägger allt fokus och energi på våra barn. Sedan kommer skilsmässa, och vi känner ännu mer press att vara den ständigt närvarande föräldern att kompensera för familjen som vi fruktar att de saknar.

Vi tenderar att glömma att skilsmässa driver oss in i ett scenario där du är on tjugofyra sju när dina barn är med dig. Det finns ingen att tagga in när du har haft en jobbig dag, när du är sjuk eller när du bara är känslomässigt förbrukad. Allt beror på dig.

Och det är mycket, även för den mest tålmodiga och entusiastiska föräldern. Jag vet att jag kände massor av skuld första gången jag kände hur jag andades ut efter att ha släppt av Sammi med sin pappa. Jag skämdes lika mycket som jag var över att erkänna det, jag var så lättad att jag skulle ha lite tid för mig själv, lite stillestånd för att göra de saker jag behövde göra för att ta hand om mig själv utan att känna att jag på något sätt lurade henne.

Det tog ett tag för mig att inse att den här gången var min möjlighet att utöva den typ av självkärlek som gjorde det möjligt för mig att göra det hårda arbetet med att bli en bättre person för mig själv och min dotter. Tiden som hon var borta gav mig utrymme att vårda den viktigaste relationen av alla, den jag hade med mig själv.

Skilsmässa hade gjort en siffra på mitt självförtroende, min självbild, hela synen jag hade på mig själv och min värld. Att ha block av tid när jag inte var ansvarig för föräldraskap gav mig tillåtelse att fokusera på att läka dessa sår.

Att skilja sig var en av mina största rädslor som kommit till liv. Jag hade aldrig föreställt mig att i den skulle jag hitta utrymmet att älska min lilla flicka och mig själv på ett sätt som jag inte ens visste att vi behövde.

Visdom Återblick:

Visa upp och var i nuet med ditt barn. Ögonblicken behöver inte vara stora – de måste bara vara det. Och de kommer att göra skillnad.

Copyright 2022. Med ensamrätt.
Anpassad med tillstånd.

Artikel Källa: 

BOK: Det handlar inte om oss

It's Not About Us: A Co-parenting Survival Guide to Take the High Road
av Darlene Taylor.

Dels memoarer, dels överlevnadsguide, It's Not About Us delar med lustiga ärlighet hennes ofullkomliga försök att skapa en ny väg för sin familj efter skilsmässa. Darlene Taylor ger 15 guldkorn av samföräldraskapsvisdom, inklusive: * När man ska fatta beslut ensam och när man ska rådfråga ditt ex; * Det värsta skilsmässobarn ber dig att inte göra; * Hur familj och vänner kan hjälpa till; * Den överraskande lärdomen från en pojkväns ex-fru; * Det mest effektfulla beslutet du kan fatta.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här.  Finns även som ljudbok, inbunden och Kindle-utgåva. 

Om författaren

DARLENE TAYLOR är en förstagångsförfattare vars superkraft är att hjälpa människor att se det allra bästa i sig själva och uppnå saker de aldrig trodde var möjligt. Sedan 2010 har hon arbetat som konduktör för det galna tåget som kallas föräldraskap efter skilsmässa, i hopp om att hennes tio års erfarenhet som klinisk socialarbetare skulle hindra tåget från att spåra ur. Hon har lyckats hålla tåget på spåren samtidigt som hon har rockat fram den här mammagrejen, format unga sinnen som genusvetenskapsprofessor vid University of Cincinnati och hjälpt människor att bli de bästa versionerna av sig själva som personlig tränare och hälsocoach. I dagarna gör hon sitt för att lämna världen bättre än hon hittat den genom sitt arbete som mångfaldskonsult.

Besök hennes hemsida på DarleneTaylor.com