Del ett: Escape

Historien om Första Kärlek handlar om två grundläggande teman: Att skilja från våra föräldrar och skapa vår egen identitet. Dessa utmaningar löses aldrig helt och de påverkar alla våra kärleksval, men vår första erfarenhet av romantisk kärlek är särskilt knuten till vårt behov av att skilja från våra föräldrar.

Till exempel kan du välja en älskare från en annan värld, eller en som dina föräldrar inte godkänner, som ett sätt att hjälpa dig att komma bort från dina föräldrars värld och deras antaganden. bara att hävda din sexualitet och bli intim med någon utanför familjen flyttar dig redan en bit bort från ditt hems gränser.

Vissa människor hanterar sin rädsla för att separera genom att hitta en föräldrasubstitut: kanske en äldre eller idealiserad figur. Och andra gör ett val som undviker eller minimerar pausen: de hittar en partner som håller dem bundna till deras barndomsvärldar - en person som valts av sina föräldrar eller en som växte upp under liknande omständigheter.

Att separera från våra föräldrar och hitta vår egen identitet är tätt sammanflätade eftersom det enda sättet att forma våra egna identiteter är att ifrågasätta våra föräldrars värderingar. Tillväxt kommer från att ompröva de föreställningar och beteenden vi växte upp med. Du är inte precis som dina föräldrar, och tonåren är oftast den tid då unga människor behöver känna igen den skillnaden och bli den person de vill vara. Om du inte undersöker de värderingar du växte upp med förlorar du möjligheten att växa utöver det du fått av dina föräldrar.

Om du väljer en partner vars barndom var precis som din – någon som dina föräldrar kanske har valt åt dig – går du in i något som liknar ett gammaldags arrangerat äktenskap. Det är möjligt att dina föräldrar kan ha valt någon bra för dig – de flesta föräldrar skulle försöka. Och det är inte nödvändigt för dig att välja någon som dina föräldrar inte gillar för att skiljas från dem. Men om du aldrig ifrågasätter deras värderingar och antaganden, och du låter dem bestämma (direkt eller indirekt) vem din partner ska vara, förbiser du möjligheten att växa och utveckla din egen identitet.

I vår kultur, som betonar individuell frihet, förväntas en tonåring "hitta" sin egen identitet som en del av mognaden. Men vissa ungdomar tycker att detta är skrämmande, och många andra hämmas eller får skuldkänslor av föräldrar som aldrig gett dem tillåtelse att växa bort.

Tillstånd att separera

Med tillåtelse menar jag att föräldrar måste låta sina barn bli självständiga och annorlunda, och så småningom få ett liv som inte har sina föräldrar i centrum. Det är smärtsamt för de flesta föräldrar att se sina bebisar äntligen flyga bort från boet. Men bra föräldrar förbereder sig för detta hela tiden -- låter alltid sina barn skiljas från dem när de är redo och kan, låter alltid sina barn bli sina egna personer. Det händer redan från början, när det lilla barnet tar sina första steg - vilket så småningom kommer att leda bort henne.

Det är en känslig process, inte bara för att det är smärtsamt för föräldrarna, utan också för att barnet har blandade känslor om att separera också. Men föräldrar som inte låter sina barn separera ger dem följande meddelande: "Ditt oberoende från mig och din lycka att vara borta från mig, eller med någon annan, sårar mig och skadar mig." Det här är inte den sortens budskap som uppmuntrar ett barn att vara lycklig.

Om dina föräldrar inte gav dig tillåtelse att separera, måste du hitta någon annan - en kamrat eller en föräldrasurrogat - som hjälper dig att känna att det är tillåtet att lämna dem.

Det kontinuerliga jaget

Allt detta kommer in i ekvationen när vi väljer våra första kärlekar eller efterföljande kärlekar. Och det finns ett extra element. En av anledningarna till att vi behöver kärlek är att vi behöver någon som delar våra liv. Vi behöver alla att någon inte bara känner sig mindre ensam utan också för att vi behöver en känsla av kontinuitet - känslan av att någon har varit med oss ​​hela livet och delat med oss ​​av våra erfarenheter. Människor som inte har delat sina liv med någon känner ofta en förlust av sig själva, eftersom det inte finns någon som speglar sin egen existens.

I barndomen upplever vi den kontinuiteten genom att dela våra liv med våra föräldrar; i vuxen ålder är det oftast en partner som fyller de behoven, även om det också kan vara vänner eller släktingar. Det är därför människor som inte har partner ofta har svårare att återhämta sig från sina föräldrars död. När deras föräldrar dör har de förlorat de människor som kommit ihåg dem hela livet.

Slutligen, en första älskare och senare kärlekar hjälper oss att befästa våra identiteter efter barndomen eftersom det nu är de som speglar vår existens -- förutom våra föräldrar -- det är de som bekräftar det vi har upplevt. När ungdomar har svårt att bryta sig loss från övermäktiga föräldrar blir de ofta kära i någon "olämplig" ur föräldrarnas synvinkel, eftersom de behöver stöd för att flytta offshore. Andra väljer någon äldre och mer erfaren, för att känna sig trygga med att ta semestern hemifrån. Vad de egentligen gör är att välja en ersättare för föräldrar - vilket kanske inte är självklart för dem eftersom deras älskare inte ser ut eller agerar alls som sina föräldrar.

Göra Breaken

Att bryta sig loss från föräldrar utspelas i filmer som Titanic och Dirty Dancing, och delvis är det därför tonårsflickor tittar på dessa filmer om och om igen. Flickan dras till berättelsen om en pojke från andra sidan spåren som kommer att rädda henne från maktfulla föräldrars kontroll: en pojke som kommer att älska och skydda henne lika mycket som en förälder skulle göra – till och med offrar sitt eget liv så att hon kan leva.

Denna artikel utdragits från boken:

De sju berättelserna om kärlek,
av Marcia Millman.

Omtryckt med tillstånd av William Morrow, ett avtryck från HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

För info eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Marcia Millman är professor i sociologi vid University of California i Santa Cruz. Hon tog sin doktorsexamen. i sociologi från Brandeis University. Hon är författare till The Unkindest Cut: Life in the Backrooms of Medicine, Sådant vackert ansikte: Being Fat in America, Varma hjärtan och kalla pengar: familjernas och pengarnas intima dynamik, såväl som De sju berättelserna om kärlek. Hon bor i San Francisco Bay-området och New York.