Coming Out
Fram till den tid då jag gick till polisen för att äntligen börja avsluta kapitlet i mitt liv som hade dominerats av min mardröm, hade jag berättat för 4 personer och var och en av dem reagerade olika och ändå likadant. De var alla mina goda vänner och de hade alla visat en instinktiv skyddsförmåga som verkade ha sprungit upp ur ingenstans. De ville alla skydda mig från ytterligare övergrepp och hålla om mig som om de skulle skydda mig från mig själv och mina minnen. Och samtidigt uttryckte de en djupt rotad ilska - ilska mot en person som de aldrig hade träffat eller knappt kände. De ville alla skada honom på något sätt, och jag kom på mig själv att råda dem att inte gå till handling. Vad skulle vara fördelen med att bryta hans ben, eller att bryta varje ben i hans kropp eller att låta honom se sig själv bli emaskulerad? Till vilket syfte skulle det tjäna. Han skulle ha de yttre ärren, men jag skulle fortfarande ha mina mentala ärr och barriärer, och det skulle aldrig radera ut vad han hade gjort mot mig.
Jag hade velat berätta för någon så länge, och när jag äntligen gjorde det, fick det mig inte nödvändigtvis att må bättre, men jag kände att det var okej att säga det högt och att jag inte var galen. Jag kände också att jag äntligen var klar med att tyst dela min smärta med de tusentals andra döttrar, systrar och fruar som också hade gått igenom samma mardröm som hade pågått för länge. För länge eftersom ingen vill höra en smutsig hemlighet - såvida det inte handlar om någon annan och om det inte handlar om incest. Jag gick över vad jag ville säga, om och om igen i mitt huvud, tills det snurrade runt som en skiva i hög hastighet -- spydde ut ord och känslor överallt. Och då fick jag börja om igen.
När jag kom till beslutet att sluta gömma mig och börja leva, bodde jag i en annan stad över hela landet än resten av min familj -- det gjorde det på något sätt lättare... Min mamma sa om jag kom fram och talade ut , att det skulle förstöra min fars rykte. Min syster sa att hon ville att jag skulle vänta till efter hennes bröllop. Jag pratade inte med dem på ett och ett halvt år. Jag kände mig som en föräldralös. Jag vet fortfarande inte vad och om resten av ?familjen? vet eller om jag ens borde säga något. Jag har levt med hemligheten så länge och hållit den från dem alla -- varför inte vänta tills jag dör.
Det jag saknar mest är känslan av trygghet. Jag kände mig aldrig säker. Jag skulle gå och lägga mig på natten och frukta att sova för jag ville inte... Jag ville inte gå igenom samma makabra drama igen, natt efter natt, år efter år. Ibland skulle jag tro att det egentligen inte var så illa jämfört med de grymheter som drabbats av andra små flickor runt om i världen. Men jag var inte dem, och de sov inte i min säng och för den delen inte jag heller. Jag säger inte att jag ville ha sagans barndom, men är det verkligen för mycket att förvänta sig att en liten flicka ska känna sig trygg i sitt eget hem, i sin egen säng?
Har du någonsin somnat och velat vakna som en annan person? Jag hade storslagna drömmar om att vakna upp i en rosa blommig himmelssäng, i mitt eget rum som var ett av många, i ett väldigt stort hus långt, långt bort från var jag än råkade bo då. Jag kunde gå och lägga mig i den där sängen och inte oroa mig för att någon skulle säga "psst hej, är du vaken?" Och sedan känna en tyngd över mig trots att jag låtsades sova. I den sängen behövde jag inte dra mitt nattlinne hårt runt mig så att ingen kunde linda upp mig när jag sov. I den sängen var jag en vanlig liten tjej med drömmar om att bli läkare. En liten flicka som aldrig hade känt till sin brors grova och hastiga beröring.
Även när jag var vaken ägnade jag mycket av min tid åt att dagdrömma. Att förvandla mig till kända filmstjärnors liv. Jag skulle täcka mina skolböcker med deras bilder, kanske i hopp om att om jag var omgiven av deras materialitet, så kanske något filmmagiskt damm skulle smitta av på mig och jag kunde lyfta och lämna min mardröm bakom mig. Jag insåg inte vid den tiden att filmstjärnor var riktiga människor som hade problem med riktiga människor. De led alla av sina egna demoner av någon form eller form. Men vad jag visste var att de var kraftfulla och vackra, och de hade alltid ett lyckligt slut.
När jag gick i skolan brukade jag göra vad som helst för mina vänner. Jag var skolarbete prostituerad. Jag skulle göra mina ?vänner? läxor i hopp om att de skulle låta mig umgås med dem. Jag kände aldrig att jag var värdig att ta emot deras vänskap, hur ärligt den än erbjöds. Redan nu tar jag med mig hembakat till jobbet och erbjuder mig att göra saker för människor – så att jag ska känna att jag har förtjänat deras vänskap. Men allt jag känner är använt. Jag har alltid känt mig som begagnade varor -- någon hade mig redan innan jag var redo att ge bort mig själv.
Jag tillbringade alla mina tonåringar med att leta desperat efter någon att älska mig och när jag äntligen kände att jag hade det - vaknade jag en dag ensam. Han sa att han var kär i en annan kvinna. Hans själviskhet bekräftade bara mina tankar om att ingen någonsin skulle älska mig, att ingen någonsin skulle vilja ha mig. Jag fortsatte efter det, fast i ett självdestruktivt mönster av självbedrägeri och ensamhet genom flera pojkvänner, älskare och över alldeles för många drinkar, utan att inse att jag lät mig själv misshandlas igen. Jag hade låtit dem alla ta en liten bit av mig tills det nästan inte fanns något kvar. Även om jag hela tiden hade makten som vuxen kvinna att stoppa dem, att sluta vara deras one nighter eller poäng.
Jag hade inte samma kraft som barn. Det tog mig lång tid att komma till den punkt där jag äntligen trodde att jag inte behövde trycka mina bröst i ansiktet på en kille eller sträcka mina saker i en smal kjol och t-shirt för att någon verkligen skulle älska mig. Allt jag behövde göra var att visa lite respekt för mig själv.
Det är ett okänt perspektiv för mig att se tillbaka på händelserna och med den visdom som jag har fått från mitt unga liv, en visdom som jag verkligen har förtjänat all rätt att kalla min egen. Jag kommer alltid att undra vilken typ av person jag skulle ha visat sig vara om jag inte blivit utsatt för de upplevelserna. Jag vet att jag inte skulle ha vänt mig till så många andra människor på jakt efter kärlek. Jag tror att jag skulle ha älskat mig själv mycket mer och jag skulle vara mer bekväm med den person jag är istället för att hitta fel i alla mina handlingar, tankar och känslor. Självkritik är ett kraftfullt vapen och jag har ännu inte bemästrat kontroll. Jag har tillbringat större delen av mitt liv med att känna att jag måste leva med ordspråket att ett barn ska synas och inte höras. Säg inte ett ord. Det här är vår hemlighet. Lovar att du inte berättar.
Jag önskar att han inte hade tagit min barndom ifrån mig. Jag vill veta hur beröringen av en annan människa är utan att minnas bilder av honom. Han smutsar ner allt som borde vara bra med varje relation som jag någonsin har haft. Han är alltid där -- en ständigt kvardröjande och ond närvaro som jag inte verkar skaka av mig. Jag försöker låtsas, ignorera det, men det är som att förneka min egen existens. Jag är det och det är jag -- det finns ingen skillnad, ingen separation. Jag känner att jag är tvillingar i en kropp. Det är jag som finns där, som alla känner till. och så finns det henne - den som ingen någonsin ser.
Jag vet att min syster hade varit med om samma saker och jag ville ha hennes hjälp. Men hon sa att hon hade gått till en kurator och försökte glömma det hela. Att glömma var inget alternativ för mig, och de rådgivare som jag hade sett ville att jag skulle hitta mitt inre barn eller fokusera på förlåtelse. Hur kan man förlåta en sån? Jag kanske en dag, men jag trodde verkligen inte att förlåtelse var ett alternativ också. Han har en vacker dotter. Hur skulle jag känna om jag en dag upptäckte att det fruktansvärda arvet hade fortsatt med henne? Hur kunde jag se henne i ögonen och berätta för henne att jag hade förlåtit och glömt?
Jag vet vilken typ av person jag är nu, men jag är verkligen inte säker på min personlighet som barn. Jag skulle gömma mig bakom vem jag trodde att jag borde vara för att skydda den person jag desperat ville vara. När min bror kom till mig – det var inte den riktiga jag han var med – förvandlade jag mig till ett tomt skal så att jag inte skulle känna smärta, så att jag inte skulle ha några tankar eller känslor. Som en tom ?person? det fanns ingen risk att han skulle komma till den lilla flickan -- hon kunde stanna djupt inne i kvinnan som han i förtid hade förvandlat mig till. Jag var inte redo för den rollen, och det var lättare att bara packa ihop henne som ett par extra kläder och lägga undan henne tillsammans med allt som hade hänt henne – inte för mig.
Frågor. Jag kommer alltid att ha frågor -- frågor som inte besvarades av att han sa att han var ensam och osäker. Gav det honom rätten att misshandla mig? Jag vill veta vem som lärde honom att jag var okej för hans frustrationer och osäkerhet. Vem gav honom tillåtelse att behandla sin lillasyster som tjejen du betalar för på hörnet?
Jag undrar vem mer skulle lyssna på mig? När jag träffar någon undrar jag om jag ska berätta för dem. Kommer de att behandla mig annorlunda? Kommer de fortfarande att vilja vara min vän? Jag har problem med övergivenhet och problem med självkänsla och självförtroende. Gör de? Eller skulle de bry sig om de visste? Tänk om samma sak hände dem? Är de en kortbärande medlem i den tysta hemliga klubben?
Den här historien har inte ett lyckligt slut - den har inte ens ett slut alls. Den här historien är mitt liv och jag kommer att fortsätta leva.
Rekommenderad bok:
"Koppla av, du är redan perfekt: 10 andliga lektioner att komma ihåg"Genom Bruce D Schneider, Ph.D.
Om författaren
Mary Bridget Furlan är en av många "överlevande" av incest som delar sin passage genom lägena av helande och på vägen mot förlåtelse. Hon kan kontaktas på
