Bild av Thaliesin
Joyce och jag förstår att det är oundvikligt att skada en annan person. För det mesta har vi inte för avsikt att skada någon, men ändå kan vi det. Vi kan vara okänsliga med våra ord eller handlingar eller till och med vår brist på ord när ord behövs. Vi kan skada någon genom felaktig kommunikation eller brist på förståelse.
Ibland sårar vi någon avsiktligt, som när vi är arga. I båda fallen måste vi be om ursäkt för att fortsätta växa andligt. Resultaten av en uppriktig ursäkt är ofta fantastiska. De flesta känner sig lättare direkt efter att ha bett om ursäkt, som om de släppt en tung börda.
Här är några verkliga exempel.
* Stan bad sin yngre bror om ursäkt för några av de grova saker han gjorde när de växte upp, som att slå, spela grymma praktiska skämt om honom och säga elaka saker.
* Gail bad sin exmake om ursäkt för att hon inte hade modet att dela med sig av sina olyckliga känslor under flera år innan hon lämnade honom, då de kunde ha fått hjälp.
* James bad sin mamma om ursäkt för att han hyste ett agg mot henne och inte pratat med henne på tio år.
* I ett pars workshop bad Susan sin partner Frank om ursäkt för smärtan hon orsakade genom att jämföra honom ogynnsamt med sina tidigare pojkvänner.
Att be om ursäkt och be om förlåtelse är två väldigt olika saker. Att be om ursäkt kräver ingenting av den person vi har skadat. Det beror inte på vad de gör eller hur de känner för oss.
Personen kan eller kanske inte accepterar vår ursäkt, eller kanske till och med väljer att vara arg på oss. Vad den andra personen gör är utom vår kontroll och spelar egentligen ingen roll. Att be om ursäkt är helt enkelt vårt eget arbete med oss själva, vårt eget rätta till de fel vi har begått, eller i 12-stegs termer, det är att "göra gottgörelse".
Vill inte be om ursäkt
Så varför ber vi inte om ursäkt till någon vi har sårat? Det finns två huvudorsaker. För det första kan vi känna att vi har rätt, att vi faktiskt inte gjorde något fel. Det är deras problem att de blir sårade av något vi sagt eller gjort.
Naturligtvis kan de sårade känslorna tillhöra den andra personen, men att behålla denna position är att förneka vårt eget ansvar i interaktionen. Att behöva ha rätt är att behöva vinna, men ett förhållande är inget spel. I ett förhållande, om det finns en vinnare och en förlorare, förlorar båda människorna. En person vinner bara om båda vinner. Om någon känner sig sårad av oss måste vi be om ursäkt oavsett om vi sårar dem avsiktligt eller oavsiktligt, eller om vi känner oss oskyldiga eller skyldiga.
Den andra huvudorsaken till att inte be om ursäkt är skam. I det första fallet ber vi inte om ursäkt för att vi känner oss oskyldiga. När vi känner oss skyldiga ber vi inte om ursäkt på grund av skam. Vi kan må så dåligt över vad vi gjorde mot en annan att vi gömmer oss i skam, glider in i tröghet och gör ingenting. Vi kanske hoppas att tiden ska läka saker, eller att vi eller den andra personen kommer att glömma, men det försvinner inte, åtminstone inte förrän vi ber om ursäkt uppriktigt. Vissa anser att att be om ursäkt är att erkänna nederlag eller visa svaghet. Detta har sitt ursprung i skam också. Vi skäms över att göra misstag, men att be om ursäkt för våra misstag är ett tecken på mod, inte svaghet.
Kom ihåg att att göra ett misstag betyder inte att du är en dålig person, bara en tillfälligt klumpig eller oduglig person. Att känna sig som en dålig person på grund av dina misstag kan leda till giftig skam, vilket är att identifiera sig med dina misstag, snarare än att identifiera sig med vem du verkligen är, en vacker själ på livets resa. Du kan göra misstag, men det är du inte ett misstag.
Ber om ursäkt från hjärtat
Ursäkt fungerar inte om det är halvhjärtat eller ouppriktigt. Att säga "Jag är ledsen", och inte uppriktigt mena det, gör ingenting. Sann ursäkt kommer från hjärtat, inte från sinnet. Ibland kanske du tror att du ber om ursäkt, men du går bara igenom rörelserna och ingen mår bättre.
Automatiska ursäkter kanske inte heller hjälper. Den innehåller ingen eftertänksam omtanke, och den visar inte att du faktiskt förstår hur du skadar din vän. Verklig, uppriktig ursäkt kräver att du verkligen förstår varför din vän känner sig sårad. För när du förstår varför de känner sig sårade, och kan erkänna denna förståelse, kan de mycket lättare acceptera din ursäkt.
Här är ett exempel: På ett pars reträtt, under en ursäktsövning, bad Anne sin man, Ted, om ursäkt för att hon tittade på pornografiska videor online. När hon hade konfronterat honom tidigare sa han ofta: "Många män tittar på porr. Det är inget fel med det." Anne började förklara varför detta var så smärtsamt för henne, men Ted blev arg. Han ville uppenbarligen inte höra hennes känslor. Och han satsade på att ha rätt.
Joyce och jag var tvungna att ingripa. Vi bad Ted att lyssna på sin fru. Anne började tveksamt tala: "I mitt tidigare äktenskap kritiserade min man hela tiden min kropp och jämförde mig med yngre kvinnor. Det fanns inget sätt jag kunde vinna. I hans ögon kände jag mig ful för det mesta." Anne började snyfta.
Ted hade aldrig hört sin frus smärta över detta. Det verkade röra honom djupt. Han lade försiktigt sina armar om henne och sa: "Jag är så ledsen, Anne. Jag hade ingen aning om något av det här. Nu kan jag förstå varför det skulle vara så smärtsamt för dig att titta på pornografi. Jag förbinder mig att aldrig se den igen. . Det är bara en gammal vana som jag trodde var oskyldig. Din kropp är så vacker för mig! Jag ska se till att du alltid vet detta."
Teds ursäkt var verklig och uppriktig. Han förstod Annes skada.
Skickligheten i verklig ursäkt
Snälla läs inte den här artikeln och säg till dig själv "Bra artikel, bra idéer" och gör sedan ingenting. Utmana dig själv att öva på skickligheten att be om ursäkt. Vem behöver du be om ursäkt till och för vad? Behöver du tydligare förstå den här personens sårade känslor? Om så är fallet, ansträng dig för att ta reda på det.
Blunda och be om ursäkt med så mycket uppriktighet och känsla som möjligt. Följ sedan upp detta med en ursäkt till den faktiska personen. Frigör dig själv för ännu mer kärlek i ditt liv.
Bok av denna författare
Hjärtfullhet: 52 sätt att öppna för mer kärlek
av Joyce och Barry Vissell.
Heartfulness innebär så mycket mer än sentimentalitet eller schmaltz. Hjärtchakraet i yoga är kroppens andliga centrum, med tre chakra ovanför och tre nedanför. Det är balanspunkten mellan underkroppen och högre kroppen, eller mellan kropp och ande. Att bo i ditt hjärta är därför att vara i balans, att integrera de lägre tre chakraerna med de högre tre.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om Författarna)
Joyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz CA, som brinner för medvetet förhållande och personlig andlig tillväxt. De är författare till nio böcker och ett nytt gratis ljudalbum med heliga sånger och sånger. Ring 9-831-684 för mer information om rådgivningssessioner per telefon, online eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema för samtal och workshops.
Besök deras hemsida på SharedHeart.org för deras gratis månatliga e-heartletter, deras uppdaterade schema och inspirerande tidigare artiklar om många ämnen om relation och levande från hjärtat.
