Smärtan från det förflutna som människor upplever följer ofta dem till deras dödsfall. Jag hade besökt Vince varje vecka i fem månader, och varje vecka började han berätta om sin avsmak för sin bror, som han inte hade talat om i tjugo år.

Hans fientlighet hade att göra med en födelsedagsfest som hans bror hade bestämt sig för att inte delta. Det var Vince femtionde födelsedag, och hela familjen hade bestämt sig för att ha en stor fest. En hall var säkrad, ett band hyrdes och en dyr matleverantör valdes. Alla kom utom Vince bror, som erbjöd en "lame" ursäkt, enligt Vince.

Förlåtande (och särskilt) när det gör ont

Under åren hade Vince bror gjort många försök att förena, men Vince hade förblev fast att förräderi var för stor att förlåta. Till sist hade Vince bror slutat erbjuda ursäkter, eftersom rebufferna alltid var smärtsamma. När Vince växte närmare att dö, insåg han att han hade förlorat tjugo års vänskap med sin bror på grund av en "oförlåtlig avfront" som nu tycktes meningslöst.

Vins hustru förstod smärtan som hennes man upplevde och tillbringade veckor som övertygade honom att förlåta sin bror. Med stor ånger kallade Vince honom och kunde, under den efterföljande konversationen, förlåta honom. Det var en vändpunkt i Vins förberedelse för att dö.

Begär om förlåtelse: Nu eller senare?

Tänk dig att du gjorde något som orsakade stor smärta mot någon. Något som har hemsökt dig hela ditt liv. Med ansträngning kunde du undertrycka det, ibland i flera år. Men nu, när du vet att du har lite tid kvar, dyker det upp som molnet i ett karnevalspel: även om du kan tvinga mullen tillbaka i sitt hål, kommer den bara tillbaka. Din älskade kan kämpa med något så här som hon inte kan förlåtas.

Tjugo år innan jag träffade min patient Jean hade hon övergivit hennes barn och make när hennes döttrar var tonåringar. Nu dödade emfysem, det enda hon ville ha var hennes dötters förlåtelse. Men trots att de visste att hon var döende, vägrade de att se eller prata med henne.

Jag föreslog att vi skrev ett förlåtelsebrev. Jean kom överens om villkoret att "de får det efter att jag dör". I tre veckor dikterade hon och jag skrev. Efter många start och stopp, och många skrynkliga pappersark, hade vi äntligen något hon kände sig bra om. Allt hennes hårda arbete fanns i två meningar: "Vänligen förlåt mig. Jag har alltid älskat dig. "Det var nog att ge henne lite lugn innan hon dog.

Fast det hade varit bättre om hennes döttrar kom till henne för att förlåta henne, det som är idealiskt är inte alltid möjligt. Om din älskade inte har möjlighet att begära förlåtelse direkt från den person som hon tror att hon har skadat, hjälp henne att skriva ett brev eller ljud eller videoband hennes meddelande.

Betydelsen av att ge och godkänna tack

De döende har ett behov av att tacka de som har varit viktiga i sina liv och i deras döende. De vanliga svaren på tacksamhetsuttryck - "Det var ingenting" eller "Jag tyckte om att göra det" eller "Du behöver inte tacka mig" - är socialt lämpliga i de flesta situationer. I vår ödmjukhet vill vi inte göra mer av någonting än vad som är nödvändigt, särskilt om det tog lite ansträngning från vår sida.

Men tacksamhet från någon som vet att hon dör är så hjärtlig att det måste accepteras med nåd och en förståelse för vad det betyder för den döende personen. Tack till någon som har gjort den personens liv underbart, fullständigt eller kärleksfullt, ska inte tas lätt. Förstå att den döende personen säger att du har varit en central siffra i hennes liv, och att hon, utan dig, skulle ha varit mindre meningsfullt.

Tacka en döende älskad är lika djupgående. Genom att tacka henne för vad hon har gjort för dig och andra säger du att hon gjorde en skillnad. En känsla av tillfredsställelse och fridfullhet uppstår i en döende person när hon kan säga, "Jag har gjort bra. Jag har gjort skillnad inte bara i vad jag har åstadkommit utan även i vad som ska fortsätta när jag dör. "

* Texter från InnerSelf

Copyright © 2012 av Stan Goldberg.
Reprinted med tillstånd av New World Library, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com eller 800 / 972-6657 ext. 52.

Artikel Källa

Luta sig till skarpa punkter: praktisk vägledning och vård av stöd till vårdgivare
av Stan Goldberg.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Stan Goldberg, PhD, har varit en hospice frivillig och vårdgivare i många år. Han har tjänat mer än fyrahundra patienter och deras nära och kära på fyra olika hospices, och var både tränare och konsult. Hans tidigare bok, Lektioner för de levande, vann London Book Festivals Grand Prize i 2009. Han är en privatterapeut, klinisk forskare och tidigare professor i San Francisco State University. Hans hemsida är stangoldbergwriter.com.