Sant eller falskt:
* Par med stora relationer kämpar inte.
* De flesta förväntar sig för mycket från äktenskapet.
* Alla bra män / kvinnor är redan tagna.
* Kärlek kan läka alla sår.
* Om min partner var mer som jag, skulle vi ha ett bättre förhållande.
Det här är några exempel på vanligt förekommande övertygelser om kärlek, men hjälper dessa övertygelser eller skadar din förmåga att upprätthålla ett förhållande? Precis lika viktigt, hur vet du att dessa övertygelser är sanna?
Myterna som bränsle som vi lever
Vi kallar dessa föreställningar "myter" eftersom vi anser att de är otyggliga idéer som många accepterar utan fråga. En myt definieras som "en obefogad eller falsk kollektiv tro som används för att motivera en social institution".
Myter är inte personliga idéer; De är kollektiva attityder eller historier som har makt att påverka ett stort antal människor. Myter kan eller inte innehålla någon sanning, men om de gör det, upprepar vi dem ofta som mottagen visdom.
Tro som kan leda oss till problem
Sådana övertygelser kan få oss till mycket problem. När alla omkring oss verkar dela samma idéer, fråga vi sällan dem. Vi ser inte ens dem som övertygelser. Vi betraktar dem som fakta, universella sanningar eller som sättet är och vi agerar i enlighet därmed.
När vi utan tvivel accepterar en myt eller ett system för att tänka och göra saker, blir vi låsta i ett fast och stel perspektiv som gör det omöjligt att underhålla andra synvinklar. Det är den mentala motsvarigheten att gå igenom livet i en stridjacka.
Å andra sidan, när vi känner igen en myt för vad det är - en synvinkel som kan vara föremål för fråga - öppnar vi oss för möjligheten att överväga andra sätt att se och göra saker. Avkoppling av ett fast perspektiv gör det möjligt för oss att få tillgång till ett större antal svar. Det gör det möjligt för oss att vara mer kreativa och bättre kunna förstå andras perspektiv. Plötsligt kan vi se saker från en mer expanderad synvinkel, och världen öppnar sig.
Lossa våra bilagor till utbredd myter om kärlek
Förhållandena kräver öppenhet för att kunna trivas. Att lösa våra bilagor till utbredda myter om kärlek möjliggör den typ av flexibilitet som stärker relationella obligationer. I ett förhållande innebär mer öppenhet en ökad ömsesidig förståelse.
Vårt mål är att uppmuntra denna typ av öppet och flexibelt tillvägagångssätt för dina romantiska relationer och engagerade partnerskap. Vi ber dig inte sluta tro på vad du tror. Vi hoppas inte att installera en annan uppsättning övertygelser eller en ny version av programvara i din hjärna. Snarare vill vi uppmuntra dig att känna igen när vissa tankar om kärlek har blivit så djupt inbäddade i ditt tänkande att det aldrig har hänt dig att fråga dem.
När vi går tillbaka och ser dessa idéer för vad de är - som synpunkter eller åsikter, inte verklighet - befriar vi oss från felaktiga eller omedvetna antaganden som kanske inte tjänar oss, särskilt i samband med våra relationer.
Med tanke på andra perspektiv
Möjligheten att överväga andra perspektiv gör att vi kan kommunicera med större förståelse och förtroende, vilket minimerar konflikten. Relationer är inte avsedda att överensstämma med vissa normer eller passa vissa idealer; De har inte rätt eller fel baserat på någon extern mätsticka. Istället, när två personer delar kärlek, empati och medkänsla, skapar de ett unikt partnerskap som kanske inte överensstämmer med samhällets övertygelser och definitioner.
Att befria oss från hållfasta övertygelser är en av de mest bemyndigande sakerna vi kan göra i våra liv och i våra relationer. Detta är en väsentlig del av processen att odla den visdom som kännetecknar alla stora relationer.
Ordlistan definierar klokt som "markerad av djup förståelse, angelägen skönhet och en förmåga till sund bedömning." Ett viktigt steg i processen att bedöma vad som är sant är att utvärdera vad som inte är sant. Medan en myt kan innehålla en sanningskärna, är det inte sant i sin helhet.
Varför är myter så attraktiva?
Myter är attraktiva av flera skäl. En är att genom att anta dem känner vi oss integrerade i en större grupp av människor som delar samma kollektiva perspektiv. Dessutom befriar de oss från ansvaret för att man måste bedöma personer och omständigheter enskilt från fall till fall. Denna uppfattning tar arbete, och myter ger oss en förpackad beskrivning av "hur saker är." Men det pris vi betalar för denna "genväg" är en förlust av vår förmåga att se saker för oss själva.
En annan konsekvens är att levande av kulturellt godkända myter blunter vår passion för att leva och minskar förtroende för vår egen dom. Att acceptera myter utan att ifrågasätta dem hindrar oss från att uppleva hela måttet av frihet, passion och personlig kraft som är tillgänglig för oss när vi tar ägande av vår egen inre auktoritet.
Sanningen kommer befria dig
Om det faktiskt är sant att sanningen kommer att frigöra dig, kanske är det första steget att erkänna när något inte nödvändigtvis är sant. Att tro på att något är sant när det inte kan vara kan vara farlig affärer.
När vi agerar på sätt som bekräftar sådana osannolika övertygelser kan vi skapa självförnöjda profetior som ger mer "bevis" som validerar eventuellt felaktiga åsikter. Med tiden blir vi oförmögna att se dessa övertygelser för vad de är, särskilt eftersom vårt större samhälle redan håller dem som sanna.
Detta kan vara särskilt farligt i relationer, där urskiljning av verklighet från uppfattning kan kräva exceptionella maktförmåga. När vi agerar i överensstämmelse med övertygelser som inte är verifierade, kör vi inte från en exakt kompass, så vi kan hamna på andra ställen än vart vi tänkte gå.
Att se en myt för vad det är och ifrågasätta dess giltighet
En annan attraktiv aspekt av myter är att de ofta känner sig sanna. I relationer, när vi upplever svåra känslor - som besvikelse, ilska, hjälplöshet, skuld, vrede eller någon kombination av ovanstående - brukar vi inte tillskriva dessa känslor på ojordad övertygelse. Istället skyller vi vanligtvis vår partner eller oss själva. Det kan aldrig förekomma för oss att ingen är "fel". Snarare kan vi helt enkelt behöva ändra en tro på "hur sakerna är".
Att se en myt för vad det är och ifrågasätta dess giltighet gör att vi kan utöva mer inflytande i vårt förhållande. På så sätt kan vi inte se vårt förhållande som en fast enhet utan som en utvecklande process, en som uttrycker sig ögonblick till ögonblick i en ständigt skiftande dans.
En indikator på känslomässig mognad är antalet illusioner om den värld som man har gett upp. Processen att granska våra övertygelser kan vara ödmjuk eftersom det kräver att vi är villiga att ta bort från tidigare höll positioner. Ändå är utbetalningen enorm. Vi får frihet, passion, kreativitet, personlig kraft, visdom och uppfyllande relationer. Och allt vi måste ge upp är våra illusioner.
Vissa saker är värda att förlora. Tro inte på allt du tror.
Myt 1: Och de levde lyckligt.
Vem skulle någonsin ha trott att sex ofarliga ord skulle kunna leda till så mycket besvikelse? Hur många historier och sagor slutar med denna fras?
Många av oss kan också tro att när vi går in i ett engagerat partnerskap, är det slutet på historien. Vad vi än kan leta efter - säkerhet, uppfyllelse, acceptans, ovillkorlig kärlek, stöd, vänskap, intimitet, kön eller några andra erfarenheter - den här värdefulla saken blir vår för alltid, vi tror att vi nu delar ett liv tillsammans med den här personen.
Det är inte konstigt att när smekmånaden slutar, så blir det oundvikligt, förr eller senare, vi upplever en nedgång. Kanske kan vi ens känna oss riktiga tvivel om att ha valt "rätt" partner.
Varför? Varför? Varför?
Varför slutar så många äktenskap i skilsmässa? Varför bor så många människor i olyckliga äktenskap? Varför ser vi inte fler exempel på verkligen uppfyllande relationer?
Det beror delvis på att många människor har antagit, åtminstone delvis, västkulturens myter om äktenskap. För de flesta människor betyder "lyckligt någonsin": Om du älskar varandra, borde du inte slåss. Ett förhållande kommer att vara konsekvent lyckligt för evigt. Du behöver aldrig säga att du är ledsen ... om någonting. Du kommer aldrig vara ensam igen, och ungefär tusen andra saker som visar sig vara osäkra. Ordet för dessa övertygelser är "illusioner".
I sanning, i alla förhållanden kommer det att vara slagsmål. Du kommer att ha tvivel och ögonblick av osäkerhet. Du kommer med jämna mellanrum att känna dig ensam. Och när du upplever ånger eller ångrar över något du har gjort, måste du be om ursäkt.
Det är i vår natur som människor att ha dessa erfarenheter, vare sig vi är ensamma eller partner, och oavsett vem den andra personen är. Det är inneboende i paketet att vara en människa. Det är vem vi är. Det finns ingen perfekt person eller perfekt relation. Ingen kan uppfylla löftet att ge någon annan ett permanent lyckligt liv.
När vi ser igenom våra illusioner kan äktenskapet bli ett sätt att uppleva vårt hjärta att bryta med sorg och ibland spricka öppet med glädje. Det är där vi kan upptäcka hur mycket mer av livet som är tillgängligt när vi blir lika engagerade för vår partners välbefinnande som vi är för att uppfylla oss själva. Det är himlen, och det är helvetet. Det är, som Zorba sade grekern, "den fulla katastrofen".
Skapa djupt och varaktigt lita på ett förhållande
Det tar mycket tålamod att göra jobbet för att skapa djupt och varaktigt förtroende för ett förhållande. Det tar också tid och uthållighet. Vi måste kunna fortsätta, även när vi är avskräckta och rädda, vilket vi från tid till annan troligen kommer att vara.
Vi kommer inte fram till en utsökt sammanslutning av innersta hjärtan bara genom att bli partner. Det finns arbete att göra för att skörda dessa fördelar. Några av dessa tider är inte så glada. De innehåller kamp och prövningar.
Att gå igenom perioder av besvikelse och smärta är en del av det pris som vi betalar för glädje av långsiktig anslutning. Dessa svårigheter ger inte bara viktiga lärdomar, utan förstärker vår uppskattning av glädje i vårt förhållande.
Om vi i ett ögonblick kan uppleva vad som är tillgängligt för två personer som delar en ren kärlek, skulle vi gärna genomgå något offer som är nödvändigt för att uppnå det.
* Undertitlar av InnerSelf
© 2016 av Linda och Charlie Bloom.
Reprinted med tillstånd från New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Artikel Källa
Lyckligtvis någonsin efter ... och 39 Andra myter om kärlek: Genombrott i förhållande till dina drömmar
av Linda och Charlie Bloom.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författarna
Linda Bloom, LCSW och Charlie Bloom, MSW, gift sedan 1972, är bästsäljande författare och grundare och codirectors av Bloomwork. Tränad som psykoterapeuter och relativrådgivare har de arbetat med individer, par, grupper och organisationer sedan 1975. De har föreläsat och undervisat på lärande institut i hela USA och har erbjudit seminarier över hela världen, bland annat Kina, Japan, Indonesien, Danmark, Sverige, Indien, Brasilien och många andra platser. Deras webbplats är www.bloomwork.com
