Anden lever utanför illusioner medan sinnet accepterar ord som sant

Anden lever utanför illusioner medan sinnet accepterar ord som sant

När jag vaknade på sjukhuset igen var jag ensam. Platsen var dyster. Ett litet betongrum, ett fönster för att se staden Seattle. Betong överallt, spara för en glimt av ljudet, några träd och långt i avstånd, flygplatsen.

Var den här delen av min historia? Så mycket en kamp, ​​denna plats. Ett år från nu skulle det vara ett minne, men nu var det nu. Jag ville bygga upp mig själv igen, men inte med dessa problem med läkare och sjuksköterskor.

Aldrig bodde i en liten warren så här, inget utrymme att gå, om jag visste hur man gjorde det. Timme efter timme, dag efter dag, en väggklocka hummed visade man den tid som Sabryna hade lärt mig att läsa.

Jag var som en intelligent främling, visste ingenting om den här världen, men jag tog upp det snabbt. Kunde inte stå upp, hade inte styrkan att göra det. Har inte styrkan, tack och lov, att äta sjukhusmat.

Detta är lika dåligt som det kan få

Min kropp hade förlorat mycket vikt. Jag svältade utan att märka. Muskler var obefintliga ... hur hade jag förlorat så mycket av min kropp så snabbt?

Jag var tvungen att bygga mig själv igen, utan kraft att gå, om jag visste hur jag skulle göra det, ingen mat, ingen önskan att lära mig vad sjukhuset ville att jag skulle göra.

Men någonstans viskade en andlig guide att detta är så illa som det kunde få. Det nämnde inte att jag kunde dö någon gång, från drogerna eller bristen på dem. Det berättade för mig att det var allt upp till mig nu. Jag var tvungen att skrapa upp viljan att leva och göra något med det.


Få det senaste från InnerSelf


Sängen var min gravsten. Ju längre jag låg där, desto svagare blev jag, tills äntligen skulle det ta all min energi att dö.

Det verkade inte rättvist, att jag låg på en säng de kunde helt enkelt köra in i morgonen och ringa upp mitt fall över. "Överlevde kraschen, men de andra sakerna, komplikationer, droger, dödade honom."

Är det döende värre eller bättre?

Skulle jag ha gjort bättre, bara ligga i fältet av Puff? Om det var bättre skulle det ha varit värre?

Att dö, det är fred och glädje. Att dö är livet! Jag kunde ha lagt med min flygplan i några timmar och vann glädjen att dö. Dödliga har så mycket att lära sig, de tror att dö är någon fiende, det värsta i slutet! Inte alls de fattiga sakerna. Att dö är en vän som återförlivar oss igen.

Jag kämpade dock, precis som om jag var dödlig. Jag skulle inte vara en trasig. Jag var tvungen att lära mig att äta, lära mig att gå, lära mig att tänka och tala. Hur man kör igen, hur man gör beräkningar i mitt sinne, hur man tar av i Puff igen, flyger någonstans, land så mjukt att jag skulle höra gräset som whisking på däcken igen. Innan det fick jag lära mig att köra igen, väldigt svårare, farligare än att lära sig att flyga igen.

Alla dessa väsentliga uppgifter stannades i min lilla cell på sjukhuset. Några läkare, några sjuksköterskor, tyckte att det var ett lugnt ställe för de skadade. De var snälla människor, de jag visste.

Jag måste komma ifrån här!

Sabrina hyrde ett rum nära sjukhuset för att ta hand om mig. Varje dag pratade hon med mig, lyssnade på min önskan att åka hem, berättade för mig en enda verklighet, som flyter fritt från drömmen: "Du är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek, just här, just nu. Det finns ingen permanent skada."

Utan hennes ständiga medvetenhet om den andra sidan från läkemedel skulle jag ha dött? Ja.

Hur skulle jag kunna göra det, utmattad, trasig, oförmögen att sitta upp mer än 30 grader utan bakstöd, en klämma som skadade mer än att sitta upp?

Jag fann att jag hade sjukdomar som man bara kan komma på ett sjukhus. Det tog åtta linjer här för att lista dem. Jag skrev dem, tog bort dem.

Den här personen som sålunda tyckte om fysiologi och biologi att han hoppade över kurser på gymnasiet, blev plötsligt kokad i ett sjukhus stews.

Tro på sjukhus vs tro på ande?

Berätta inte för mig om läkemedel, jag vill inte ha någon av dem. Ändå var jag, uppmanad att ta ett helt spektrum av dem från de som trodde på sjukhus istället för ande, och jag gjorde det som jag begärde.

Tre månader på ett sjukhus! Jag stod här, lärde mig att stå, tänkte på att gå, tills jag äntligen var villig att bära min hungerstrejk, min ovillighet att följa sina önskningar, min ständiga begäran om att de snälla fick mig att gå hem, hedrade sig. Jag bryr mig inte om att låta mig gå hem var död eller liv. Bara låt mig gå!

De gav ett pass som överförde mig till ett hospice, som jag var nära att dö. De kallade det, "Underlåtenhet att trivas".

Sabryna var upprörd. "Han kommer inte dö! Han kommer att få en perfekt återhämtning! Han kommer hem!"

En av läkarna bytte motvilligt formuläret: "Gå hem."

Äntligen! Inte heller mer som vill dö.

Läkning av hemmet

Allt omedelbart kunde jag kika ut kända fönster igen, öarna om mig, fåglarna, himlen, molnen och stjärnorna. En hyrd sjukhusbädd, i mitt vardagsrum, men inga gator, ingen betong. Omkring mig böckerna, två assistenter här hemma, matlagning, omtänksamt.

Hur skulle Donald Shimoda ha läkt mig om jag hade bett om hjälp? Att veta sin sanning hade det inte tagit någon tid, omedelbar fullständig helande.

Vad måste jag göra just nu? Ingen hjälp från min vän, ingen hjälp men min högsta känsla av rätt.

Jag tänkte på döden. Liksom någon, hade jag dela sekunder, nära missar, men aldrig ett långsiktigt test av min högsta rätt, inget som pressade mot mig dag efter dag med sina förslag:

"Du kan inte sitta, du kan inte stå, du kan inte gå, du kan inte äta (Okej, du kommer inte äta), du kan inte prata, du kan inte tänka, gör du inte vet att du är hjälplös? Döden är så söt, ingen ansträngning, du kan släppa taget, låt det ta dig till en annan värld. Lyssna på mig. Döden är inte sömn, det är en ny början. "

Det är bra förslag, när vi är desperat trötta. När det verkar omöjligt är det lättast att låta en livstid gå.

Ändå skryter vi förslaget ifrån när vi vill fortsätta med ett liv som inte är helt klart.

Övning ger färdighet

Vad måste jag göra för att leva igen? Öva.

Övning: Jag ser mig som perfekt, varje sekund en ny bild av perfektion, om och om igen, sekund efter sekund.

Övning: Mitt andliga liv är perfekt just nu. Hela dagen, varje dag, perfektion alltid i mitt sinne, vet hur perfekt jag är i anda. Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek, här och nu.

Övning: Välj glädje, att jag redan är perfekt, nu, ett perfekt porträtt av mitt andliga jag. Alltid, alltid, perfekt. Kärlek känner mig på det här sättet, det gör jag också.

Övning: Jag är inte en materiell människa. Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek.

Övning: Som jag vet det, kommer min andes fullkomlighet att påverka min kroppsförtroende, ändra den till en spegel av ande, fri från världens gränser.

Övning: Kroppen är redan perfekt i andan. Jorden är en värld som erbjuder tron ​​på sjukdom. Jag nekar dem. Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek.

Öva: Det är inte de falska troen som besvärar oss, det accepterar dem, ger dem makt. Jag förnekar den kraften, vägrar det. Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek.

Öva, om och om igen, ändras aldrig från ett erkännande av perfektion. När slutar jag träna? Aldrig.

Jag är en perfekt uttryck för perfekt kärlek

Först gick jag sex steg, utmattad genom de sista tre. Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek.

Nästa dag, tjugo steg: Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek.

Nästa dag, ett hundra och tjugo: Jag är ett perfekt uttryck för Kärlek.

Först var jag yr och stod upp. Det löstes med övning, med ständig upprepning av vad jag visste för sanningen.

Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek, just här, just nu. Det finns ingen permanent skada.

Balanspraxis, den lilla svängningsplattformen och en fluffig skumkudde i hörnet tills jag kunde stanna upprätt, jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek, utan att falla.

Jag bytte från pyjamas till gatukläder, i tid. Jag är ett perfekt uttryck, sätt mina steg till en elektrisk löpband.

Tvåhundra steg en dag,

Trehundra nästa. En kvart mil.

Jag började ta Shelties, Maya och Zsa Zsa för sina promenader, en halv mil på en grov grusväg, sluttande ner, sluttande upp igen. Jag är ett uttryck för fullkomlig kärlek.

En mil ... ett perfekt uttryck för perfekt kärlek. Mile och en halv. Jag är inte skild från Kärlek.

Två miles. Jag började springa. Jag är ett perfekt uttryck.

Bekräftelserna var verkliga. Inget annat i världen, förutom min kärlek till Sabryna, älskar Sheltiesna.

Kärlek är verklig. Allt annat, drömmar.

En efter en, droppade medicinerna, tills till sist fanns ingen.

Jag är ett perfekt uttryck för perfekt kärlek, just här, just nu. Det kommer inga permanenta skador.

Sinnet accepterar ord som sant

Det var inte orden, det var deras effekt i mitt sinne. Varje gång jag sa dem, eller Sabrina gjorde jag, såg jag mig själv som ett perfekt väsen, och mitt sinne accepterade det för sant.

Jag bryr mig inte om utseendet på min fysiska kropp. Jag såg ett annat själv, andligt och perfekt, om och om igen.

Eftersom jag kände det, blev jag min perfekta ande, och andan gjorde någonting, en biprodukt i min tro på en kropp som speglade den andliga mig.

Känner jag till hur det fungerar? Ingen aning. Anden lever utanför illusioner, läker vår tro på dem.

Mitt jobb är att tillåta sin sanning, att stå ut ur andens sätt. Är det så svårt?

Undertexter från Innerself

© 2013 av Richard Bach.
Reprinted med tillstånd av författaren.

Artikel Källa

Illusioner II: En motvillig elevs äventyrIllusioner II: En motvillig elevs äventyr
av Richard Bach.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Richard Bach är författaren till Jonathan Livingston Seagull, illusioner, en, bron överallt och många andra böcker.En före detta USAF pilot, zigenare barnstormer och flygmekaniker, Richard Bach är författare till Jonathan Livingston Seagull, illusioner, en, Broen överalltoch många andra böcker. De flesta av hans böcker har varit semi-självbiografiska, med hjälp av faktiska eller fiktionaliserade händelser från hans liv för att illustrera hans filosofi. I 1970, Jonathan Livingston Seagull bröt alla inbundna försäljningsrekord sedan Gone with the Wind. Det sålde mer än 1,000,000-kopior i 1972 ensam. En andra bok, Illusioner: En motvillig Messias äventyr, publicerades i 1977. Besök Richards webbplats på www.richardbach.com

Titta på videoklipp med Richard Bach

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}