Jag satte mig för att flyga till Los Angeles och märkte, även innan hon föll upp, att kvinnan som satt över gången från mig verkade upprörd. Hon stirrade på sätet framför henne, ögonglasade över med sorg och klämde en förkrossad kleenex som hon blöt i ögonen och näste upprepade gånger. Hon hade antingen bara slutat gråt eller skulle börja. Kanske båda.

Jag ville krama henne.

Gången tömde passagerare som gick fram till sina platser, och jag tittade igen på kvinnan, drog in av hennes sorg. Jag övervägde att ge henne en ny vävnad eller fråga henne om hon var okej, även om jag visste att hon inte var det. Något att låta henne veta att hon inte var ensam.

Men jag har grät på plan mer gånger än jag kan räkna, för några olika orsaker (vanligtvis filmen) och den sista tror jag skulle ha velat var att någon skulle försöka prata med mig genom mina tårar. Jag bestämde mig för att det var bäst att ge henne lite utrymme, så jag sa ingenting.

Medan jag övervägde vad jag skulle göra, en av flygvaktarna - en ljusögd afroamerikansk kvinna med tjocka blonda flätor och ett jätte leende - upptäckte kvinnan och gick upp till henne. Hon såg någon i smärta och svarade instinktivt.

"Älskling, vad är det för fel?" Hon frågade kvinnan, som var minst femton år hennes senior.

Kvinnan tvekade, hennes ögon brinner upp. "Min far dog förra veckan," svarade hon, kvävde upp. Jag antog att hon var på väg till eller från sin begravning.

Flugledsaren böjde sig, grep kvinnans hand, såg henne rätt i ögonen och sa: "Jag har varit där, älskling. Jag har varit där." Hon öppnade sina armar, och kvinnan lutade sig i dem, hennes tårar föll fritt då. Flygvaktaren höll på henne, och där stannade de i många sekunder, två främlingar intimt kopplade till sin gemensamma erfarenhet av att ha förlorat en far. Två människor som inte bara ser men känner varandra.

Flygledaren släppte kvinnan från krammen men höll båda händerna hårt. "Jag kommer att kolla på dig hela tiden, men du talar om du behöver någonting alls okej?"

Kvinnan nickade.

"Något, jag menar det," sade flygvärdaren.

"Tack, älskling," svarade kvinnan.

Flygledaren gick fram till planets plan för att förbereda sig för start, och den gråande kvinnan stängde ögonen och lutade huvudet någonsin så lite nedåt. Som om i bön.

Skillnaden mellan sympati och empati

Det finns en stor skillnad mellan sympati och empati, mellan "Jag är ledsen" och "Jag har varit där." Det är inte så sympati är dåligt. Det är bara att empati inbjuder en anslutning som sympati helt enkelt inte kan. Sympati säger, "Jag är ledsen för dig." medan empati förklarar "jag är du".

Sympati uppmuntrar oss att finna medkänsla, på avstånd, för andras olycka. Empati kräver att vi återvänder vår egen smärta för att relatera till någon annans. Sympati kräver vår vänlighet. Empati kräver vår sårbarhet.

Flygledaren gjorde det klart för kvinnan att hon inte var ensam i sin förlust. "Jag har varit där, älskling" tog bort någon separation som "jag är så ledsen, älskling" kunde ha skapat. Jag misstänker att den gråtande kvinnan kände sig förstådd snarare än bara ledsen för hennes sorg. Skillnaden var djupgående.

Empathy hjälper

Tänk på situationer där det hjälpt oerhört att veta att andra kunde relatera till vad du gick igenom. Efter en brutal upplösning vill vi inte ha någon som aldrig har haft sitt hjärta brutalt och säger att vi ska komma över det. Vi vill suga till en vän som känner till ett brutalt hjärts sorg och den tid det kan ta för att gå vidare.

Om du är en förälder som körs galen av ditt barn, kan du inte söka dina ensamvänner att kommisera, inte när du har andra kämpande föräldervänner som verkligen får vad du går igenom. Det är tröst att bli hört; det är bemyndigande att förstås.

Den längtan efter empatisk anslutning

Människor längtar inte bara för anslutning; vi längtar efter empatisk anslutning.

När vi kan relatera till någon som går igenom en svår tid, när vi kan empati med hennes kamp, ​​tjänar vi henne genom att låta henne veta. Jag har talat med tusentals människor genom åren om mina föräldrars mord, nästan alltid till en reaktion på chock och sedan sympati. Jag har gråtit i nära väns armar som skulle ha sålt sina själar för att ta bort min smärta. Deras medkänsla och kärlek berörde mig djupt förstås, och jag är tacksam för att ha haft så många kära som jag kunde riva upp.

Men något helt annat händer när jag möter andra som förlorade sina föräldrar när de var unga. Andra som förstår hur det är att leva de flesta av sina liv utan en mamma och pappa, eller som känner smärtan att förlora en älskad att mörda. Andra som har varit där. I vår gemensamma erfarenhet kan vi erbjuda varandra den distinkta gudomliga komforten av empati. Så hjälper vi varandra att känna sig mindre ensamma i våra individuella kampar.

Empati eliminerar separation

Empati eliminerar separation. Det främjar anslutningen. Det handlar om att vara mänsklig - vi är alla varandra. Även när vi inte kan relatera till exakt samma situation som en annan, kan vi fortfarande göra ansträngningar att empati. Vi har antagligen levt någon version av att vara där.

Hjärtsorg är trots allt hjärtat. Ilska är ilska Sorg är sorg. Vi har alla gått vägen mellan glädje och sorg, stoppar vid alla känslor under vägen.

Empati ber oss vara villiga att dela oss med varandra, villiga att vara sårbara och tala om vår smärta så att andra känner sig fri att prata om deras.

Empati är en gåva, att ge och att ta emot

En av de saker jag älskar mest om mitt Facebook-samhälle är vår vilja att empati med varandras upplevelser. När människor postar om depression, missbruk, kronisk smärta, sorg, ångest eller något annat, svarar andra med kommentarer som gör det klart för dem som delade att de inte är ensamma. De har varit där också.

Poängen är inte att kapa någon annans erfarenhet eller att drone på om våra egna kampar, men att reagera på ett sätt som låter andra veta att de inte är mutanter för att känna hur de känner. Sannolikt har många av oss upplevt vad de upplever, eller något liknande.

Hälsa Anslutningar Ring För Empati

Tänk bara på vår galna planet. Så mycket av den upplösning vi ser i vår värld, så mycket av uppdelningen och ilska som finns mellan människor, kan lindras av ett mer medvetet försök - av oss alla - att vara mer empatisk.

Vi dömer och skriker på varandra om hur fel alla andra är och hur rätt vi är, utan att verkligen ta tid att överväga varandras upplevelse.

Hur mycket fredligare skulle vår värld vara om vi slutade föreställa oss hur det är att gå i varandras skor? Eller om vi bara erkänner det när vi redan har?

Utan bedömning eller överens med en persons val, och utan att behöva ha upplevt vad det än är, går de igenom, vi kan alltid välja att empati. Vi kan förklara, "Jag har varit där" eller att vi gör vårt bästa för att föreställa oss hur det är att vara där.

Empati tar övning

Empati är ett medvetet val och som alla medvetna val tar det övning, Ju mer vi gör det desto bättre blir vi - tills empati, snarare än bara sympati, är vårt svar.

Nästa gång du är med för att sympatisera, se om det finns möjlighet att empati. Ring på ditt mod, ta den personen, se honom i ögonen och låt honom veta att du har varit där. Det är de typer av anslutningar som förändrar människor, som främjar kärlek, som påminner oss om att vi är alla bröder och systrar.

I slutändan, vi är alla bröder och systrar. Och på något sätt har vi alla varit där älskling.

Copyright ©2017 av Scott Stabile.
Skrivet med tillstånd från New World Library
www.newworldlibrary.com.

Artikel Källa

Stor kärlek: Kraften att leva med en bred öppen hjärta
av Scott Stabile

Vad händer när du helt förbinder dig att älska? Endless bra, insisterar Scott Stabile, som fann det genom att övervinna mycket dåligt. Scott relaterar djupa upplevelser såväl som vardagliga kampar och triumfer på sätt som är universellt tillämpliga, upplyftande och skratta högt roliga. Oavsett huruvida sjuka skämmer, återhämtar sig efter misslyckande, eller fortsätter trots ångest, delar Scott svåra insikter som konsekvent återlämnar läsarna att älska, både sig själva och andra.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författaren

Scott Stabile är författare till Big Love. Hans inspirerande inlägg och videoklipp har lockat en stor och hängiven social media som följer, bland annat nästan 360K Facebook-fans och räknar. En regelbunden bidragsgivare till Huffington Post, han bor i Michigan och bedriver personliga verkstadsverkstäder runt om i världen. Besök honom online på www.scottstabile.com

Böcker av denna författare:

at InnerSelf Market och Amazon