Pendeln har svängt från dagarna av att rädda dig själv för äktenskapet, till p-piller, fri kärlek, öppet äktenskap, sexuellt överförbara sjukdomar och säker sex. Och pendeln är fortfarande i rörelse. Vi pratar om den sexuella revolutionen. Det har varit och kommer att bli många sexuella revolutioner tills vi inser att sex inte är problemet.

Sex är helt enkelt ett beteende som vi knyter ett fantastiskt urval av identiteter och definitioner till, från det heliga till det profana. Hur kan något som kan vara så njutbart och väsentligt för artens förökning vara så förvirrande?

Roller, moral, särdrag och neuroser finns alla i detta kalejdoskop av perspektiv på sex. Det gör även traditioner, teologier och stereotyper. Men det mest skrämmande är okunskap. Att utbilda barn om preventivmedel, förebyggande av sjukdomar och de många grunderna för ansvarsfullt sexuellt uppförande är ett område av fortsatt utmaning. Okunskap på denna nivå är oförlåtlig och har förödande, ofta långvariga konsekvenser.

Mer genomgripande är okunskapen med vilken vi som vuxna gång på gång har försökt fixa problemen med sex. Vi fortsätter att rikta våra botemedel mot symptomen istället för på den bakomliggande orsaken: Förväxling av sex med kärlek, särskilt självkärlek.

Det är lättare att bota symtomen. Det beror på att vi ofta kan bota oss själva från de "yttre symptomen" på våra "inre" problem med ett piller eller en operation. (Dr. Bernie Siegel säger i sin bok Love, Medicine and Miracles att "Kirurgi är populärt eftersom introspektion inte är det.") Eliminering av symtom kan också göras genom statliga program och lagstiftning. Det kan göras genom att förändra individers beteende och handlingar. Inget av detta är dåligt. Det lindrar ofta smärta och besvär, åtminstone tillfälligt. Men om inte var och en av oss tar ansvar för att läka oss själva på den djupaste nivån av vårt inre, kommer dessa symtom (individuella och sociala), allt från irriterande till dödliga, att dyka upp igen.

Symtom som beror på brist på kärlek, förvirring om vad kärlek är och hur man upplever kärlek är olika och ibland kraftigt förklädda. Från kronisk fysisk sjukdom, till känslomässiga störningar till våld och missbruk. Hålet i vår själ, som Carl Jung kallade det, fortsätter att locka oss att läka det. Detta är ytterst uppenbart i våra motsägelsefulla attityder och beteenden om sex och sexuella problem. Sex får en dålig rap. Det är inte sex, utan vad VI gör med det, vad VI tycker om det och vad VI tycker om oss själva som det handlar om. Att försöka förändra eller förbättra eller fixa våra sexuella saker genom att välja ett visst beteende är som att försöka ändra vår identitet genom att helt enkelt byta kläder. Vi kan välja celibat eller promiskuitet, monogami, skilsmässa, omgifte, utomäktenskapliga förhållanden eller levande sexuella relationer. Vi kan vara gay eller hetero eller bisexuella. Frågan är densamma.

Älskar vi oss själva? Har vi självrespekt och självkänsla? Älskar vi andra med respekt och aktning? Har vi förlåtit, eller har vi fortfarande bitterhet och gör ont att äta upp oss? Har vi en aning om skillnaden mellan att bli avslappnad och att ge kärlek? Kan vi ta emot kärlek? En rent sexuell relation är bra - låt oss bara kalla det så. Ett one night stand är bra - låt oss bara kalla det så.

Sorgen kommer när vi strävar efter sex för att bevisa vår attraktionskraft; fortsätta leta efter intimitet genom att ha sexuella engagemang; när vår benägenhet för sex kortsluter tillfredsställelsen av vår längtan efter kärlek. Vi brukade spara sex till äktenskapet eftersom vi fruktade graviditet utom äktenskapet och vår idé om moral. Därför förförde sexmystiken oss ofta till äktenskap som var tomma på de egenskaper som krävs för ett rikt, livslångt engagemang. Graviditet hände. Preventivmedel för ogifta var ett tabu. Hagelgevärsäktenskap resulterade ofta i dysfunktionella eller trasiga hem för oskyldiga barn. Och nämnde jag dubbelmoralen? Det vidmakthöll hyckleri och skuld. Män kunde göra det men de inblandade kvinnorna ansågs vara "second hand Rose" eller värre. De fick skulden. Oskulderna fick männen. (Sagde myten!)

Sedan kom p-piller. Fri kärlek vädjade till vår desillusion med hyckleriet och skulden. Det fanns en känsla av befrielse. Vi hade alternativ. Vi skulle kunna leva med vår potentiella make. Du behöver inte längre gömma dig. Vi kvinnor skulle kunna vara mer ärliga om vår sexualitet. Dejting blev mer öppet sexuellt. "Olaglig" graviditet var inte längre ett hot. Äktenskap blev öppna: Du kan ha enstaka dalianser och det kan jag också. Det kommer att hålla oss på tårna och lindra tristess.

Det fanns en brist - gifta par blev misstänksamma och svartsjuka. Ibland blev daliansen nästa make. Och nästa och nästa. Öppet äktenskap blev allt annat än öppet. Sedan kom aids och en upptrappning av andra sexuellt överförbara sjukdomar. Det visade sig att det trots allt inte fanns någon fri kärlek.

Vi är mitt uppe i ännu en sexuell revolution. Vi har möjligheten att lyfta det till revolutionerande helande förändring. Om vi ​​inte gör det, så snart AIDS och andra könssjukdomar är utrotade, kommer det att dyka upp något nytt symptom som försöker göra oss medvetna om vår hunger efter kärlek och självkänsla. Och pendeln kommer att svänga tills vi får rätt.

Vi börjar få det rätt. Par, gay och hetero, dejtar igen. De upptäcker vänskap, respekt, till och med sann intimitet istället för att distraheras av omedelbart sex. Sex blir ett uttryck för dessa egenskaper snarare än ett substitut.

Böcker, talare och seminarier finns i överflöd som lär oss att älska oss själva, respektera vår sexualitet och sexuella preferenser och att förlåta. Dessa utesluter inte vår användning av sunt förnuft, och inte heller värdet av vår sofistikerade medicinska och psykologiska expertis. Men de leder vägen till att hela oss själva inifrån, med integritet och visdom.

Sex har aldrig varit ett verkligt problem. Kärlek har alltid varit en verklig och utmanande lösning.

Rekommenderad bok: 
"Höj din sexuella självkänsla"
av Beverly Engel
Info / Beställningsbok

Om författaren

Karen Wolfson är biträdande minister för Atlanta Church of Religious Science. Först publicerad i Thought Trends, en Atlanta-baserad tidning. Karen kan nås på No. 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329.