Partners försöker ibland så hårt för att skydda varandras ömma känslor. Deras skyddande försvar blir besvärliga. De kan inte ansluta, dra nära eller röra varandra emotionellt på grund av dessa försvar. Syftet med sanningen är att bryta ner dessa försvar - för att stoppa skyddet och berätta sanningen.
Men det finns en fångst. Innan du säger sanningen till din partner måste du lära dig vad "sanningen" betyder. Då måste du lära dig att berätta sanningen på ett sätt som minimerar risken att förstöra den sak du vill skapa.
Sanningen vi pratar om handlar inte om fakta. Det handlar om hur du känner. Vi kan alltid argumentera om fakta. Men du, talaren, är myndigheten på hur du känner. Du är den enda som kan representera dina känslor. Den mäktigaste sanning är hur du känner för den andra personen i nutiden, "just nu-som-vi-tal" -momentet.
Jag kallar dessa uttryck "heliga hemligheter". Sådana självupplysningar är spännande och farliga. När du träffar någon, följer du ett socialt förväntat skript. Oavsett om du kallar det här en linje eller artig konversation betyder det att du inte uttrycker dina riktiga känslor - kanske en nästan överväldigande önskan att röra den andra personen eller en omedelbar känsla av att lita på den andra personen eller en rädsla för avvisning. När du följer ett manus vet alla vad de ska göra och vad man ska säga. Men när du säger vad du verkligen känner, ändrar man manuset, och ingen är säker på vad som kommer att inträffa.
När du talar en helig hemlighet är sanningen ute. Du kan inte innehålla det, och du kan inte förutsäga eller kontrollera resultatet. När du berättar för den heliga hemligheten kan du inte förutsäga hur din partner kommer att känna eller vad din partner kommer att säga, och du vet inte hur du kommer att känna när du har hört svaret. Det här är kärlekens ande och undrar och mysterium.
Faktum är att det här är svaret på frågan "Hur kan vi hålla passion i vårt förhållande?" De tidiga stadierna i de flesta pars relationer innehåller en hel del sexuell passion. Med tiden och försumligheten försvinner passionen alltför ofta. "Hur man håller kärleken vid liv" är ett hett ämne i kvinnors tidningar, och råd kan innehålla förberedelser för sexuella överraskningar, inköp av slinkiga nattklänningar och andra sådana tips. Men dessa spännande förslag är inte det verkliga svaret. Sättet att behålla passion och spänning i ett förhållande är att lära sig att berätta för varandra om viktiga sanningar. När du slänger manuset möter du utmaningen att svara på det oförutsägbara. Detta måste vara kreativt och medvetet håller spänningen och passionen i ett förhållande.
När ett par berättar om heliga hemligheter, är det som om de raftar ner Colorado, bara de två. Floden bär dem, och de måste rida, för det finns ingen avfart tills flottan når uttaget. Dessa heliga hemligheter kan kapslar båten. Sanningen kan döda en individuell ande. En stor sak står på spel. Men en gång ut ur forsarna, om paret har sagt sanningen, avslöjade hemligheter och överlevt, har de renat sitt förhållande och det har en chans att bli hel, starkare och mer spännande.
Lyssnar Anslut
För att ett par ska kunna berätta för varandra sina heliga hemligheter måste de vara säkra tillsammans. Att vara säker tillsammans betyder att varje partner måste ha kapacitet för medlidande och medkänsla. Empati om önskan och förmågan att förstå sin partner medkänsla. Det är det andra väsentliga inslaget i kärlekens ande.
Acceptans är den viktigaste delen av empati. Acceptans innebär att en partner kan prata sin sanning och att den andra parten kommer att erkänna den som sin sanning utan att försöka övertyga henne om sin egen. Lyssnaren arbetar för att acceptera vad talaren känner som ett uttalande om talaren och inte som ett uttalande om lyssnaren.
Det är även möjligt för lyssnaren att absorbera med empati gryma ord och uttryck som den skyllande personen talar om. Det betyder inte att empati rättfärdigar eller förlåter missbruk, men bara den empati erbjuder hjälp för att förstå källan till missbruk. Den skickliga empatiska lyssnaren förstår att skyllande, namnkallande och bitterhet är uttalanden av talarens ilska som kommer från talarens skada och rädsla. Sådana uttalanden säger mycket mer om talaren än om den som talas med.
För lyssnaren tar empati takt och styrka. Det kräver att du lyssnar, reflekterar och erkänner, allt gjort utan att skylla på dig. Om sanningen berättar är elden som brinner med en anda eller passion för ett förhållande, är empati eldstaden som innehåller elden och skyddar förhållandet från en flamma som kan förstöra och skada allt i sin väg.
Gränser som leder till frihet
Ett annat krav på att bygga kärlekens ande skapar gränser. Gränser markerar den emotionella säkerhetszonen som tillåter ett par att berätta för varandra sina heliga hemligheter. Gränser omfattar fysiska väggar, tidsgränser som avsätter och skyddar parets tid tillsammans, konversationsgränser som skapar gränser för vad man kan säga och gränser för personliga utrymmen som definierar hur man kan röra sig. Gränser skyddar förhållandet från romantiska konkurrenter och kanske viktigare, från välmenande vänner, familj och barn.
Paradoxen i denna princip är att gränser, som till en början ser restriktiva, faktiskt är ett sätt att skapa mer frihet och spänning i ett förhållande. Utan den känslomässiga säkerheten som tillhandahålls av förhållningsgränser kan par inte slappna av tillräckligt för att dela sina personliga sanningar.
Precis som det är svårt att älska och värdesätta en person som inte älskar och värderar sig själv är det svårt för föräldrar, barn och vänner att respektera ett kärleksförhållande som inte skapar egna gränser. Barn har särskilt inget intresse av att stödja sina föräldrars intima liv. De vill inte ens veta om det. Varken gör vänner eller föräldrar. Ingen bryr sig om ditt sexliv utan du och din partner, och det är upp till dig båda att skapa gränserna som skyddar dina intima stunder.
Ett par måste göra tid för att vara ensam tillsammans, ta tid att prata utan avbrott, och "komma undan" då och då. Ibland kan ett par tillbringa en helg bort från familjen eller hyra en barnvakt under dagen då båda fortfarande har energi för att uppmärksamma varandra och vara ensamma vuxna tillsammans. Par som inte har råd med denna typ av hjälp kan gå till ett annat rum och stänga dörren ett tag eller be en vän att hålla barnen.
Gränser som avstänger tid och plats är viktiga, men det kan behövas mer för att hindra andra från att tränga på ett förhållande. Om du och din partner planerar en romantisk helg bort men spenderar hela tiden att prata om barnen, har du inte bildat effektiva gränser. Ställ in gränserna - då, inom dem, uppmärksamma din maka fullständigt.
Ha tro, gör rum, vet kärlek
Det sista elementet som krävs för att vårda kärlekens ande är en känsla av tillhörighet. En känsla av att tillhöra varandra är viktigt när ett par lever tillsammans. I en kärleksrelation måste varje part känna att han eller hon tillhör den andra. En bevittnar denna ande när en medlem av paret närmar sig den andra i en folkmassa och på något sätt utrymme är gjord för den närmaste kompisern. Atmosfären förändras, och de två människorna skapar en värme eller energi som inte var där förut. Den närmande parten har uppenbarligen blivit välkommen.
En del av en känsla av tillhörighet har att göra med en partners förväntning. Om vi tror att vi tillhör och att vår närvaro är välkommen och önskad, kan denna förhoppning om tillhörighet skapa en del av vår känsla av tillhörighet. En annan del är vad vi gör för att få vår partner att känna sig välkommen. Det kan innebära små gester som att spara för vår partner en plats bredvid oss eller introducera vår partner till våra vänner. Den tredje delen av en känsla av tillhörighet är acceptans. Godkännande innebär en kunskap, en kunskap som kommer från sanningen och dela med heliga hemligheter. Acceptans innebär att en person är känd - det goda och det dåliga - och älskade. Att veta och älska är den största gåvan vi kan ge till varandra.
Gränser, empati och att tala om sanningen bidrar också till en känsla av tillhörighet, och alla är väsentliga komponenter i kärlekens ande.
Publicerad av Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
Artikel Källa
Skapa din egen kärlekshistoria: Konsten av varaktiga relationer
av David W. McMillan, Ph.D. (Förord av John Gray)
Visar par hur man tar sin delade historia om hur de träffades, blev kär och överträffade försök för att skapa en kärlekshistoria som gör deras förhållande starkare och mer tillfredsställande
Om författaren
David W. McMillan, Ph.D., inspirerar läsare att ha den högsta visionen för sina egna relationer. Han är skaparen av gemenskapens teori och grundaren av Nashville Psychotherapy Institute. Han är medförfattare av Lär ditt barn om känslor och En längtan efter livet. Besök hans hemsida på www.drdavidmcmillan.com
