Joan Holloway upplever den manliga blicken. AMC

När Joan Holloway – den bombade kontorsarbetaren i programmet "Mad Men" – kommer in i ett rum, vet hon att hon ser bra ut och kommer att vända huvudena. Varje morgon gör Joan noggrant sitt smink och hår och tar på sig en tajt klänning. Männen på hennes kontor lägger märke till dem och är snabba med samtalen och sexuella kommentarer.

Istället för att bli generad eller arg, tycker Joan för det mesta att uppmärksamheten är uppiggande. Hennes timglasfigur är en kraftkälla som hon utövar avsiktligt. Manlig uppmärksamhet är välkommen och mäns reaktioner verkar i stort sett ofarliga. Men hennes manliga arbetskamraters reaktioner är objektiverande och i slutändan kanske de inte ger den egenmakt Joan önskar.

Objektifiering uppstår när en person behandlar en annan som en sak eller vara, ignorerar hans eller hennes mänsklighet och värdighet. Objektifiering av en kvinna minskar hennes värde ner till hennes fysiska utseende. Den speglar synen att kvinnors kroppar är föremål för sexuell njutning utan hänsyn till de levande, kännande, tänkande människor som bor i dem.

Forskning har visat att objektivering av kvinnor öppnar dörren till en mängd andra frågor, inklusive att inte ta kvinnors arbete och prestationer på allvar, sexuellt våld, ökade oro för utseendet och lägre självkänsla.

Att uppleva objektifiering från främlingar kan vara särskilt förnedrande eftersom okända andra aldrig har möjlighet att gräva djupare och verkligen känna kvinnan som person. Men vad händer när det händer i ett nära, romantiskt förhållande?

Ett genomgripande sätt att uppfatta kvinnor

Tyvärr är objektifiering från många håll en vanlig företeelse i kvinnors liv. För att bestämma exakt hur ofta amerikanska kvinnor uppfattar det hända, kontaktade forskare deltagare under hela dagen via en smartphone-app.

Unga kvinnor rapporterade att de själva upplevde objektifiering en gång varannan dag, oftast i form av en sexuell blick – någon som kollar upp dem eller stirrar på deras kroppar. Kvinnorna rapporterade att de såg andra kvinnor bli objektifierade ännu oftare, lite mer än en gång om dagen.

Kanske på grund av dess frekvens, sexuell objektifiering av kvinnor kan verka normalt. Som ett resultat har det sipprat in i många aspekter av vår värld, inklusive annonser, filmer och tv, och till och med arbetskraften, där kvinnors utseende kan diktera hur de behandlas.

Enligt objektiveringsteorin, kvinnor tar ofta objektifierande kommentarer till hjärtat och använder dem för att utvärdera sig själva. Hur skadliga dessa kommentarer och åsikter än kan vara, vad betyder det för kvinnor när deras romantiska partners objektifierar dem också?

Objekt för en partners tillgivenhet

För att ta itu med denna fråga, psykolog Laura Ramsey och kollegor från Bridgewater State University genomförde tre studier för att avgöra hur man är objektifierad av en manlig romantisk partner påverkar kvinnor. Om en kvinna njuter av att bli sexualiserad – som Joan från "Mad Men" – skulle objektifiering främja relationstillfredsställelse?

I den första studien rekryterade forskarna 114 kvinnor i heterosexuella relationer: 9.6 procent dejting, 28.9 procent fast partner, 8.8 procent förlovade, 16.7 procent sambo och 36 procent gifta. De svarade alla på flera uppmaningar som delade in i tre kategorier. Exempel är "Jag vill att män ska titta på mig" (njutning av sexualisering), "Min partner oroar sig ofta för om kläderna jag har på mig får mig att se bra ut" (objektifiering av partner) och "Hur väl uppfyller din partner dina behov" (tillfredsställelse av relationen).

Kvinnor vars svar indikerade mer partnerobjektifiering var mindre nöjda med sin relation – även när kvinnorna rapporterade att de tyckte om att bli sexualiserade. Detta tyder på att trots att man gillar sexualiserad uppmärksamhet kan det uppmuntra objektifiering från en manlig partner, vilket i slutändan kan undergräva förhållandet.

Uppenbarligen låter dessa resultat dåliga för objektifiering. Men det är också möjligt att en manlig partners objektifiering är mer oskyldig, bara hans sätt att visa tillgivenhet mot sin älskade kvinnliga partner. Om så är fallet kanske objektifiering inte är så illa, speciellt eftersom annan forskning visar att sexuell lust i sunda relationer ökar människors glädje över dem.

För att utforska rollen av sexuell lust i objektifiering bad Ramsey och hennes kollegor 196 kvinnor att svara på samma tre åtgärder från den första studien. Dessutom frågade de kvinnorna om hur mycket sexuell lust de kände från sin partner.

Dessa resultat bekräftade att känslan av sexuellt önskvärda av deras partners hade samband med större tillfredsställelse i förhållandet. Men att känna sig mer önskad gällde inte att kvinnor njöt mer av sexualisering. Snarare gick känslan av sexuell lust tillsammans med en större upplevd objektifiering av partnern.

Dessa fynd tyder på att känsla önskad inte är synonymt med objektifiering och var och en har olika implikationer för tillfredsställelse. Att känna sig önskad av din partner är bra för relationer; att känna att din kropp är det enda som betyder något är det inte.

Men hur är det med världens Joan Holloways som medvetet betonar sitt utseende och sin sexualitet? Med tanke på den frivilliga karaktären av deras självobjektifiering, skulle eventuella negativa effekter det hade på relationen försvagas?

Forskarna fann att även om kvinnor som objektiverar sig själv också åtnjuter sexualiserad uppmärksamhet från andra, så hjälper det inte deras relationer. Liksom tidigare sammanfaller njutningen av sexualiserad uppmärksamhet med objektifiering från partnern, vilket är förknippat med mindre relationstillfredsställelse.

Kort sagt, att vilja ha sexualiserad uppmärksamhet verkar skapa en miljö som främjar objektifiering. Tyvärr innebär större objektifiering också att relationen blir lidande.

Vem ska skylla på?

Dessa undersökningar visar tydligt att kvinnor som upplever objektifiering från sina manliga partners är mindre nöjda i sina relationer.

På ytan verkar lösningen enkel: Män bör undvika att objektifiera sina kvinnliga partners. Men forskningen pekar också på att män ägnar sig åt objektifiering mer när deras partner gillar att bli sexualiserad och när kvinnor objektifierar sig själva. Medvetet eller inte, kvinnor som åtnjuter sexualiserad uppmärksamhet kan söka män som objektiverar dem för att uppfylla det behovet.

Objektifiering är så genomgripande i samhället – t.ex. hälften av annonserna sexualiserar kvinnor – att det är frestande att tro att kvinnor bara ska anamma det och använda det till sin fördel. Men problemet är att objektifiering i slutändan undergräver kvinnor, inte ger den egenmakt de söker. Denna forskning visar att det gäller i intima gränser för deras romantiska relationer, såväl som på jobbet och på gatan.

Som Joan från "Mad Men" vet ska kvinnor känna sig fria att klä sig och agera som de vill. Men forskningen tyder på att det också är viktigt att vara medveten om hur din partner reagerar på dina val. Om din pojkväns eller makes reaktion innefattar objektiverande kommentarer, avfärda dem inte bara som indikatorer på hans sexuella lust. Erkänn objektifiering för den respektlösa tankeprocess det är. Identifiera sedan mer positiva sätt som ni båda kan uttrycka sexuell lust. I slutändan borde det leda till ett lyckligare och mer tillfredsställande förhållande.

Om författaren

Gary W. Lewandowski Jr, ordförande och professor i psykologi, Monmouth University och Erin Hughes, magisterstudent i psykologi, Villanova University

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

at InnerSelf Market och Amazon