Att tänka igenom din egen anknytningshistoria och förväntningar på relationer kan vara en stor möjlighet till självreflektion, men det är viktigt att komma ihåg att anknytning bara är en aspekt av en relation. (Keira Burton/Pexels)
Det har nyligen skett en ökning av uppmärksamheten mot anknytningsteori: från TikTok-videor till online frågesport som påstår sig "bedöma din anknytningsstil." Det har blivit ett hett ämne, särskilt i samband med romantiska relationer, med några artiklar hävdar att en persons (eller partners) anknytningsstilar är orsaken till att relationer misslyckas.Som experter inom utvecklings- och klinisk psykologi med fokus på anknytningsteori, försöker vi tillhandahålla en tillgänglig resurs för att bättre förstå vetenskapen om anknytning, och vad det betyder för ens romantiska relationer.
Vad är anknytning?
Anknytningsteorin härstammar från området utvecklingspsykologi. Det är uppfattningen att under det första levnadsåret formar de sätt på vilka en förälder och vårdgivare svarar på ett barns behov ett barns förväntningar på relationer under hela deras livstid.
I forskning har anknytning associerats med välbefinnande under hela livslängden inklusive: mentala och fysisk hälsa, hjärnfunktion och även romantiska relationer.
Det finns två övergripande typer av anknytning: säker och osäker. Typer av otrygg anknytning inkluderar oorganiserad, undvikande och orolig anknytning. (Shutterstock)
Hur är anknytning relaterad till romantiska relationer?
Bland yrkesverksamma inom området finns det en mångfald i perspektiv på hur anknytning relaterar till romantiska relationer. Som utvecklingspsykologer tenderar vi att tro att anknytning är förknippad med romantiska relationer genom vad vi kallar "intern arbetsmodell. "
I barndomen, när en förälder är konsekvent och lyhörd när det gäller att ta hand om sitt barn, lär sig barnet att deras förälder kan räknas med i tider av nöd. Dessa förväntningar och övertygelser om relationer internaliseras sedan som en ritning, ibland i populärmedia kallad "kärlekskarta.” Precis som hur en arkitekt använder en ritning för att designa en byggnad, ger ett barns anknytning till sina föräldrar en ritning för att förstå hur man närmar sig andra relationer.
Baserat på denna ritning utvecklar människor förväntningar på hur relationer ska fungera och hur andra viktiga personer i deras liv, inklusive partners, ska svara på deras behov.
Ibland beskrivs anknytning också i termer av bifogade "stilar". Det finns två övergripande typer av bilagor: trygg och osäker. De med en säker anknytningsstil tenderar att ha förväntningar på att deras anknytningsfigurer (och senare partners) kommer att vara lyhörda, känsliga och omtänksamma i tider av nöd. Människor med säkra "blueprints" har lättare att bygga nya strukturer (dvs. relationer) med samma design.
Människor med osäkra ritningar - såsom oorganiserade, undvikande eller oroliga anknytningsstilar - kan möta relationsutmaningar när deras nuvarande relation inte överensstämmer med deras barndomsupplevelser och kan behöva renovera sin ritning tillsammans med sin partner.
Oavsett om du tänker på anknytning som en stil eller en kärlekskarta, är de båda relaterade till förväntningar på relationer, som formas av tidigare erfarenheter.
I forskning ser vi att människor som hade konsekventa, pålitliga och känsliga föräldrar är mer benägna att ha mer positiva relationer - inklusive vänskap, lärare-barn relationer och ja, romantiska relationer också.
Relationer med föräldrar och relationer med partners
Även om vi i forskning ser att bättre barndomsrelationer är förknippade med bättre romantiska relationer, finns det fortfarande en stor del av befolkningen som har goda relationer med partners, trots att de har haft relationer av lägre kvalitet med sina föräldrar.
I forskning ser vi att personer som hade konsekventa, pålitliga och känsliga föräldrar är mer benägna att ha mer positiva relationer. (Shutterstock)
Det är möjligt för romantiska relationer att fungera som en "läkande relation" och förbättra sin egen interna arbetsmodell för relationer. Närmare bestämt, när en partner är konsekvent känslig, lyhörd och tillgänglig, kan en person börja anpassa sin plan och utveckla nya förväntningar från relationer. Anknytningsteorin stöder konsekvent idén att ens anknytningsmönster kan ändra.
Så sammantaget är svaret nej: Din relation med dina föräldrar påverkar men gör inte det bestämma kvaliteten på dina romantiska relationer.
Är anknytning orsaken till att mina relationer inte fungerar?
Det är möjligt att dina förväntningar på ett romantiskt förhållande kanske inte stämmer överens med din partners förväntningar och kan påverka kvaliteten på förhållandet. Till exempel kan ibland individer med otrygga anknytningar dra sig tillbaka när de är upprörda, men deras partner som har en säker anknytning kan bli upprörd över att deras partner inte kommer till dem för att få tröst.
Att tänka igenom sin egen anknytningshistoria och förväntningar på relationer kan vara ett utmärkt tillfälle för självreflektion, men det är viktigt att komma ihåg att anknytning bara är en del av en relation. Kommunikation, tillit och respekt, för att nämna några, är också kritiskt viktiga aspekter av en relation.
Kan jag förbättra mina anknytningsförväntningar?
Det korta svaret: Ja! Att förbättra anknytningskvaliteten har varit en av hörnstenarna i anknytningsteori och forskning sedan starten. Vanligast är att anslutning är inriktad på barndom genom insatser, men även i vuxen ålder genom individuell terapi, eller olika former av parterapi, som t.ex Emotionellt fokuserad terapi eller Gottman metod.
Det är också möjligt att du genom positiva relationer kanske kan förbättra dina egna förväntningar på relationer. Det finns många olika vägar att utforska, men förbättring är alltid möjlig.
Sammanfattningsvis kan anknytning vara en viktig faktor i romantiska relationer, men det är inte en "catch-all" att skylla på varför relationer kanske inte fungerar. Att tänka på dina egna förväntningar på relationer och prata igenom dem med din partner kan göra stora saker för att förbättra kvaliteten på dina relationer! 
Marissa Nivison, forskarassistent, Institutionen för psykologi, University of Calgary och Sheri Madigan, professor, Canada Research Chair in Determinants of Child Development, Owerko Center vid Alberta Children's Hospital Research Institute, University of Calgary
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
