Att visa att du lyssnar är en viktig del av fyllda diskussioner. Thomas Barwick / DigitalVision via Getty Images

Din 18-åriga dotter meddelar att hon är kär, hoppar av college och flyttar till Argentina. Din yogalärare vägrar att vaccinera sig mot covid-19 och är övertygad om att frisk luft är den bästa medicinen. Din chef anställer en annan vit man för ett ledarteam som redan består helt av vita män.

Hemma, på jobbet och i medborgerliga utrymmen är det inte ovanligt att ha samtal som får dig att ifrågasätta dina medmänniskors intelligens och välvilja.

En naturlig reaktion är att föra fram det starkaste argumentet för ditt eget – klart överlägsna – perspektiv i hopp om att logik och bevis ska vinna dagen. När det argumentet inte har den avsedda övertygande effekten blir människor ofta frustrerade och oenighet blir konflikt.

Tack och lov erbjuder nyare forskning ett annat tillvägagångssätt.

I många år har psykologer pekat på fördelarna med att göra parter i konflikt känner sig hörda. Att få någon du bråkar med att känna att du lyssnar kan lugna det oroliga vattnet, vilket gör att båda parter kan ta sig säkert till den motsatta stranden. Två problem kan dock komma i vägen.

För det första, när de stöter på oenighet, hoppar de flesta människor in i "övertalningsläge", vilket inte lämnar mycket utrymme för att lyssna, eller ens för att sträva efter andra mål för interaktionen. Varje konversation kan vara en möjlighet att lära sig något nytt, bygga upp en relation som kan bära frukt senare, eller helt enkelt ha en intressant upplevelse. Men de flesta av dessa mål glöms bort när lusten att övertala sätter in. För det andra, och lika viktigt, är att även när människor vill få sina motsvarigheter att känna sig hörda så vet de inte hur de ska göra det.

 Att driva igenom sitt eget perspektiv kan kännas som den enda anledningen att engagera sig. Maskot via Getty Images

Jag leder ett team of psykologer, förhandling lärda och beräkningar lingvister som har ägnat flera år åt att studera hur parter i konflikt kan agera för att få sin motpart att känna att de är eftertänksamma med deras perspektiv.

Istället för att försöka förändra hur du tänker på eller känner om din motpart, föreslår vårt arbete att du bör fokusera på att ändra ditt eget beteende. Att fokusera på beteende snarare än tankar och känslor har två fördelar: Du vet när du gör det rätt, och det gör din motsvarighet också. Och ett av de enklaste beteendena att ändra är orden du säger.

En konversationsverktygslåda, baserad på vad som fungerar

Vi använde beräkningslingvistikens verktyg för att analysera tusentals interaktioner mellan människor som är oense med varandra i heta sociala och politiska frågor: polisbrutalitet, sexuella övergrepp på campus, positiv särbehandling och covid-19-vacciner. Baserat på dessa analyser utvecklade vi en algoritm som plockar ut specifika ord och fraser som får människor i konflikt att känna att deras motpart är eftertänksamt engagerad i deras perspektiv.

Dessa ord och fraser utgör en kommunikationsstil som vi kallar "konversationsmottaglighet.” Människor som använder samtalsmottaglighet i sina interaktioner bedöms mer positivt av sina konfliktmotsvarigheter på en mängd olika egenskaper.

Sedan experimenterade vi med att träna människor att använda de ord och fraser som har störst inverkan, även om de inte är naturligt benägna att göra det. Till exempel, i en av våra tidigare studier, vi hade människor som hade olika positioner om Black Lives Matter-rörelsen som pratade med varandra.

De som fick en kort träning i samtalsmottaglighet sågs som mer önskvärda lagkamrater och rådgivare av sin motpart. Träning visade sig också göra människor mer övertygande i sina argument än de som inte lärde sig om samtalsmottaglighet.

We kapsla in denna konversationsstil i den enkla akronymen HÖR:

• H = Säkra dina anspråk, även när du känner dig väldigt säker på din tro. Det signalerar ett erkännande av att det finns vissa fall eller vissa personer som kan stödja din motståndares perspektiv.

• E = Betona överenskommelse. Hitta en gemensam grund även när du inte håller med om ett visst ämne. Detta betyder inte att kompromissa eller ändra uppfattning, utan snarare att inse att de flesta människor i världen kan hitta några breda idéer eller värderingar att enas om.

• A = Erkänn det motsatta perspektivet. Istället för att hoppa in i ditt eget argument, ägna några sekunder åt att upprepa den andra personens position för att visa att du verkligen hörde och förstod det.

• R = Reframing till det positiva. Undvik negativa och motsägelsefulla ord, som "nej", "gör inte" eller "gör inte". Öka samtidigt din användning av positiva ord för att ändra tonen i samtalet.

Att mäta nyttan av verktygen i praktiken

I en ny uppsättning studier, mina kollegor och jag rekryterade personer som stödde eller var tveksamma till att få covid-19-vaccinationer. Vi parade vaccinstödjande deltagare med vaccinet tveksamt och instruerade dem att övertala sin partner att få sprutan. Före interaktionen tilldelade vi slumpmässigt vaccinsupportrarna att få korta instruktioner i samtalsmottaglighet eller vägledning helt enkelt för att använda de bästa argumenten de kunde komma på.

Vi fann att deltagare som fick ett par minuters undervisning i konversationsmottaglighet sågs som mer pålitliga och mer rimliga av sina motsvarigheter. Deras motsvarigheter var också mer villiga att prata med dem om andra ämnen.

I en efterföljande studie förklarade vi begreppet konversationsmottaglighet för deltagare på båda sidor av frågan. Bara att veta att de skulle samarbeta med någon som är utbildad i denna teknik gjorde att båda parter rapporterade att de var 50 % mer villiga att ha ett vaccinsamtal. Människor kände sig mer säkra på att deras diskussionspartner skulle höra dem och mindre oroliga att de skulle vara en avvisande idiot.

 Mottaglighet för samtal kan hjälpa till att hålla båda parter engagerade. Vetenskapligt fotobibliotek via Getty Images

Ringer ner bränningen

Detta tillvägagångssätt kan vara särskilt fördelaktigt i konversationer där den ena parten är mycket motiverad att engagera sig medan den andra är mindre så. När sådana samtal blir kontroversiella kan den mindre motiverade personen helt enkelt gå därifrån.

Det är en alltför välbekant upplevelse för föräldrar till tonåringar som verkar ha avancerade grader i att ignorera ovälkomna råd. Vårdgivare står ofta inför en liknande utmaning när de försöker övertala patienter att ändra beteenden de inte vill ändra. På arbetsplatsen känns denna börda mest akut av människor lägre i hierarkin som försöker få sina åsikter hörda av högre upp som helt enkelt inte behöver lyssna.

Konversationsmottaglighet är effektiv eftersom den gör interaktionen mindre konfronterande och därför mindre obehaglig. Samtidigt tillåter det båda parter att uttrycka sitt perspektiv. Som ett resultat ger det människor ett visst förtroende att om de närmar sig ett ämne av oenighet, kommer deras partner att stanna kvar i samtalet och relationen kommer inte att skadas.

Under de senaste åren har många forskare inom samhällsvetenskapen uttryckt oro över amerikanernas utseende oförmåga att prata med sina politiska motståndare.

Ändå saknas de färdigheter som krävs för att demokrater och republikaner ska kunna engagera sig med varandra på samma sätt i våra familjer och på våra arbetsplatser.

Vårt arbete med samtalsmottaglighet bygger på omfattande tidigare forskning om fördelarna med att visa engagemang med motsatta perspektiv. Genom att fokusera på språk som lätt kan läras och exakt mätas, erbjuder vi människor en brett användbar verktygslåda för att leva upp till sina bästa konversationsintentioner.

Om författaren

Julia Minson, docent i offentlig politik, Harvard Kennedy School

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar

av Gary Chapman

Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.

Klicka för mer info eller för att beställa

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert

av John M. Gottman och Nan Silver

Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.

Klicka för mer info eller för att beställa

Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv

av Emily Nagoski

Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.

Klicka för mer info eller för att beställa

Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek

av Amir Levine och Rachel Heller

Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.

Klicka för mer info eller för att beställa

Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap

av John M. Gottman

Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.

Klicka för mer info eller för att beställa