Ett kort från dotter till mor. Todd Ehlers, CC BY-ND

Har du någonsin känt dig förtjänt av ursäkt och varit upprörd när du inte fick en? Har du någonsin haft svårt att leverera orden, Jag är ledsen?

Sådana erfarenheter visar hur mycket ursäkter som är viktiga. Betydelsen av ursäkter delas av många kulturer. Diverse kulturer delar till och med en hel del gemensamt när det gäller hur ursäkta kommuniceras.

När vuxna känner sig felaktiga har ursäkter visat sig hjälpa till på olika sätt: ursäkt kan minska vedergällning; de kan medföra förlåtelse och empati för förseelser och de kan hjälpa till i reparation av brutet förtroende. Vidare har uppriktiga ursäkter den fysiologiska effekten av sänker blodtrycket snabbare, särskilt bland dem som är benägna att hålla fast i ilska.

Hur ser barn och upplever ursäkter? Och vad tänker föräldrarna när de ska be sina unga att be om ursäkt?

Hur barn förstår ursäkter

Forskning visar att barn så unga som fyra år förstå de känslomässiga konsekvenserna av ursäkt. De förstår till exempel att en ursäkt kan förbättra känslorna hos någon som har varit upprörd. Förskolebarn bedömer också att de ber om ursäktare för att vara mer likbaroch mer önskvärt som partner för interaktion och samarbete.

Nya studier har testat den verkliga effekten av ursäkter på barn. I en sådan studie fick en grupp av fyra till sju åringar en ursäkt från ett barn som misslyckades med att dela, medan en annan grupp inte fick ursäkt. Deltagarna som fick ursäkten kändes bättre och betraktad det förekommande barnet är lika trevligare och mer ångerfullt.

En annan studie exponerade barn till en mer nödande händelse: En person knackade över ett torn som sex- till sjuåringar byggde. Vissa barn fick en ursäkt, vissa gjorde det inte. I detta fall förbättrades inte en spontan ursäkt för barns upprörda känslor. Emellertid hade ursäkten fortfarande en inverkan. Barn som fick ursäkt var villiga att dela mer av sina attraktiva klistermärken med den som slog över tornet jämfört med dem som inte fick ursäkt.

Det här slaget tyder på att en ursäkt ledde till förlåtelse hos barn, även om sorgsenhet om händelsen förstod förtjänstfullt. Särskilt barn gjorde mår bättre när den andra personen erbjöd sig att hjälpa till att bygga om sina toppade torn. Med andra ord, för barn, gör både ångerfulla ord och återställande åtgärder en skillnad.

När gäller ett barns ursäkt till föräldrar?

Även om ursäkter bär betydelse för barn, är åsikter om huruvida föräldrar ska be sina barn att be om ursäkt variera. En nyligen varning mot ursäkt som berättar grundades på det misstänkta att unga barn har begränsad social förståelse. Faktum är att små barn förstå mycket om andras synpunkter.

När och varför föräldrar uppmanar sina barn att be om ursäkt har inte studerats systematiskt. För att få bättre inblick i denna fråga, jag nyligen genomförde en studie med mina kollegor Jee Young Noh och Michael Rizzo vid University of Maryland och Paul Harris vid Harvard University.

Vi undersökte 483-föräldrar till tre-till-10-åriga barn. De flesta deltagarna var mammor, men det fanns också en stor grupp fäder. Föräldrar rekryterades via diskussionsgrupper för online föräldraskap och kom från samhällen runt om i USA. Diskussionsgrupperna hade olika orienteringar mot föräldraskap.

För att kunna redogöra för möjligheten att föräldrar kanske vill visa sig i det bästa ljuset tog vi ett mått på "Social önskanhet bias" från varje förälder. Resultaten som rapporteras här framkom efter att vi statistiskt korrigerade för påverkan av denna bias.

Vi bad föräldrar att föreställa sig sina barn att begå vad de anser vara "överträdelser". Vi frågade dem sedan hur troliga de skulle vara att be om ursäkt i varje scenario. Vi bad också föräldrar att bedöma hur viktigt de tyckte det var för deras barn att lära sig att be om ursäkt i olika situationer. Slutligen frågade vi föräldrarna om deras allmänna förhållningssätt till föräldraskap.

Den stora majoriteten av föräldrarna (96-procent) ansåg att det var viktigt för sina barn att lära sig att be om ursäkt efter en händelse där barn upprört en annan person med syfte. Vidare ansåg 88-procent att det var viktigt för sina barn att lära sig att be om ursäkt i efterdyningarna att störa någon av misstag.

Færre än fem procent av de undersökta föräldrarna stödde uppfattningen att ursäkter är tomma ord. Föräldrarna var dock känsliga för kontext.

Föräldrar rapporterade att det är särskilt troligt att de ber om ursäkt efter deras barns avsiktliga och oavsiktliga "moraliska överträdelser". Moraliska överträdelser innebär frågor om välfärd, rättvisa och rättigheter, som att stjäla från eller skada en annan person.

Föräldrar såg ursäkta som relativt mindre viktiga efter deras barns överträdelser av sociala konventioner (t.ex. bryta en regel i ett spel, avbryta en konversation).

Apologi som ett sätt att mend rifts

Det är anmärkningsvärt att föräldrar var mycket sannolikt att förutse ursäkta efter händelser där deras barn stör andra med syfte och av misstag.

Detta tyder på att ett fokus för många föräldrar, när de ber om ursäkt, tar itu med utfall av sina barns sociala missteg. Våra data tyder på att föräldrar använder ursäktsuppmaningar för att lära sina barn hur man hanterar svåra sociala situationer, oavsett underliggande intentioner.

Exempelvis indikerade 88 procent av föräldrarna att de vanligtvis skulle be om ursäkt om deras barn bröt en peer's toy av misstag (om barnet inte ber om ursäkt spontant).

Faktum är att föräldrarna speciellt förväntade sig att ursäkta efter oavsiktliga olyckor som involverade sina barns kamrater (och inte föräldrarna själva som felaktiga parter). När ett barns kamrat är ett offer, känner föräldrarna sannolikt att ursäkter snabbt kan bota potentiella interpersonella rifts som annars kan ligga kvar.

Vi frågade också föräldrarna varför de såg ursäktsprognos som viktiga för sina barn. När det gäller moraliska övergrepp såg föräldrarna dessa anvisningar som hjälpmedel för att hjälpa barn att ta ansvar. Dessutom använde de ursäkter för att främja empati, lära sig om skador, hjälpa andra att må bättre och rensa upp förvirrande situationer.

Men inte alla föräldrar ansåg vikten av ursäkt som ledde på samma sätt. Det var en delmängd av föräldrar som var relativt tolerant: Varm och omtänksam men inte alltför benägen att ge disciplin eller förvänta sig äldre beteende från sina barn.

De flesta av dessa föräldrar var inte helt avskedande av vikten av ursäkter, men de indikerade konsekvent att de var mindre benägna att ge sina barn en uppmaning, jämfört med de andra föräldrarna i studien.

När ska du be om ursäkt

Sammantaget ursäkta de flesta föräldrar i vår studie ursäkta som viktiga i barnens liv. Och barnutvecklingsforskningen som beskrivs ovan visar att många barn delar denna uppfattning.

Men finns det mer och mindre effektiva sätt att uppmana ett barn att be om ursäkt? Jag hävdar att föräldrar bör överväga huruvida ett barn kommer att ge en uppmanad ursäkt frivilligt och uppriktigt. En nyligen genomförd studie lyfter lite ljus på varför.

I den här studien - för närvarande under granskning - bad vi fyra till nio år gamla barn att utvärdera två typer av ursäkter som en vuxen föranledde. En ursäkt gavs frivilligt till offret efter ursäkt, Den andra ursäkten gavs endast efter ytterligare vuxen tvång ("Du måste säga att du är ledsen!").

Vi fann att 90-procenten av barnen såg mottagaren av den uppmanade, "frivilligt givna" ursäkten att känna sig bättre. Men bara 22-procenten av barnen anslöt en tvungen ursäkt till förbättrade känslor hos offret.

Så, som föräldrar funderar på förtjänsterna om att be om ursäkt från barn, verkar det viktigt att avstå från att trycka på sitt barn att be om ursäkt när han eller hon inte är redo eller helt enkelt inte omger. De flesta små barn ser inte tvingade ursäkter som effektiva.

I sådana fall kan interventioner som syftar till att lugna ner, öka empati och göra förändringar vara mer konstruktiva än att trycka ett motståndskraftigt barn för att ge en ursäkt. Och naturligtvis kan komponenter som att göra ändringar följa med gärna givna ursäkta också.

Slutligen, att argumentera att ursäkta är bara tomma ord som småbarn papegoja, det är värt att notera att vi har många ritualer som involverar ganska skriftliga verbala utbyten, till exempel när två personer i kärlek säger "Jag gör" vid ett bröllops- eller engagemangsceremoni.

Precis som dessa skriven ord har djup kulturell och personlig mening, så kan andra kulturellt värderade verbala skript, såsom orden i en ursäkt. Omtänksamt att lära unga barn om ursäkt är en aspekt av att lära dem hur man är omsorgsfull och välskötta medlemmar i deras samhällen.

Om författaren

Craig Smith, Research Investigator, University of Michigan

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon