Bild av Svetlana Chernyshkova
Som förälder till ett främmande vuxet barn som försöker reparera bristningen och försonas, vad behöver du tänka på eller göra för att få det att hända? Vad behöver vara på plats för att dina försoningsinsatser ska bli framgångsrika?
Låt oss undersöka fyra åtgärder som kommer att hjälpa till att stödja din process att återengagera ditt vuxna barn.
1. Identifiera beredskapen att engagera sig igen
Tänk på följande svåra frågor angående din beredskap att försonas med ditt vuxna barn:
Varför vill du försona dig?
Att vara ärlig mot sig själv är det första steget. Vill du reparera relationen? Vill du känna dig hörd och validerad i dina val? Är du ute efter att bli jämn? Vill du ha en relation med dina barnbarn? Det finns hur många anledningar som helst till varför en förälder vill försonas, och att vara förberedd med ett svar för dig själv och ditt främmande vuxna barn om de frågar är ett viktigt första steg.
Vilka är dina förväntningar på det försonade förhållandet?
Som människor är det inte ovanligt att höra folk säga att de vill att allt ska gå tillbaka till det som det var, eller att börja om - vilket båda skulle vara problematiska för det främmande vuxna barnet. Det vuxna barnet gjorde detta val för att något inte stod rätt till. Att gå bakåt eller till likhet skulle vara en viktig fråga för dem. Hur vill du att den försonade relationen ska se ut? Inse att förhållandet kan vara bättre eller sämre, men troligen bara annorlunda.
Vilka steg kommer du att gå med på för avstämning?
Vilka erbjudanden eller kompromisser kan du acceptera när du försöker engagera ditt vuxna barn igen? Är du öppen för telefonsamtal för att börja? Är du villig att ha en relation med din svärdotter men inte prata med din främmande son? Strävar du efter ett förhållande med dina barnbarn, även om det betyder att du inte pratar med deras mamma? Att känna till dina egna gränser i försoningsprocessen kommer att hjälpa både dig och ditt vuxna barn att navigera i testfasen av försoning.
Vad kan du ta ansvar för?
Med andra ord, har du gjort din egen reflektion av vad som hände? Är du beredd att acceptera ditt vuxna barns anklagelser och undvika att bråka? Kan du tydligt namnge de kränkande handlingarna? Är du tydlig med att prioritera reparation av relationen framför att bestämma vems minnen av händelser som är korrekta?
Vissa kommer att säga att försoning är möjlig när föräldrar äger sitt beteende och erkänner sitt vuxna barns upplevelse. Även om det är frestande, är det inte till någon hjälp att argumentera om riktigheten i minnen av trauman eller övergrepp. Detta är det vuxna barnets upplevelse som de känner den. Även om du kanske minns något helt annat, kommer bråk om vad som hände ytterligare att driva kilen mellan dig och ditt vuxna barn.
Överväg istället familjeterapi för att fokusera på framtiden istället för det förflutna. Var acceptera ditt vuxna barns sårade och resulterande försiktighet i att vilja gå långsamt för att se om förhållandet är lagbart. Var beredd på tester från dem för att avgöra din sanningsenlighet och äkthet. Det är viktigt att betona att försoning kan ta år.
2. Att fastställa förälders dynamik
Vad händer när den andra föräldern fortfarande pratar med sitt främmande vuxna barn? Är detta en bra idé? Enligt min erfarenhet är det sällsynt att ha en förälder i kontakt med sitt främmande vuxna barn på grund av den antagna föreningen mellan föräldrar som fortfarande är i en engagerad relation med varandra. Ditt främmande barn kan oroa sig för att deras information kommer att delas med den förälder som de har valt att inte vara i kontakt med.
Upplevelsen av att en förälder förblir i kontakt kan vara vanligare med skilda föräldrar eftersom livet är separat. I den här situationen kan ett vuxet barn känna att det är säkrare att få kontakt med en förälder utan risk för att information delas med den andra utan deras samtycke.
3. Att känna igen delad sorg
Det kan vara svårt att föreställa sig att ditt vuxna barn upplever sin egen sorg och förlustreaktion som svar på främlingskapen, men det är de. Även om de kan se lugna ut, till och med lättade, kan sorgreaktioner och symtom på främlingskapen inkludera posttraumatiska stresssymptom i veckor eller månader efter. Vuxna barn rapporterar symtom på sorg, hjälplöshet, ilska och chock när de väljer främlingskap. Till skillnad från sorg och förlust till följd av en familjemedlems död, ger sorg i samband med främlingskap inte en känsla av slutgiltighet eller avslutning.
Denna upplevelse av sorg understryker hur svårt beslutet att skilja sig från en förälder kan vara, särskilt när det vuxna barnet har fått väga bland flera svåra val för att skydda sin fysiska eller psykiska hälsa.
4. Stödja självkännedom
En betydande del av att återknyta kontakten med ditt vuxna barn eller helande och gå mot acceptans av främlingskapen är att göra ditt eget arbete. Hur kan du få klarhet i vilken roll du spelade i relationsbrottet? Vilka kontrasterande bevis har du för sunda familjerelationer? Var kan du överbrygga klyftorna för att visa sig som ditt friskaste, autentiska jag för eventuell försoning? Vilka reframes kan du upptäcka i främlingskapen för att hjälpa dig att läka?
Att sträva efter ökad självmedvetenhet är en kritisk del av processen att lära sig att leva med främlingskap. Även om vi inte kan förutsäga det slutliga resultatet, är förhoppningen att allt arbete med självkännedom kommer att vara till nytta, oavsett den slutliga relationsstatusen med ditt vuxna barn.
Som förälder till ett främmande vuxet barn rider du på vågor av osäkerhet om huruvida försoning är möjlig. Dina ansträngningar att reflektera och växa från främlingskapen kan vara stärkande, samtidigt som de stöder försoning med ditt vuxna barn om de väljer att utforska att reparera relationen. Även om vi inte kan förutsäga dina resultat, är försoning möjlig om båda parter kommer in med autenticitet och öppna hjärtan.
Copyright 2024. Med ensamrätt.
Bok av denna författare:
Förstå brustna mor-dotter-relationer
av Khara Croswaite Brindle.
Hur kan terapeuter känna sig beredda att ta itu med det möjliga behandlingsfokuset med brustna mödrarelationer i det terapeutiska rummet? Beroende på klienten kan målet med terapin vara att reparera en främmande moderrelation eller att slutföra föräldrarnas främlingskap och omdefiniera sig själva. Den här boken fokuserar på att identifiera främlingscykeln för klinisk tillämpning med vuxna kvinnliga klienter av mentalvårdspersonal. Den tillhandahåller kliniska verktyg för att hantera utmaningarna med främlingskap och anpassningsbehov hos dessa klienter inom sfärerna personlig identitet, relationer och sorg och förlust för att främja personlig tillväxt och helande i det terapeutiska rummet. Den engagerar också läsarna genom att illustrera olika stadier av främlingskap genom klientvinjetter och genom att tillhandahålla praktiska verktyg för psykvårdspersonal för att skapa ett stödjande och icke-dömande utrymme. Med denna resurs kommer kliniker och klienter att känna sig bättre utrustade med de färdigheter som behövs för att tackla den känslomässiga berg-och-dalbanan som är Estrangement Energy.
För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva och som inbunden.
Om författaren
Khara Croswaite Brindle är en legitimerad mentalvårdsterapeut i privat praktik i Denver, Colorado. Hon har olika roller, inklusive finansterapeut, TEDx-talare, utbrändhetskonsult, författare och professor. Hennes nya bok är Att förstå brustna mor-dotter-relationer: vägleda den vuxna dotterns helande resa genom förskingringsenergicykeln (Rowman & Littlefield, 1 juli 2023).
Få tillgång till terapeutiska verktyg för vuxna döttrar på estrangementenergycycle.com.
