När den tidigare Fox News-ankaren Gretchen Carlson ansökte till juli 6 för sexuella trakasserier mot nätverkets tidigare chef, Roger Ailes, var det offentliga svaret mindre än snällt. Det var uttryckte misstro och rebuttals att hon var tillverkar sin historia i vedergällning för att bli avfyrade.

Många frågade: Om det var så illa, varför kom hon inte fram tidigare?

Som trauma psykolog vet jag att hennes beteende var förenligt med många kvinnor som upplever olika former av sexuella övergrepp. Många kvinnor berätta inte någon under lång tid, om någonsin. Och de rapporterar vanligtvis inte dessa erfarenheter offentligt eller till myndighetsfigurer som polis.

Människor bör komma ihåg att denna typ av fördröjning är normal när de upplever eller hör om traumatiska händelser. Det gäller sexuella övergrepp, trakasserier och många andra traumatiska händelser.

Bekräftelse är tröstande, skyller inte

När något händer, från ett argument med en älskad till ett platt däck eller en ogynnsam granskning på jobbet eller skolan, vill många av oss nå ut och berätta för någon vi älskar. Vi ser till dem för att bekräfta vårt perspektiv och ibland för hjälp i problemlösning. Vi tycker särskilt om det när den personen berättar för oss att det här var en smula händelse och vi är inte att skylla på för dess förekomst.

Men efter traumatiska händelser, såsom fysiskt eller sexuellt övergrepp, våld i hemmet eller strid, som hotar att beröva oss av vår värdighet och anda, människor brukar inte berätta andra. Faktum är att många traumaöverlevare antingen aldrig talar med någon om vad som hände med dem eller vänta mycket länge att göra så. Anledningen till detta är flervals och sannolikt inkluderar skam, uppfattas stigma av att vara ett "offer", tidigare negativa upplysningsupplevelser och rädsla för att bli skulden eller berättade att händelsen på något sätt var deras fel. Och när det gäller att rapportera sexuella trakasserier, kvinnor fruktar för sina jobb, kampanjer eller placeringar.

Detta framgår av resultaten från en nationellt representativ undersökning av kvinnor om trauma och psykisk hälsa, där mer än en fjärdedel som hade våldts som barn aldrig berättade någon innan avslöjande det i undersökningsintervju. Faktum är nästan 50 procent av kvinnor som blivit våldtagna avslöjade inte deras sexuella övergrepp i minst fem år efteråt.

För vissa talar om deras trauma ett första steg mot läkning. Men för andra, dela en upplevelse och då få svaret vara negativt kan det leda till återhämtning. Det kan stänga ner dem och låsa det psykologiska valvet, om inte för alltid, sedan åtminstone länge. Att direkt uppleva terroristhändelser som de i Nice eller skott i Dallas och Baton Rouge kan ha en liknande effekt.

Jag hade nöjet att jobba med tidigare krigsfångar av andra världskriget för många år sedan. En berättade för mig att kort efter att han släpptes från fångenskap frågade en bekant honom: "Varför övergav du tyskarna?"

Det verkade som en anklagelse för den tidigare POW, ett hot mot hans dom och beteende. Det resulterade i år av tystnad och ensamhet för honom.

Nästan fem årtionden senare satt denna otroliga man som hade så modigt kämpat för vårt land i gruppterapi. Han skakades synligt och skrek: "Jag borde ha sagt," Du skulle också gått, om du hade en tysk luger pekad på ditt huvud. ""

"Jag vet bara hur du känner!" - inte så mycket

Tyvärr okänsliga svar på traumatisk avslöjande är vanliga. Mina patienter berättar för mig att de ofta de första orden ur människornas munnar är uttalanden som "Åh, det är inte så mycket" eller "Det är tidigare, lämna det där" eller "Skedde det verkligen" eller "Eh, kom över det. "

Självklart är det inte bara vad folk säger som kan göra en upplysningsupplevelse skadlig. Icke-verbala meddelanden såsom dålig ögonkontakt, otillåten kroppshållning och fysiskt avstånd är också hinder för upplysningar. De kan också hindra återhämtning.

Förutom verbala och icke-verbala meddelanden som vi mottar från andra finns det andra hinder för att avslöjas. Till exempel barn som upplevde olika former av missbruk, inklusive fysiska, sexuella eller känslomässiga, eller som upplevde försummelse eller bevittnat våldsberättelse skam, rädsla för att förlora socialt stöd och osäkerhet om hur och till vem som ska avslöja sina erfarenheter.

De flesta barn rapporterade att de föredrog att avslöja sådana traumor för föräldrar eller syskon i motsats till professionella, men många hade inte familjemedlemmar med kärleksfulla öron och hjärtan. Och om en missbrukare var a familjemedlem, detta presenterade offeret med ännu högre hinder för att hitta en person att avslöja såväl som mottagligheten och mottagningen de skulle få.

För medlemmar av Försvarsmakten som återvänder från krig i Irak och Afghanistan var det mest med en positiv inställning till avslöjande kraftfull prediktor av positiv psykologisk tillväxt. Veteraner som är villiga att diskutera sina traumor var mycket mer benägna att så småningom arbeta genom sina erfarenheter än de som vägrade dela. Detta stärker vad trauma studier har känt under lång tid, att det finns fysiska och psykiska hälsoeffekter till stödjande upplysningar av trauma, även om dessa händelser tidigare hade beskrivits.

Lyssnande: ett tecken på kärlek och förståelse

En av våra uppgifter som forskare är att bestämma vad som utgör ett stödjande svar på avslöjandet av trauman och sedan lära familjemedlemmar och vänner hur man ger ett sådant svar till dem som behöver det. Finns det ett sätt att skriva ett svar som är både äkta och effektivt när det står inför en vän eller familjemedlem som avslöjar en hemsk händelse?

I en innovativ studiedesign undersökte psykologer vid University of Oregon effekterna av skicklighets träning på svar på avslöjanden av misshandel. Över 100-par av vänner var slumpmässigt tilldelade en roll (avslöjare eller lyssnare) och ett tillstånd (experiment eller kontroll).

Upplysningarna ombads att berätta för sin vän om en tid då de kände sig misshandlade av någon nära dem, någon som de litade på, var omhändertagna berodde på. Lyssnarna i försöksvillkoren var coachade på bevisbaserade sätt att muntligt och icke-verbalt stödja sin vän. Dessa omfattade saker som att avstå från att ändra ämnet, tillåta tystnad, fokusera på den andras erfarenhet och inte din egen, och påpeka deras styrkor.

Lyssnare som fick denna korta, lättanvända åtgärd uppvisade betydligt färre otillräckliga beteenden än lyssnare i kontrollläget.

Att prata om ett specifikt trauma är inte lätt, oavsett om vi är på delningen eller i mottagningsänden. Att inte avslöja eller inte vara stödjande för de avslöjande är troligt dåligt för vårt välbefinnande och ohälsosamma för våra familjer och samhällen.

Fråga bara Gretchen Carlson.

Om författaren

Joan Cook, docent i psykiatri, Yale universitet

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon