Relationer som består bygger på mer än bara känslor av njutning. Westend61/Westend61 via Getty Images
I den här artikeln:
- Vad är kärlek enligt filosofer?
- Hur förklarar neurovetenskap känslor av kärlek?
- Varför ser Platon och Aristoteles kärlek som mer än en känsla?
- Vad är "stå kär" enligt Erich Fromm?
- Hur kan kärlek utövas och förbättras?
Varför kärlek är mer än bara en känsla
av Edith Gwendolyn Nally, University of Missouri-Kansas City.
Kärlek är förvirrande. Folk i USA Googlar ordet "kärlek" om 1.2 miljoner gånger i månaden. Ungefär en fjärdedel av dessa sökningar frågar "vad är kärlek” eller begär en ”definition av kärlek. "
Vad handlar all denna förvirring om?
Neurovetenskap säger oss att kärlek orsakas av vissa kemikalier i hjärnan. Till exempel när du träffar någon speciell kan hormonerna dopamin och noradrenalin utlösa ett belöningssvar som gör att du vill se den här personen igen. Som att smaka på choklad, du vill ha mer.
Dina känslor är resultatet av dessa kemiska reaktioner. Runt en crush eller bästa vän känner du förmodligen något som spänning, attraktion, glädje och tillgivenhet. Du lyser upp när de går in i rummet. Med tiden kanske du känner tröst och tillit. Kärlek mellan en förälder och ett barn känns annorlunda, ofta någon kombination av tillgivenhet och omsorg.
Men är dessa känslor, orsakade av kemiska reaktioner i din hjärna, allt som kärlek är? Om så är fallet, så verkar kärlek vara något som till stor del händer dig. Du skulle ha lika mycket kontroll över att bli kär som du skulle ha över att råka falla i ett hål – inte mycket.
Som en filosof som studerar kärlek, Jag är intresserad av de olika sätt som människor har förstått kärlek genom historien. Många tänkare har trott att kärlek är mer än en känsla.
Mer än en känsla
Den antika grekiske filosofen Platon trodde att kärlek kunde orsaka känslor som attraktion och njutning, som du inte kan kontrollera. Men dessa känslor är mindre viktiga än de kärleksfulla relationerna du väljer att bilda som ett resultat: livslånga band mellan människor som hjälper varandra förändras och växa in i sitt bästa jag.
På samma sätt hävdade Platons elev Aristoteles att även om relationer som bygger på känslor som njutning är vanliga, är de mindre bra för mänskligheten än relationer byggda på goodwill och delade dygder. Detta beror på att Aristoteles tänkte relationer byggda på känslor varar bara så länge som känslorna varar.
Föreställ dig att du inleder ett förhållande med någon du har lite gemensamt med förutom att ni båda tycker om att spela tv-spel. Skulle någon av er inte längre tycka om att spela, skulle ingenting hålla ihop förhållandet. Eftersom relationen bygger på njutning, kommer den att blekna när njutningen är borta.
Jämför detta med ett förhållande där ni vill vara tillsammans inte på grund av ett gemensamt nöje utan för att ni beundrar varandra för den ni är. Man vill ha det som är bäst för varandra. Denna typ av vänskap byggd på delad dygd och välvilja kommer att vara mycket längre. Den här typen av vänner kommer att stödja varandra när de förändras och växer.
Platon och Aristoteles trodde båda att kärlek är mer än en känsla. Det är ett band mellan människor som beundrar varandra och därför väljer att stödja varandra över tid.
Kanske är kärleken inte helt utom din kontroll.
Att fira individualitet och "stå kär"
Samtida filosof J. David Velleman tror också att kärlek kan lossas från "tycke och längtan” som följer med det – de där fjärilarna i magen. Detta beror på att kärlek inte bara är en känsla. Det är en speciell sorts uppmärksamhet, som hyllar en persons individualitet.
Velleman säger att Dr Seuss gjorde ett bra jobb när han beskrev vad det innebär att fira en persons individualitet när han skrev: "Kom igen! Öppna munnen och ljud från himlen! Ropa högt på toppen av din röst, 'JAG ÄR JAG! MIG! Jag är jag!'” När du älskar någon, firar du dem för att du värdesätter det "JAG ÄR JAG" som de är.
Du kan också bli bättre på kärlek. Socialpsykolog Erich Fromm tycker att älska är en färdighet som kräver övning: vad han kallar "stå kär." När du är kär agerar du på vissa sätt mot en person.
Precis som att lära sig spela ett instrument kan du också bli bättre på att älska med tålamod, koncentration och disciplin. Det beror på att att stå kär består av andra färdigheter som att lyssna noga och vara närvarande. Om du blir bättre på dessa färdigheter kan du bli bättre på att älska.
Om så är fallet, så skiljer sig kärlek och vänskap från de känslor som åtföljer dem. Kärlek och vänskap är band som bildas av färdigheter du väljer att öva på och förbättra.
Betyder detta att du kan vara kär i någon du hatar, eller tvinga dig själv att bli kär i någon du inte har några som helst känslor för?
Förmodligen inte. Filosof Virginia höll förklarar skillnaden mellan gör en aktivitet och deltar i en praktik som att helt enkelt göra lite arbete kontra att göra lite arbete samtidigt som de inför värderingar och normer.
Jämför en matematiklärare som mekaniskt löser ett problem vid tavlan med en lärare som ger eleverna en detaljerad förklaring av lösningen. Den mekaniska läraren gör aktiviteten – presenterar lösningen – medan den engagerade läraren deltar i undervisningen. Den engagerade läraren förverkligar bra undervisningsvärderingar och normer, som att skapa en rolig lärmiljö.
Att stå kär är en praxis i samma mening. Det är inte bara en massa aktiviteter man utför. Att verkligen vara kär är att göra dessa aktiviteter samtidigt som man förverkligar kärleksfulla värderingar och normer, såsom empati, respekt, sårbarhet, ärlighet och, om Velleman har rätt, att hylla en person för den de verkligen är.
Hur mycket kontroll har du över kärleken?
Är det bäst att förstå kärlek som en känsla eller ett val?
Tänk på vad som händer när du gör slut med någon eller förlorar en vän. Om du förstår kärlek enbart i termer av de känslor den väcker, är kärleken över när dessa känslor försvinner, förändras eller stoppas av något som en flytt eller en ny skola.
Å andra sidan, om kärlek är ett band du väljer och praktiserar, kommer det att ta mycket mer än att känslor försvinner eller livsförändringar för att avsluta det. Du eller din vän kanske inte umgås på några dagar, eller så kanske du flyttar till en ny stad, men kärleken kan bestå.
Om denna förståelse är rätt, så är kärlek något du har mer kontroll över än det kan verka. Att älska är en praxis. Och, som alla övningar, involverar det aktiviteter du kan välja att göra – eller inte göra – som att umgås, lyssna och vara närvarande. Dessutom kommer att utöva kärlek innebära att skapa rätt värderingar, såsom respekt och empati.
Även om känslorna som följer med kärlek kan vara utom din kontroll, hur du älskar någon är mycket i din kontroll.
Edith Gwendolyn Nally, Docent i filosofi, University of Missouri-Kansas City
Artikelrecap
Den här artikeln utforskar det filosofiska perspektivet på kärlek, och betonar att kärlek är mer än bara en känsla. Filosofer som Platon och Aristoteles trodde att kärlek är ett band mellan människor som stödjer varandra i att bli sitt bästa jag. Samtida tänkare som J. David Velleman och Erich Fromm hävdar vidare att kärlek är en praktik som involverar färdigheter som empati, tålamod och att fira individualitet. Att förstå kärlek som en praktik snarare än bara en känsla ger individer mer kontroll över sina relationer.
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
