Den positiva sidan av förväntningarna: Uppmuntra beteendet vi vill ha från andra

Sociologer och psykologer beskriver de grupper av människor runt oss som påverkar vårt tänkande som våra ”tolkande samhällen”. I synnerhet familjer skapar en kultur eller berättelse. Familjereglerna avgör vem som får säga vad de tycker och känner (vanligtvis föräldrar) och vem som ska vara tyst (barn). I vissa familjer lärs alla att undvika konfrontation. Andra familjer har en stil att hantera konflikter mycket direkt och öppet, inklusive barn. Familjer har oskrivna regler om vilken roll varje förälder ska spela i barnuppfostran.

I skolorna lär vi oss att vi är bra eller dåliga elever. Vi lär oss subtila skillnader i status, så att vi vet vem de coola barnen är. Vi lärs också hur vi känner för andra människor och andra länder. I vissa kulturer betonar skolor och institutioner respekt för auktoritet. Andra betonar fördelarna med jämlikhet.

Marshall McLuhan, en av mitten av XNUMX-talets viktiga tänkare, hävdade en gång att kulturen är som en glaskupol. Så länge du är inne i den vet du inte att du är sluten. Om alla omkring oss har samma tro, så märker vi inte att våra känslor kanske inte är universella - att de kan vara rotade i vår familj, gemenskap eller kultur.

Ett sätt att se att känslor bygger på övertygelser som inte är universella är att se attityder förändras socialt. Förmodligen är ingen förändring i den amerikanska kulturen mer dramatisk än kvinnornas ställning. Sedan 1970-talet har det skett radikala förändringar i troen på kvinnors roll i familjer och samhälle. Kvinnor har ofta känt sig motstridiga om sina egna ambitioner och sociala förväntningar: de kanske känner att de borde ha en karriär, men de känner också att de borde få barn och spendera tid med dem. En kvinna som ändrar sina idéer om sin familjeroll behöver också att hennes partner förändras.

Som sociala och kulturella övertygelser förändras, så gör våra känslor.

Självuppfyllande profetior

En av utmaningarna i att utforska hur vår invecklade övertygelse påverkar våra uppfattningar och känslor är att processen är nästan omedelbar. Det händer så fort att vi inte är medvetna om att vi når en känsla baserad på vår bedömning, som bygger på våra övertygelser. Mer än det, när vi väl har accepterat en tro, berättar det inte bara vad vi ska känna. det driver också vårt beteende. Vi agerar på den troen, och vår tro blir ofta självuppfyllande profetior.


innerself prenumerera grafik


En självuppfyllande profetia är en tanke som gör att vi agerar på ett sätt som ger upphov till det förväntade resultatet. Med andra ord, för att vi förväntar oss att något ska hända, agerar vi på sätt som leder till vad vi förväntar oss, och att resultatet i sin tur tyder på att vår förväntan var korrekt.

Joanie och David har varit gift i nästan tio år, och Joanie har kommit att förvänta sig att David är avlägsen och avskild, inte visa intresse, inte prata, inte kyss, rör inte, märka inte henne. Hon känner sig avvisad. Trots att hon vill ha känslomässig kontakt, när hon kommer hem från jobbet verkar hon som om han redan har avvisat henne. Eftersom hon förväntar sig att han är avlägsen, börjar hon känna sig sårad den minut han går i dörren, och hon börjar poking på honom med kaustiska grävar. Han känner sig attackerad, så han stänger ner och uppfyller hennes förväntan.

Joanie har liten medvetenhet om den roll hon spelar för att göra honom känslomässigt avlägsen. Han kan vara avlägsen i alla fall, men vi kanske aldrig får reda på det, för hon är så upptagen med att ge honom goda skäl att agera på det sättet. Hon känner sig avvisad och agerar på sätt som säkerställer att hon avvisas.

Föreställ dig hur saker kan vara annorlunda om hon sa: "Jag skulle vilja känna dig nära dig. Jag skulle vilja ge dig en stor kram och prata i några minuter. "Ett tillvägagångssätt som detta kan få Joanie svaret från David som hon vill.

I en självuppfyllande profetia påverkar vår djupa och starkt hållna tro våra handlingar gentemot andra. Dessa handlingar i sin tur utlöser tron ​​hos andra människor som motiverar deras handlingar gentemot oss. Dessa handlingar bevisar för oss att vi hade rätt i första hand.

Här är ett enkelt exempel:

Flera människor tar en kurs som kan hjälpa dem att få en kampanj. För att få kredit måste de få betyget B. De tog alla ett prov på kursen genom kursen, och de fick en C.

Bill är djupt avskräckt av sin C. Han säger till sig själv: ”Jag är inte bra på att ta tester. Jag kan inte ens klara mig bra i den här rinky-dink-kursen. ' Bill är så avskräckt att han slutar försöka. Resultatet är att han får en D i kursen. Eftersom han tycker att han inte är bra akademiskt, bevisar han det.

Judith är besviken över henne C. Hon berättar för sig själv: "Jag är vanligtvis ganska bra på det här, och det här är bara ett mittmånatest. Jag slår vad om om jag jobbar väldigt hårt kan jag ta med denna klass upp till en B. " Så hon jobbar hårt och får B, saknar bara en A. Hon vet att hon kan klara sig bra om hon jobbar hårt och bevisar det.

Regina är arg på henne C. Hon tror att läraren inte gillar henne. Denna tro kan leda hennes beteende på minst två sätt. Hon kunde bestämma, "Jag ska visa henne," jobba hårt och få en bra betyg. Eller hon kunde dra slutsatsen att på grund av lärarens missnöje är hennes ansträngningar hopplösa, ge upp och få dålig betyg. Regina bestämmer att det är hopplöst att försöka göra det bra i en kurs när läraren inte gillar henne. Hon ger upp försök och gör dåligt under resten av kursen.

Alla tre personer hade samma externa erfarenhet: att få en C på provet. Men de hade alla en annan känslomässig reaktion på händelsen, och de tog olika handlingar utifrån sina känslor. Bill har till exempel visat sig att han inte kan förväntas göra det bra i ett klassrumsinställning. Judith har visat att hon är en bra student så länge hon lägger ut ansträngningen. Regina gör ingenting för att ge läraren anledning att tycka om henne, och ger alltmer det fattiga resultatet hon förväntar sig.

Inte bara gör vår tolkning av händelser att vi agerar på vissa sätt, men våra handlingar kallar i sin tur andra människor för att agera som vi förväntar oss att de agerar på. Resultatet visar oss att vi hade rätt hela tiden.

Pygmalionseffekten

I den antika grekiska mytologin var Pygmalion en skulptör som blev kär i en av hans skulpturer, som då kom till liv. Psykologer använder termen Pygmalion effekt att beskriva hur våra förväntningar får andra att agera på sätt som uppfyller våra förväntningar, även när vi inte är medvetna om hur vi påverkar dem. Till exempel kan en ledares höga förväntningar leda till en förbättring av hennes anhängares prestationer. (Motsatsen till Pygmalion-effekten är golem effekt, där låga förväntningar leder till minskande prestanda.)

I en dramatisk illustration av Pygmalion-effekten fick alla eleverna i en klass i skolan IQ-tester. Under sommarlovet träffade forskarna lärarna och berättade för dem att vissa studenter förväntades bli "intellektuella blomare" det kommande året och gav lärarna namnen på dessa studenter. Egentligen hade dessa studenter valts ut slumpmässigt. Det fanns ingen anledning att förvänta sig att de presterade bättre än någon annan student.

I slutet av studien fick studenterna IQ-testet igen. Eleverna som hade identifierats som ”blomare” gjorde mycket bättre än resten av eleverna, även om lärarna inte var medvetna om att behandla blommarna annorlunda. Lärarnas förväntningar på att dessa elever skulle prestera bättre överfördes på något sätt till eleverna och ledde till bättre prestationer.

Denna undersökning genomfördes i 1960 och skulle inte längre anses vara etisk. Men det skapade en mycket större förståelse av i vilken utsträckning lärarens förväntningar påverkar studenternas prestation.

Uppmuntra beteendet vi vill ha från andra

Våra förväntningar cues andra människors beteende, även när vi inte är medvetna om det. Det lönar sig att vara medveten om våra förväntningar och till och med överväga att ändra dem för att uppmuntra det beteende vi vill ha från andra.

Inez berättar historien om att ta hand om sina handlingar för att få fram det beteende hon ville ha:

I många år kände jag mig sårad att min mamma aldrig berättade för mig "Jag älskar dig". Jag visste att det inte hade gjorts i hennes familj och hon hade aldrig varit bekväm att säga dessa ord till oss barn. Jag hade plockat upp familjebeteendet och haft problem med att berätta för folk att jag bryr mig om att jag älskade dem. Som tränare av andra i kommunikationsförmåga trodde jag att jag skulle "gå på promenad".

Efter att ha arbetat med mig själv insåg jag att jag kunde säga "Jag älskar dig" till alla viktiga människor i mitt liv, utom min mamma. Många upplevelser och förväntningar kom i vägen för mig.

Jag bestämde mig för att leva upp till vad jag undervisade i mina klasser och säga "Jag älskar dig" till min mamma. Jag stod inför det faktum att jag inte höll det som hon inte hade gett mig genom att inte säga "Jag älskar dig". Jag ville agera rätt oavsett hennes svar. Hon var åtta år gammal då.

Nästa gång jag såg henne och blåste en kyss adjö till hennes öra, sa jag: "Jag älskar dig." Hon gjorde inget svar. Från det ögonblicket när jag sa farväl till henne sa jag: "Jag älskar dig." För andra gången tror jag att jag hörde en grunt; hon var självklart mycket obekväma. Inom några månader, och innan jag förlorade henne till senilitet, lärde hon sig att säga: "Jag älskar dig också." Jag kände mig bättre om mig själv, och för att jag kände mig bättre om mig själv kände jag mig också bättre om henne.

Inez var tvungen att agera ensam, utan att fråga eller förvänta sin mamma att förändras. Ändå gav hennes förändring resultat. Tänk hur mycket mer kraftfull det kan vara när två personer - kanske du och din partner - arbetar tillsammans för att förstå hur deras omedvetna tolkningar påverkar deras förhållande.

Sammanfattning

Känslor är inte resultatet av externa förhållanden ensamma. Vi ger händelser en mening baserat på våra förväntningar, övertygelser, tankar och historia. Dessa betydelser dikterar i sin tur våra känslor. Om vi ​​får mer information eller ett nytt perspektiv kan våra känslor förändras, även om externa händelser förblir desamma.

Vi spelar en roll för att berätta för varandra vad det betyder. När vi väl har accepterat en tro säger den innebörden inte bara vad vi ska känna. det driver också vårt beteende. Vi agerar på den troen, och vår tro blir ofta självuppfyllande profetior. Inte bara gör vår tolkning av händelser att vi ska agera på vissa sätt, men de sätt vi agerar också på att andra människor ska agera på det sätt vi förväntar oss. Vi kan lära oss att anpassa vårt eget beteende för att uppmuntra det beteende vi vill ha från andra.

Copyright ©2019 av James L. Creighton.
Skrivet med tillstånd från New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Källa

Älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter
av James L. Creighton, PhD

Att älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter av James L. Creighton, PhDDr James Creighton har arbetat med par i årtionden, underlättar kommunikation och konfliktlösning och lär dem verktygen för att bygga hälsosamma, glada relationer. Han har funnit att många par börjar med att tro att de gillar samma saker, se människor på samma sätt och dela en enad i världen. Men oundvikligen uppstår skillnader, och det kan vara djupt avskräckande att finna att ens partner ser en person, situation eller beslut helt annorlunda. Även om många relationer flounder vid denna tidpunkt, visar Creighton att detta faktiskt kan vara en möjlighet att skapa starkare band. Resultatet flyttar par ur rädslan och alienation av "din väg eller väg" och till en djup förståelse för den andra som möjliggör en "vår väg".

Klicka här för mer info och / eller för att beställa denna paperback-bok. Finns även i Kindle-utgåva.

Om författaren

James L. Creighton, PhD, är författaren att älska genom dina skillnaderJames L. Creighton, PhDÄr författare till Älskar genom dina skillnader och flera andra böcker. Han är en psykolog och relationskonsult som har arbetat med par och genomfört kommunikationsutbildning i mer än 50 år. Han har nyligen utvecklat och genomfört par konfliktutbildning för flera hundra professionella anställda i Thailand Department of Mental Health, baserat på en ny thailändsk översättning av Creightons bok, Hur älskande par kämpar. Han har undervisat i hela Nordamerika samt i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Ryssland och Republiken Georgien. Besök honom online på www.jameslcreighton.com.

relaterade böcker

at InnerSelf Market och Amazon