Bild av Gerd Altmann

Svara högt på detta: Tycker du att det är konstigt att prata med sig själv högt?

Finns det någon del av dig som tycker att det är konstigt att prata med sig själv högt? Om du svarade ja, vill jag fira dig för att du utforskar en idé som gör dig obekväm. Om du svarade nej, välkommen! Du är på rätt plats. Och om du är på staketet, håll dig nyfiken och öppen. 

Från tidig barndom spelar vår inre dialog (även ibland kallad självprat eller att tänka till dig själv???) en väsentlig roll för hur vi tänker, känner och agerar. Och även om du kanske är den typen av person som håller dina inre dialoger dolda (förutom några förödande ögonblick här och där), är vad du säger till dig själv och hur du talar till dig själv internt mycket viktigare än du inser.

Tänk på hur många gånger du har förberett dig på att ha en svår konversation med din chef, vän, partner eller familjemedlem. Att repetera vad du vill säga, förutsäga vad de kan säga - allt detta hjälpte dig att förbereda dig för möjliga bästa och värsta fall, eller hur? Du spelade upp alla potentiella scenarier internt för att skydda dig mot överraskande attacker från den andra personen. Du gick in utrustad med den perfekta strategin för att undvika så mycket smärta du kunde. Din inre dialog kan vara din största allierade när du gör dig redo för svåra samtal och andra stressiga situationer.

Din inre dialog: vän ​​eller fiende?

Din inre dialog kan också vara din största hatare. Som människor kan vi inte låta bli att döma allt och alla runt omkring oss. Räck upp handen om du älskar att titta på folk! Det är underhållande att observera människor och hitta på scenarier och berättelser om deras liv. Vi skapar berättelser i vårt huvud om människorna vi ser när vi bläddrar igenom Instagram, eller när en vän inte bjuder in oss till sin födelsedagsfest, eller när vi tar emot en kassörskas dåliga dag i mataffären.

Och även om det här kan verka ofarligt och till och med kännas som kul och lek ibland, tänk på när du vänder den inre dialogen mot dig själv – till exempel när du jämför dig med den där influencern du såg på Instagram och intalar dig själv att ditt liv inte är så fantastiska som deras och du hamnar helt klart efter, eller så säger du till dig själv att du har otur och att bra saker bara inte händer dig. Sanningen är de historier och domar du har om själv kan vara skadligt för din mentala och känslomässiga hälsa, vilket gör det svårt att ens ta det första steget mot att modigt fullfölja dina drömmar.

Dränker du i självkritik och grymhet?

Varför skulle du dränka dig själv i kritik och grymhet? Allt jag säger är, var snäll mot dig själv. Sluta döma alla dina rörelser. I tysta stunder när du märker att dina tankar slår dig, träna på att säga dem högt så att du kan svara med kärlek.

Kom ihåg att du lär dig att prata med dig själv. Du ersätter de elaka tankarna med älskande, genom dina talade ord. Och när du väl hittar ditt autentiska sätt att tala till dig själv, kommer dina så kallade bedömningar att sluta kännas så dömande, och du kommer att skärpa ditt omdöme om vad du vill och vad du inte vill ha i ditt liv.

Till exempel, snarare än att säga till dig själv, "Jag är så dålig på pengar", när du lär dig att prata med dig själv, kan samtalet låta som: "Jag är smart och kunnig nog att ta reda på min ekonomi." bom! Du går från att vara någon som är "dålig med pengar" till någon som är "smart och kunnig". Därifrån fokuserar du på att söka lösningar, snarare än att skämma ut dig själv. Mycket mer användbart, tycker du inte?

Om du ska döma dig själv, döm med avsikten att förstå dig själv. Börja förstå dig själv, och du kommer att sluta vara så rädd för att andra ska döma dig.

Att vara tydlig och ärlig mot andra

Att vara tydlig och ärlig mot andra är grunden för sunda och tillfredsställande relationer. Sättet du kommunicerar med andra är en direkt återspegling av hur du kommunicerar med dig själv. De tankar du tänker, som inte är mer än ord som vägleder dig dagligen, kommer direkt att påverka hur du pratar med andra.

Så det följer att när du lär dig att prata med dig själv med vänlighet, respekt och medkänsla, kommer du att kunna utvidga det till andra. Det betyder inte att du står ut med att folk överskrider dina gränser. Faktiskt tvärtom. När du pratar med dig själv med respekt kommer du inte längre att tolerera misshandel från andra och du kommer att kunna ange dina gränser högt.

Du är inte galen för att prata med dig själv högt

När jag återvände till att spela tennis för några år sedan blev en sak mycket uppenbar för mig: hur jag talade till mig själv på banan (både högt och internt) hade en direkt inverkan på min prestation. Oavsett om vi spelar en sport eller försöker öva på ett nytt musikinstrument eller läser en bok, kommer vårt inre tal antingen att psyka oss upp eller övertyga oss att kasta in handduken och gå därifrån.

Vårt självtal påverkar allt från vår känslomässiga kontroll till vår hantering av stress, ångest och depression. Den rätta inre dialogen hjälper oss inte bara att övervinna självtvivel och rädsla för att misslyckas, utan den hjälper oss också att behålla motivationen.

Rösterna i ditt huvud som verkar ha en nonstop kommentar om varje liten sak du gör, ser, känner, tänker och upplever formar hela din verklighet. Ofta fastnar vi i en aldrig sinande nedåtgående spiral av tankar och "tänk om"-scenarier. Att köra den här typen av tankar genom ditt huvud håller kaoset vid liv. Att aktivt ställa och svara på frågor högt kan hjälpa till att förvandla ditt virrvarr av tankar till ett mer organiserat system.

Var som små barn

Om du fortfarande behöver lite övertalning om att du inte är galen för att prata med dig själv högt, här är den. Har du någonsin sett ett litet barn prata med sig själv när du utför en uppgift? Oavsett om de lär sig knyta sina skosnören, rollkaraktärer eller arbetar igenom en svår uppgift, säger barn naturligtvis sina tankar högt när de börjar utforska världen omkring dem och utveckla språket.

Frågan blir då: Vid vilken tidpunkt blev vårt yttre tal inre tal när vi blev äldre? Om vi ​​som barn skulle prata högt för oss själva för att styra vårt beteende, när slutade vi säga det högt? Mest troligt när vi först stötte på fördömande för att vi talade sanning.

Det är ironin. Vi blir tillsagda att berätta sanningen och sedan straffas vi när vi gör det. Oavsett om kärleken undanhölls eller vi möttes av ogillande för att vi sa våra åsikter, var det underliggande budskapet: "Berätta sanningen, men inte för mycket av den, för om du gör det kan du göra någon upprörd." Eller "Bete dig inte som om du är besviken, för då kan du få någon att må dåligt."

Vi fortsätter att berätta vita lögner för andra, och ännu större för oss själva, allt för att vi ska kunna säkerställa att människor inte ska må dåligt eller överge oss. Om vårt högljudda tal - den renaste formen av skapelse - styrde vårt intellekt och vårt beteende som barn, skulle det inte vara vettigt att säga det högt som vuxna leder till att vi modigt strävar efter våra drömmar? Det finns ett sätt att ta reda på det: #sayitoutloud.

Det är inte bara vad du säger; Det är hur du säger det

Det tillvägagångssätt jag använder för att tala till mig själv har mjuknat upp enormt under hela mitt liv. När jag växte upp i ett första generationens indiska invandrarhem var jag livrädd för min mamma. Hon kunde helt enkelt säga, "Vasavi, inga va", som översätts till "Vasavi, kom hit," och mitt hjärta skulle slå snabbare. Hennes tonläge skakade mitt nervsystem.

Som vuxen respekterar jag hennes direkthet. Hon sockrar ingenting. Men mitt nervsystem fattade inte riktigt det som ett litet barn. Och jag är medveten idag om att om jag använder en hård eller hög ton med mitt inre barn, kommer hon att krypa ihop sig i fosterställning. Det är därför jag uppmuntrar dig att tala högt.

Du kan inte fly från hårdheten i din egen ton som du använder med dig själv när du säger det högt. Min förhoppning är att när du hör hur du talar till dig själv, kommer du att välja ett snällare förhållningssätt som en handling av självrespekt.

Vår interna monolog kommunicerar med oss

Vår interna monolog kommunicerar med oss ​​under hela dagen; för vissa människor går det nonstop. Oavsett om du har varit medveten om din inre röst eller om du nu vaknar till dialogen som har pågått i bakgrunden av ditt sinne, finns det små förändringar du kan göra i språket du använder för att kommunicera med dig själv, vilket kan påverka din förmåga att reglera dina tankar, känslor och beteende i stressiga situationer.

Det är inte bara förmågan att prata med sig själv som påverkar, utan nyanserna i att kommunicera, som ton, volym, lekfullhet och att använda vårt förnamn i självprat. Tonen du använder med dig själv påverkar hur du känner dig i din egen närvaro.

Om sättet du talar till dig själv har en hård och ovänlig ton, så kommer du naturligtvis att känna dig attackerad av ditt eget sinne. Pratar du högt till dig själv för att bli motiverad? Har det fungerat för dig? Kanske är det dags att använda en mjukare volym. Eller har du märkt att när du är lättare och dummare mot dig själv, så lyckas du faktiskt ta dig igenom utmaningar mycket lättare? Att använda ett mer lekfullt tillvägagångssätt med dig själv kan bara vara nyckeln till att gå igenom dina rädslor.

Använder du hårda ord för att motivera dig själv? Att använda ditt förnamn kan vara mer effektivt och mindre skadligt för ditt psyke. Det finns inget "rätt" sätt att säga det högt, men det finns riktlinjer som kommer att göra den här processen njutbar och öppna ditt hjärta igen för dig själv. 

Copyright ©2023 av Vasavi Kumar. Alla rättigheter förbehållna.
Anpassad från "Säg det högt" med tillstånd
från förlaget, Nytt världsbibliotek.

Artikel Källa: Säg det högt

Säg det högt: Använd kraften i din röst för att lyssna på dina djupaste tankar och modigt förfölja dina drömmar 
av Vasavi Kumar

När hälsostjärnan Vasavi Kumar föreslår att "säga det högt", menar hon det bokstavligt. År av journalföring i ett försök att lära sig om sig själv och nå sina mål hade inte fungerat, så hon bestämde sig för att prata med sig själv istället, högt och med medkänsla från en bästa vän. Hon använde denna teknik när hon reste genom utmaningarna med att vara dotter till indiska invandrare, en bipolär diagnos, missbruk och återhämtning. Längs vägen fick Vasavi veta att all extern expertvägledning i världen inte var någon ersättning för att hitta sätt att stämma in på sitt sannaste inre, höra det jagets vägledning och visdom och sedan leva det med motståndskraft och empati.

In Säg det högt, ger hon enkla verbala uppmaningar för att hjälpa dig att uttrycka dina djupaste önskningar och omformulera negativt självprat så att du kan läka från tidigare erfarenheter, gå efter dina drömmar och bli mer avsiktlig, fokuserad och medkännande.

Klicka här för mer info och/eller för att beställa denna pocketbok. Finns även som ljudbok och som Kindle-utgåva.

Om författaren

Vasavi Kumar är en legitimerad terapeut och frispråkig värd för Say It Out Loud med Vasavi podcast, som inspirerar, uppmuntrar och lär människor att förändra konversationen de har med sig själva internt, så att de kan sprida sina vackra idéer så autentiskt som möjligt. Hon driver den kraftfulla tolv veckor långa Say It Out Loud Safe Haven-gemenskapen för tränare, kreativa och entreprenörer. Vasavi har dubbla magisterexamen, en i specialpedagogik från Hofstra University och en i socialt arbete från Columbia University. Besök henne online på VasaviKumar.com.

Fler böcker av författaren