Dekan visade sig ensam för sin första råd om äktenskapsrådgivning med mig.

"Vad hände med Lorena?" Frågade jag.

"Hon bestämde sig för att inte komma. Hon är trött på min lögn. "

"Okej," sa jag. "Berätta för mig hur du ljuger för henne."

"Jo, det finns flera sätt. Snarare än att säga henne sanningen säger jag henne vad jag tycker att hon vill höra. Till exempel frågade hon om dagen om jag kunde komma hem från jobbet till en speciell middag med några vänner. Jag sa att jag skulle, för det var det hon ville ha, trots att jag hade ett viktigt möte med min chef som skulle göra mig sen. Snarare än att ringa tillbaka och berätta sanningen direkt med henne, väntade jag till efter mötet, och jag var redan sen. Det gjorde verkligen henne.

"Den andra vägen är bara genom att hålla viktiga saker från Lorena. Jag gjorde ett viktigt finansiellt beslut som berörde oss båda och berättade inte för henne om det. När hon fick reda på det, sa hon att jag hade lurat henne. "

Att försöka självskydd genom att ljuga och dölja känslor?

Jag upptäckte snabbt att dekan var rädd för Lorenas emotionella reaktioner mot honom. Som ett barn var han rädd för sin mammas straff och lärt sig att överleva genom att ljuga. Vad som hjälpte honom att undkomma sin mors vrede under sin barndom skadade nu sitt äktenskap.

Ännu viktigare var dekanen rädd för sina egna känslor. Han överlevde inte bara genom att ljuga utan också genom att gömma alla sina känslor. Det var hans känslor att de flesta fick honom i trubbel med sin mamma. När han ropade hörde han sin mamma säga: "Sluta gråta eller jag ger dig något att gråta om." När han försökte röra känslor av orättvisa blev han strax straffad utan förklaring. Som vuxen fortsatte han en livslång vana att ljuga och gömma alla sina känslor från en väldigt känsloriktig kvinna, hans fru.

Jag sa till Dean att, lika mycket som ljuget, skadade hans känslomässiga otillgänglighet Lorena ... och sig själv. Resten av sessionen var väl förbrukad att utforska alla hans känslor, hans smärta, rädsla, ilska, sorg och sorg.

Att vara emotionellt tillgänglig: Döljer inte våra känslor

Jag kan relatera till dekan. Det har varit lättare att ibland säga vad jag tycker Joyce vill höra. Det har varit tider när hon har frågat om jag är tillgänglig att lyssna på henne, och jag har automatiskt sagt ja utan att checka in för att se om jag verkligen är tillgänglig. Det har skadat Joyce för att höra mitt ja, och upptäck sedan att jag inte var helt närvarande med henne, att jag inte var emotionellt tillgänglig. Att säga nej till Joyce, om det är sanningen, är mycket snyggare på lång sikt, speciellt om jag lägger till att jag verkligen vill lyssna på henne, men känner mig för distraherad i detta ögonblick. Ännu bättre, jag gör ett datum med henne, snarare än senare, som samma dag eller nästa morgon om det är sent på natten och jag är för trött.

Vi ljuger inte om vi är fullt emotionellt tillgängliga för oss själva och våra nära och kära. Om vi ​​gömmer våra känslor döljer vi en viktig del av oss själva och ljuger är nästa steg. Jag ljög för mig själv och Joyce för många år sedan genom att ignorera mitt inre barns behov av kärlek. Jag var så främmande från mitt inre barn att jag inte ens visste att jag låg. Helt i mitt huvud delade jag mitt trossystem i stället för mina sårbara känslor. Min tro var att jag älskade henne, men behövde inte hennes kärlek. Detta gjorde henne ont för att jag inte var emotionellt tillgänglig. Lyckligtvis vet hon nu hur mycket jag behöver hennes kärlek.

Hur man ska vara omtänksam och ärlig med våra känslor

Om din älskade säger eller gör något som inte mår bra, och du ignorerar det, eller rationaliserar att det inte var meningen att förolämpa dig och du inte säger någonting, då ljuger du. Du är inte ärlig med dina känslor.

Om du gör det ofta betalar du för stort pris. Du kommer att stänga din emotional tillgänglighet ännu mer. Och du kommer att stänga ditt hjärta till din älskade. Det här hände med Dean och Lorena.

Det finns en snäll, men modig, sätt att vara ärlig i dessa situationer. Det går något så här: "Jag litar på att du inte menade att skada mig när du sa eller gjorde ___________, och det gjorde mig ont."

När jag säger detta till Joyce uppskattar hon min känslomässiga ärlighet och kommer snart att be om ursäkt. Jag kommer ihåg några år sedan när Joyce hade fallit och brutit benet. Vi reser och jag gjorde allt jag kunde för att göra saker lättare för henne. Men en gång lämnade jag toalettsitsen och när hon kom in i badrummet med sina kryckor kritiserade hon mig för min brist på hänsyn.

Jag kunde kommunicera min skada, och hur svårt jag försökte. Hon bad om ursäkt och uppskattade också alla mina ansträngningar. Hon insåg också den djupare frustrationen om att hennes fysiska situation blev felriktad mot mig.

Stannar du tyst eftersom du är rädd för konflikt?

Vi ljuger också för vår älskade eftersom vi är rädda för konflikter. Vad händer om han eller hon blir arg på oss för att oavsiktligt bryta den dyra ägan? Det kan tyckas lättare att inte säga något och hoppas ingen märker. Men det ligger fortfarande, och lögn förstör förtroende. Och utan förtroende kan det inte finnas någon riktig kärlek.

Vi ljuger för vår älskade eftersom vi vill få vår egen väg. Vi spenderar en stor del på ett köp och gör sedan en historia om en enorm rabatt. Vi vill ta en viss resa med vår partner och för att övertyga dem överdriver vi resans meriter och utesluter de negativa egenskaperna. Detta ljuger för att få vår egen väg. Det är självcentrerande, sant, men det undviker också möjligheten till konflikt och möjligheten att känna våra känslor.

Förbindelsen mellan lögn och känslomässig tillgänglighet

Jag uppmanar alla att läsa denna artikel för att göra sambandet mellan lögn och känslomässig tillgänglighet. Viktigast är att gömma dina känslor från dig själv ljuger för dig själv. Att dölja dina känslor från någon annan ljuger för dem.

Varje känsla är viktig och har en nyckel till din andliga utveckling. Om du gömmer din rädsla kan du inte ha någon sann tro. Om du gömmer din sorg, blir din lycka ihålig. Om du döljer din ilska, hamnar du nedtryckt. Du kan lära dig att välkomna varje känsla, till och med obehagliga, som en gudomlig gåva. Om du gör det, behöver du aldrig ljuga.

* Undertitlar av InnerSelf

Rekommenderad bok:

Hjärtans visdom: En praktisk guide för att växa genom kärlek
av Joyce Vissell och Barry Vissell.

För många par följs den romantiska lycka i ett förhållandes tidiga stadier av en ojämn väg. Detta scenario kan undvikas med ett annat tillvägagångssätt: lever från hjärtat. Joyce och Barry Vissell har spenderat mer än 35 års äktenskapsinlärning från deras förhållande. De visar i den här guiden hur man eliminerar rädsla, hur man läker blockerad sexualitet, hur man säger nej till den du älskar, och hur varje par kan lära av avundsjuka.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken

Om Författarna)

Joyce & Barry Vissell, en sjuksköterska / terapeut och psykiaterpar sedan 1964, är rådgivare nära Santa Cruz CA, som brinner för medvetet förhållande och personlig andlig tillväxt. De är författare till nio böcker och ett nytt gratis ljudalbum med heliga sånger och sånger. Ring 9-831-684 för mer information om rådgivningssessioner per telefon, online eller personligen, deras böcker, inspelningar eller deras schema för samtal och workshops.

Besök deras hemsida på SharedHeart.org för deras gratis månatliga e-heartletter, deras uppdaterade schema och inspirerande tidigare artiklar om många ämnen om relation och levande från hjärtat.