Transformera sorg och förtvivlan i acceptans, tålamod och kärlek

Ödmjukhet och tacksamhet går hand i hand ...
Medvetenheten ökar så att vi blir tacksamma
för allt vi får. Vi måste lära oss, lära oss bokstavligen,
att vara tacksam för vad vi mottar dag för dag, bara för att balansera
kritiken dag för dag röstar vi på kraftfulla känslor.
- Swami Sivananda Radha, Kundalini Yoga för väst

Det finns vissa kritiska vändpunkter när sorg och förtvivlan börjar omvandlas till acceptans, tillfredsställelse och kärlek. I mitt eget liv och i de historier som människor har delat med mig genom åren har jag sett tre vanliga ingredienser som tycks signalera det ögonblick då tyngden av depression och besvikelse börjar lyfta:

1. När vi börjar hitta ett sätt att ge till andra igen.

2. När vi börjar hitta ett sätt att komma i kontakt med och älska andra igen.

3. När vi börjar hitta ett sätt att känna tacksamhet igen.

Vår kulturella tendens är att uppleva livet ur en synvinkel. Vi är det rikaste landet i världen, men mycket av vår livsstil drivs av en desperat känsla att vi inte har tillräckligt ... vi har inte tillräckligt med pengar, vi har inte tillräckligt med ägodelar, vi gör inte vet nog, vi har inte uppnått tillräckligt, vi är inte säkra, vi har inte tillräckligt med tid ... vi har inte fått tillräckligt med godkännande ... vi får inte tillräckligt med kärlek.

Vi slutar sällan att reflektera över den irrationella, omättliga kvaliteten på den känslan av otillräcklig ness. Den bär dramatiskt över i situationerna när vi befinner oss förtvivlade över en besvikelse, en förlust, en oönskade förändring eller en obesvarad bön.


innerself prenumerera grafik


I vårdens erfarenhet finner vi alltså oss själva i förtvivlan och upprördhet att en älskad man har "tagits" från oss. I dessa stunder finner vi det svårt att vara tacksam att vi hade dem för vilken tid som helst vi gjorde. Vi glömde att vara tacksamma att de var en del av vårt liv och att de gjorde extraordinära bidrag till att forma vår karaktär och vår livserfarenhet. Vi är vilse i förlust. I dessa ögonblick tenderar vi att glömma allt vi hade och har fortfarande.

Hitta vårt sätt att komma ihåg och tacksamhet

Att hitta oss in i det minnet och tacksamhet kan vara en delikat dans. I december 13, 2006, när jag nådde slutförandet av den här boken, dog en av mina närmaste och käraste vänner plötsligt vid en ålder av femtiofem.

Richard Carlson, författare till den fantastiskt framgångsrika Svett inte de små sakerna bokserien, var på ett flygplan som flyger från San Francisco till New York City. Vi hade sett fram emot en möjlighet att tillbringa lite tid tillsammans. Vi planerade att spendera följande dag att besöka i New York City. Natten han var planerad att anlända, var jag ute till middag med några vänner. När jag lämnade restaurangen kontrollerade jag min mobiltelefon för meddelanden.

Snarare än det vanliga glada budskapet från Richard som meddelade att han hade kommit säkert i New York, var det ett brådskande meddelande från hans assistent Susan. När jag återvände hennes samtal, tog hon djupt andetag och sa, "John, Richard dog på planet idag."

Jag kände mig som om mitt hjärta hade slutat.

Efter en stund frågade Susan om jag skulle kunna köra över till sjukhuset nära Kennedy Airport i Jamaica, Queens, där ambulansen hade tagit Richards kropp efter att hans flyg landade. "John, skulle du kunna hämta Richards personliga effekter och identifiera hans kropp?"

Uppdraget var ett som jag inte njöt av, men det var aldrig en tanke att jag inte skulle göra det. På ett visst stadium i livet kommer de flesta av oss att få möjlighet att uppleva ett ögonblick när verkligheten förändras så snabbt och så dramatiskt att det känns som om hela universum har skrikat i stopp och plötsligt omvänd kurs. Vi är kvar förvirrade, bedövade och desorienterade. Att behöva kämpa för att se och höra genom dimman av splittrad förväntan och misstro, att fokusera på frågor, detaljer och information medan vårt hjärta är trasigt och vårt sinne rullar, är nästan en omöjlig uppgift.

De största lärorna kommer ofta från de saker vi inte är beredda för

Jag har undervisat människor i åratal för att vara beredd på någonting. Ändå blev jag påmindad genom Richards välgörande nåd, att de största lärdomarna ofta kommer från de saker vi inte är beredda på. Richard var en uppenbarligen frisk och energisk fyrtiofem årig man, nästan tolv år yngre än jag. Vi hade planerat att lära oss tillsammans, att skriva tillsammans och att resa till Hawaii och Indien tillsammans.

Efter två utflykter till Jamaica, Queens, på efterföljande dagar togs all logistik med sjukhuset, läkarundersökarens kontor och Rikssons familj tillbaka i Kalifornien om. Jag återvände till mitt hem i New Jersey, gick genom ytterdörren, sparkade av mina sandaler och sträckte ut på min vardagsrums soffa. Jag stannade där i två hela dagar, så att jag kände mig helt eländig. Jag lät mitt ledsen ha ett fritt uttryck. Jag wallowed i den.

I dessa ögonblick finns det inget sätt att förstå, inget sätt att ge mening eller beställa ur kaoset av ständigt föränderlig känsla och ofattbar verklighet. Jag insåg med stort intresse att en del av mig hittade en slags lugnande vital energi i sorgsenheten. Det var en så intensiv mänsklig, exquisitely excruciating erfarenhet. Jag skulle nästan kalla det "gott lidande". Jag höll på att reflektera över vad det var som var så övertygande och så underligt trevligt om emotionell smärta.

En intern dans: samspelet mellan smärta och ett öppet hjärta

Jag insåg att jag upplevde en magnifik inre dans - samspelet mellan djup och kärleksfull kärlek som skärmade med bilaga, förväntan och en tillfällig oförmåga att förstå händelserna i mitt liv. Jag var i hemsk smärta, men något vackert hände. Mitt hjärta revs upp. Det var som om min kärlek till Richard och min förtvivlan över hans död var att kombinera för att utföra en slags andlig öppen hjärtkirurgi på mig.

När jag stängde mina ögon och lugnade hade jag en överväldigande känsla av Richards närvaro. Jag såg honom i eterform, stod över mig som en skicklig kirurg som svävar över en patient på ett operativbord. Han lenade och skrattade försiktigt. Jag kunde nästan känna hans skickliga, medkännande händer som gräver djupt in i mitt bröst, i mitt hjärta, in i kärnan i mitt väsen, felfritt avlägsna skikt på lager av de "rationella" tankeformerna och emotionell rustning som så ofta hämtar vår kärlek.

Richard var en extraordinär vän. Vad jag hittade, när jag låg på min soffa, var att allt jag saknade, och förväntat saknas, om Richard pekade också vägen till de platser i mig som var så tacksamma att ha haft en sådan vän. Jag höll precis så att sorgen kunde överföras.

Varje turbulent våg av sorg skulle omsluta min kropp och sinne, hävda den på det här sättet och det, emotionellt knackar vinden ut ur mig. Jag kände mig andfådd, som om en tjugo ton elefant satt på bröstet. Men jag visste att om jag bara slappna av ... om jag bara fortsatte andas ... om jag bara fortsatte att låta allt vara exakt som det var ... all förvirring, förtvivlan, besvikelse, brist på förståelse och försvagande sorg ... om jag bara släppte allt, skulle jag flyta tillbaka igen.

Skiftande till en djup och inspirerande glädje

Vid tidig kväll på andra dagen började jag känna vikten som börjar lyfta. Långsamt försvann den av en djup och inspirerande glädje. Inte en gysig glädje, bara en serig, vördnadsfull glädje. Jag började släppa bort det lite självförnöjda lidandet jag hade njutit så mycket och började tänka på Richard. Jag började tänka på vilket extraordinärt människa han var.

På grund av sitt exempel, på grund av det sätt han levde på, har det varit mycket mer glädje än sorg som omger hans död. Medan vi alla är djupt ledsna att vi inte kommer att få sin strålande värme och den oförutsägbara glädjen av hans fysiska närvaro längre, är det omöjligt att inte känna glädje om att ha haft möjlighet att känna till honom.

Det var fascinerande att titta på mina egna känslomässiga och fysiska energimönsterskift eftersom tankarna i mitt sinne började flytta från chock, sorg och otro till uppskattning, tacksamhet och kärlek. Jag kunde se, helt klart, den magnetiska attraktionen och övertygande fascinationen innehöll de mörkare känslorna. De erbjuder en så uppenbar känsla av samband med den person som vi har förlorat. Våra sinnen motstår att släppa dessa tankar och känslor för att de är så starka, så tunga och tjocka. De ger oss en kraftfull, men lite illusorisk, känsla av koppling till den person som har dött.

Glädjens känslor har så mjukt, eteriskt ljus för dem. För ett tänkande att smaka livet i all sin tjocklek och robusthet, verkar glädje ibland märkligt tråkig. Liksom många av de andra tricksna som vårt sinne spelar på oss, håller den rädsla som håller fast vid sorg för oss fast i en plats för isolering och avbrytning. Sorgen är mycket oftare om vår brist på samband under någons liv än vad det handlar om vår sorg att de nu är fysiskt borta. Vi fastnar i att spela vår skuld och ångra över förlorade möjligheter. När vi gör det blir vi fastnade i den ihåliga tomheten på den platsen i oss som av någon anledning motstod möjligheter att vara tillsammans, komma närmare, utveckla mer intimitet.

Håller fast vid sorg och bortkoppling

Vårt sinas försök att hålla fast vid sorgsenheten resulterar i att vår vistas fångas i vår avkänningssanslutning från den personen. Det håller oss känslomässigt förlamade och oförmögna att börja övergången till ett nytt förhållande, en ny koppling till deras "nya" form. Ett av de stora problemen med hur vi hanterar sorg i denna kultur är att vi tenderar att hålla lusten frusen snarare än att låta den flöda fritt genom hela dess livscykel. Vi kommer till en viss punkt och vi blir rädda. Flod av känslor flyter nära översvämningsstadiet, som en rasande torr av turbulent vatten. Det verkar som att smärtan bara blir värre. Så vi går till en läkare och får recept på ett antidepressivmedel, eller tar vi en drink eller tar ett annat läkemedel ... att döma oss själva.

Vad vi faktiskt gör är att den emotionella kroppen förkalkas. Vi stoppar flödet av känslor och fryser strömmen av sorg där det är. När känslorna är frysta, börjar de att expandera som fruset vatten. De blir härdade och fasta, tar upp mer utrymme än när de var flytande och strömmar, vilket gör att deras behållare sträcker sig och sträcker sig bortom dess gränser tills den spricker och bryter. I likhet med is innehåller frusna känslor de styva, livlösa resterna av gamla livsformer, former som ser ut som de gjorde när de levde, men de är faktiskt bevarade i en slags freakish rigor mortis, sjukliga och orörliga slaktkroppar av döda, obevekliga känslor.

Antidot till frusna känslor: Tacksamhet

När våra känslor är frysta kan vi inte hitta vägen tillbaka till glädje. Det visar sig att en av de mest potenta motstötorna till frusna känslor är tacksamhet. Bara känna tacksamhet.

Vi behöver inte ignorera de saker som orsakar vår sorg. vi måste bara odla tillsammans med dem medvetenheten om alla välsignelser i vårt liv. Varje mänskligt liv är en kombination av glädje och sorg, framgång och misslyckande, framsteg och reträtt. Vi fastnar när vi ser eller försöker se bara ena sidan av storleken. När vi är i djup förtvivlan, eller djupt ånger, känner vi oss ofta som om det inte finns något bra alls i våra liv. Enkelt sagt, när vi inte får det vi vill, ser vi inte vad vi har. Men om vi är helt ärliga kan de flesta av oss hitta ett överflöd av gåvor och välsignelser som universum har skänkt oss.

För en sak lever vi. Vi har livet. Vi har medvetande. Vi är medvetna. Det är ett mirakel. Våra föräldrar kanske inte har varit perfekta, men de gjorde det möjligt för oss att födas, något som vi kan odla tacksamhet varje dag.

Vi kan andas. Vi kan se. Vi kan röra. Vi kan höra. Vi kan smaka. Vi kan känna. Vi kan skratta. Vi kan älska.

Även om en eller flera av våra grundläggande sinnen äventyras till följd av sjukdom eller skada, kan vi fortfarande känna ... vi kan fortfarande skratta ... vi kan fortfarande älska. Om du tvivlar på det, studera bara livet för människor som Helen Keller, Stephen Hawking, Stevie Wonder, Mattie Stepanek, Christopher Reeve - stora själar som bodde eller bor i kroppar som inte är "normala", som lärde sig att dyka djupt in i deras varelser för att förnya närvaro, kreativitet, glädje ... och kärlek.

Gör en lista - just nu - av allt det du är tacksam för

Så gör en lista - just nu - av allt det du är tacksam för. Om ditt sinne vill fokusera på allt som du har förlorat, eller allt som du tycker du har blivit nekad, fortsätt bara försiktigt vägleda den till det du har fått.

Om du har förlorat en älskad, fokusera på välsignelsen att ha haft sin närvaro i ditt liv för vilken tid de var med dig. Fokusera på kärleken deras närvaro i ditt liv väckt i dig. Lägg märke till att kärleken fortfarande är 100 procent levande inom dig.

Om du har förlorat dina pengar, fokusera på välsignelsen att ha upplevt hur det var att ha det. Om du känner att du aldrig har uppnått den förmån du vill ha, fokusera på de sätt du har fått för. Lägg märke till hur dina omständigheter gör dig mer uppmärksam på att spendera och mer medkänsla mot andra som upplever ekonomiska svårigheter.

Om du upplever hälsoproblem, fokusera på hur de har gett dig medkänsla och förståelse för andra med liknande problem. Leta efter välsignelserna. Kanske har din fysiska situation fört dig i kontakt med vackra, omtänksamma människor. Kanske har det givit dig tid, ensamhet och drivkraft för att fokusera på din andliga sökning.

Om andra har behandlat dig oväntat eller orättvist, fokusera på den plats i dig som känner medkänsla för deras problem. Fokusera på den medvetenhet som deras omedvetna beteende har skapat i dig: hur man behandlas oskäligt kan inspirera dig att vara snällare och rättvisare gentemot andra. Du har upplevt smärtan att känna avkopplad. Gör ditt liv om att skapa mindre avbrytning i världen.

Ta kontroll över våra svar

I låten "Constant Craving" sjöng KD Lang, "Kanske en stor magnet drar alla själar mot sanningen." Våra svåra upplevelser, våra besvikelser, våra obesvarade böner kan vara de fulcrums som motverkar vårt motstånd mot den magneten. Livets erfarenheter kan antingen vända oss inåt mot större avbrytning eller inspirera oss att gå mot ljuset med tydligare fokus och större beslutsamhet. Valet är vårt.

Vi är verkligen skaparna av våra liv. Det betyder inte att vi har kontroll över alla händelser som händer med oss, men vi har kontroll över hur vi svarar på händelserna. Att odla tacksamhet för vad vi har - och vad vi har haft - är en viktig väg att ta kontroll över våra svar, och en av de främsta vägarna från lidande ... till glädje.

Reprinted med utgivarens tillstånd,
New World Library, Novato, CA. © 2007.
www.newworldlibrary.com  eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Källa:

När bönerna inte besvaras: Öppna hjärtat och lugna sinnet i utmanande tider
av John Welshons.

Denna artikel är utdrag ur boken: När böner inte besvaras av John Welshons.

I djupet av sorg visar vissa tröst i sin tro, medan andra känner att Gud har övergivit dem. John Welshons, som har arbetat nära Ram Dass och Stephen Levine och utbildat med Dr. Elisabeth Kübler-Ross, konfronterar livets mest utmanande upplevelser direkt och erkänner både verkligheten och oundvikligheten för oväntad oönskade förändringar. Sedan visar han med insikter från världens stora andliga traditioner hur man använder smärtsamma omständigheter som bränsle för upplysning. Kort sagt, stegvisa kapitel delar Welshons berättelser om omvandling från sitt eget liv och livet för dem som han har rådgjort. Med djup empati lyser han en väg mot den gemenskap, frid och glädje som är möjligt när vi öppnar våra hjärtan till livet i sin helhet.

För mer info eller för att beställa den här boken (nyare paperback edition)

Om författaren

John Welshons, författare till artikeln: De välsignelser du har fåttJohn Welshons är författare till När bönerna inte besvaras och Uppvaknande från sorg. En eftertraktad talare som erbjuder föreläsningar och workshops om terminal sjukdom, sorg och andra ämnen har hjälpt människor att hantera dramatiska förändringar i livet och förlust under över 35-åren. Han är grundare och president för Open Heart Seminarier och bor i New Jersey.  

Besök hans hemsida https://onesoulonelove.com/.

Titta på en video av John Welshons föreläsning på en konferens: Att vara helt mänsklig: Navigera de turbulenta vattnen av glädje och lidande.