Bild av Alexandra Haynak

Jag vill att du ska kasta bort dina förutfattade tankar om rädsla, tillsammans med några speciella åsikter om ångest och dess orsaker. När du öppnar ditt sinne och din ande till vad som kan vara ett helt nytt sätt att tänka och vara, kommer du att inleda den mest utmanande, upplysande och rikligt tillfredsställande resan i ditt liv.

Det är en känd aspekt av rädsla som stränger oss, håller oss tillbaka och håller oss levande liv fyllda av stress, olycka och tomhet. Det är en annan dold aspekt av samma rädsla som när vi lyssnade till och förstod-ger oss möjlighet att engagera oss i våra drömmars liv.

Rädsla har två ansikten, inte bara en. Det första ansiktet, destruktiv rädsla, håller oss trassliga och immobiliserade. Det andra ansiktet, konstruktiv rädsla, är en dold allierad vi kan komma att känna igen och känna. Genom denna resa kommer du att märka och uppskatta denna pålitliga allierade; du kommer att göra transformerande rädsla till din vän.

Från att leva en lögn gratis

I några enkla meningar kommer jag att berätta om en kvinna som jag känner mycket bra. På utsidan tycktes hon ha allt. Hon hade rätt utbildning, rätt hus, rätt barn, rätt kläder, rätt man och till och med rätt bil. Hon var en framgångsrik högpresterande, som arbetade dutifully från gryning till långt efter skymning. Hon gjorde allt som förväntades av henne och mycket mer. Hon ville att alla skulle vara lyckliga och glada; perfektion var hennes mål.

Ingen visste att hon dog på insidan. Ödelen i hennes svåra historia hade varit undertryckt men inte glömd. Det perfekta äktenskapet var en fars. Arbetet som betalade räkningarna var inte det enda av hennes drömmar, långt ifrån det. Det var ett jobb av plikt och underkänsla; det var helt saknar glädje. Ändå fortsatte hon att le, att fortsätta. Hon hade kanske gått bort från jordens kant om det inte hade varit för hennes två sönes ljusa ljus; hon ville överleva och trivas för dem.

Vid det som tycktes vara en mest besvärlig tid slog en betydelsefull uppenbarelse hennes smack i ansiktet. Hon insåg att hon modellerade för sina barn hur man accepterar ett knappt levande liv. Hers var ett liv av grått, oändliga arbetsdagar, ett kärlekslöst äktenskap och ett jobb som gav henne sin själ. Hon skulle komma att känna att hon var ett ömtåligt skal av en kvinna som accepterade långt mindre än hon ville och långt mindre än hon förtjänade. Denna kvinna blev oavsiktligt fångad i greppet om en nästan oupplöslig, osynlig väv av rädsla som höll henne begränsad och internt död. Den här förödda kvinnan, som du kanske gissade, var jag.

Resan börjar

Unwittingly, i stort sett omedvetet, började jag min resa bort från rädsla under de första månaderna av 2005. Jag vaknade en morgon och viskade till mig själv, Jag vill hellre leva under en bro än leva detta liv. Jag menade verkligen dessa ord. Jag hade ingen aning om var jag gick, hur jag skulle komma dit, eller om jag skulle överleva hårdheten. Jag visste bara en sak: att mitt liv inte var värd att leva om jag inte försökte.

Trots fullständig osäkerhet om vad framtiden - min "nya värld" skulle hålla, hade jag bestämt mig för att jag hellre skulle dö än att leva det förkrossade, kvävande och meningslösa livet jag hade kommit att acceptera.

Hade du sagt till mig vid den tiden att mitt liv hittills hade styrts av rädsla, skulle jag stirrade på dig utan att förstå, starkt och helhjärtat oense. Jag skulle ha varit i genomsnitt att jag var en självständig, stark, ihärdig och beslutsam kvinna. Hade du drivit mig längre, hade jag kanske berättat om mina olika externa framgångar, mina prestationer, min ljudförmåga att sträva efter vilken verksamhet som helst, och höjdpunkterna i min utbildning och karriär. Jag skulle ha kastat mitt huvud bakåt, tittat på dig med hårda ögon och ignorerat stadigt att jag dör - faktiskt kvävande - inuti.

Men med en objektiv bakåtblick erkänner jag nu klart att jag hade levt det stora flertalet av mitt liv i det tysta, överväldigande greppet av rädsla. Mycket av vad jag nu kan erkänna, nu när min inre blick och självkänsla är mycket tydligare, var omöjligt för mig att se när jag bodde i rädsla. Rädsla hade fungerat för att maskera min vision, för att långsamt infiltrera min värld tills jag inte kände igen det för fängelset som det hade blivit.

Upphöjt av rädsla

Jag ser i min inte så lyckliga barndom att mycket av det sätt jag uppstod - indoktrinerades - var baserat i rädsla. Som det nionde barnet i en stor katolsk familj blev jag uppvuxen för att frukta min far, min äldste bror och Gud (i den här ordningen). Jag fick lära mig att rädda att lämna familjen "säkerhet". Jag lärde mig att frukta världen i allmänhet, för främlingar kan upptäcka hemligheterna, elände och svag stabilitet inom familjen.

Utan att jag förstod det, hade allvarlig rädsla blivit det lim som höll vår familj tillsammans. Det var det här limet av rädsla, detta inre budskap, som omedvetet genomträngde mitt liv.

När jag blev äldre lärde jag mig att misstro mig. I de sällsynta tillfällen som jag tog ett steg på egen hand - ett drag mot naturlig autonomi och självförtroende - blev jag uppmanad och varnad att jag hade fel, att jag skulle misslyckas, eller att jag inte var "smart". kärnan, jag var utbildad att frukta att gå min egen väg och bli självständig.

Jag kom till att tvivla på mina styrkor och mina förmågor. Jag lärde mig inte att värdera och bli som jag inately var som en individ men vem jag var förväntat att vara.

Ändå balkade min inre röst, men jag blev tyst och lärde mig att följa den "rätt" vägen. Huvudet ner, ögonen sänktes, jag lyssnade och, rädd för konsekvenserna, gjorde som jag fick höra. I rädsla och tvivel på mina egna förmågor ställer jag min tro på andra snarare än i mig själv. Jag tillskrivna andra makt och visdom som i sig var min ensamma.

Jag lärdes att misstro andra, men i stället växte jag till att tvivla och misstro mig mycket mer än jag tvivlade på dem runt mig. När jag övergav mitt sanna jag växte jag in i någon som jag inte kände igen. Utan att ha ord för att uttrycka det levde jag med en kronisk känsla att något kritiskt element i mig var fel.

Driven av rädsla

Mest intressant för mig är hur lite jag faktiskt insåg att jag var driven av rädsla. I efterhand ser jag nu att huvuddelen av mina beslut om viktiga, livsformande ämnen, såsom utbildning, relationer, äktenskap och karriär, motiverades av rädsla: rädsla för att vara älskad, rädsla för att inte få godkännande, rädsla för att vara avskedad av min familj, rädsla för Gud, rädsla för fysisk vedergällning, rädsla för ett misslyckat äktenskap, rädsla för ekonomisk instabilitet eller rädsla för att inte kunna klara mig själv.

Jag var immobiliserad och desperat olycklig, men jag hade inte förståelsen eller verktygen att frigöra mig själv. Trots att min ande kände att det var någonting som var väldigt ljuvligt, hindrade mina dagliga kampar och slutna sinne att jag inser att en sådan ild skulle kunna användas för att omvandla min rädsla till frihet.

Jag hade inte förmågan att känna igen de medusa-liknande aspekterna av rädsla som tjänar till både skräck och upprätthållande. Rädsla har förmågan att ta oss till knä i självtvivel. Det har också kapacitet att föra oss till de största höjderna av vem vi är.

I arbetet genom mina egna rädslor kom jag för att uppskatta rädslaens unika och invecklade roll i livets resa. Trots att jag förstår inte om min processs karaktär, inser jag nu att jag kämpade med det jag kom för att kalla "transformationsrisk" på en intim nivå i många år. Blind rädsla hade mig i sitt grepp. När jag förstod detta faktum blev jag bedövas. När jag väl accepterat sin sanning började det verkliga arbetet med omvandling - och mitt sanna liv - började.

Det har inte varit en lätt väg, för arbetet med självkonfrontation och inre medvetenhet verkar ofta oändligt, men ändå har belöningen att hitta mig själv varit ovärderlig och otrolig. När jag väl har mött och erövrat en aspekt, stiger en annan för att hälsa på mig med ett vetande, halvt bekant flin. Framsteg kommer i att lättare kunna erkänna kraften i transformationsfruktan och att använda den - inte bekämpa den - i min fortsatta resa.

Rädsla som en oöverträffad lärare

Jag känner nu rädsla för vad det är - både en immobiliserande kraft och en oöverträffad lärare. Jag har personligen upplevt själens "mörka natt" och bevittnat dess potential för att ge djup belysning tillsammans med utsökt, intensiv smärta. Jag har lärt mig att ett liv levde i immobiliserad, destruktiv rädsla är ett liv som knappt levde, och jag kan nu aldrig återvända till en sådan barren existens.

Det finns en enorm kraft i insikten att transformationsfruktan har förmågan att leda till att mina egna begravda skatter gravas. Jag har insett att det inte finns något behov av att leva inom denna rädsla. Faktum är att om den transformerande rädslan skulle tala direkt med oss, tror jag att den skulle befalla: ”Ge dig inte under för min mörkare, negativa sida. Lägg märke till att det finns en annan sida - en upplysande, positiv sida. Titta på mig, lär av mig och använd mig -dina rädslor-Förvandla ditt liv till vad det var tänkt att vara. "

Här är jag, detta många år senare sedan min resa påbörjades, ett levande vittnesbörd om rädslans otroliga, livsförändrande krafter. Till slut förföljde jag mina livslånga drömmar om att bli klinisk psykolog och hjälpa andra genom sina egna livsresor. Jag har lärt mig att lägga märke till och konfrontera demonerna som sa att jag skulle agera på sätt som inte passade för mig.

Mina dagar spenderas inte i kontoren av kontor riktade mot ekonomisk vinning; I stället spenderas mina dagar att älska, styra och lugna andra. De förändringar jag gjorde var svårt, men min själ känner nu en stor och sann frihet. Källan till denna energi härstammar från inre kärlek och en känsla av gudomlig förbindelse, som är klokt mot de destruktiva rädslans sätt. Jag är inte längre kvävd, begränsad och accepterar det som inte är bra för mig - det som kväver eller underminerar mig. Istället strävar jag efter att känna mina väsen, stå i min sanning och nå fram emot allt mer underbara höjder genom att hjälpa andra som jag har hjälpt mig själv.

Genom kraften i transformerande rädsla har jag fått mitt livs resa - ett extraordinärt arbete av smärta, kärlek och ojämförliga belöningar. Jag gjorde ett löfte om att jag skulle använda mina lärdomar för att hjälpa andra att lyckas genomföra samma resa. Jag vill att du också ska känna till kraften i transformerande rädsla.

© 2019 av Carla Marie Manly. Alla rättigheter förbehållna.
Publicerad av Familius LLC. www.familius.com

Artikel Källa

Glädje från rädsla: Skapa livet av dina drömmar genom att rädda din vän
av Carla Marie Manly PhD.

Om du befinner dig att springa bort från rädsla, kör du i fel riktning. Rädsla kräver att vi flyttar mot det, möter det och hör meddelandena. När vi misslyckas med att göra detta är priset högkristall ångest, sömnlöshet, skadade relationer, skyrocketing läkemedelsbruk och mycket mer. I hennes upplysande bok Glädje från rädsla, klinisk psykolog Dr Carla Marie Manly förklarar att rädsla, när den står inför medvetenhet, är den mäktiga allierade och bästa vän som vi alla behöver.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa denna paperback-bok. Finns även som ljudbok.

Om författaren

Dr. Carla Marie Manly har blivit erkänd som en myndighet på rädsla och rädsla-baserade sjukdomar som trauma, ångest och depression. Med doktorsexamen i klinisk psykologi och en magisterexamen i rådgivning, samlar Dr. Manly hennes psykoterapeutiska färdigheter med sin skriftkunskap för att erbjuda ljud, smältbar vägledning. Genom att erkänna behovet av ökad somatisk medvetenhet i samhället har Dr. Manly integrerat yoga- och meditationsförfaranden i hennes privata psykoterapi och offentliga kursutbud. Besök hennes hemsida på https://www.drcarlamanly.com/

Fler böcker om detta ämne

at InnerSelf Market och Amazon