Helger tar dig inte alltid närmare Bokan / Shutterstock.com

Jag har en fantastisk semester säsong.

Varje år verkar det som om våra resor blir mer och mer utom kontroll. Mellan de många helgdagarna, familjen vi behövde besöka utspridda över hela landet och festerna på jobbet och med vänner, är det svårt att hitta tid för något utöver sociala skyldigheter.

I år tog min man och jag ett annat tillvägagångssätt, och medvetet beslutade och förhandlade om vad vi skulle göra och vad vi inte skulle göra. Till slut stannade vi hemma på Thanksgiving och åt en härlig middag med bara oss fyra (han, jag och våra två pojkar, 9 och 11 år).

Vi planerar en resa för att besöka hans familj över julen, men kommer att kombinera det med lite dedikerad familjetid. Vi bestämde oss för att avstå från att arrangera en egen fest och har strikt begränsat de andra festerna vi kommer att delta i.

Hur hände det här? Jag tillämpade lektionerna från min akademiska studie av förhandlingar och förhandlingar om mitt personliga liv. Så, med en annan semestersäsong på oss, här är några tips om hur du förhandlar med din partner samtidigt som du förstärker detta kritiska förhållande.

Från teori till övning

Jag blev intresserad av förhandlingar som forskarstuderande, och en del av min avhandling undersökte förhandlingsbeteende.

Jag har lärt mig förhandlingar till studenter och chefer, publicerade många vetenskapliga artiklar på förhandlingar och förhandlingar och ges många offentliga föreläsningar på ämnet. Men, som många akademiker, hade jag inte tänkt att tillämpa min akademiska expertis på mitt personliga liv.

När jag började göra det så insåg jag snabbt att de begrepp och färdigheter som lärdes från förhandlingar kan användas inte bara för att få det du behöver eller vill ha ur familjelivet utan också för att göra ditt familjeliv lyckligare överallt.

Den viktigaste insikten är att förhandlingar inte behöver vara förlorade. Det kan vara win-win.

Vinn-förlora kontra win-win

Den populära uppfattningen om förhandling handlar om att få det bästa för dig själv eller din sida. Det var en uppsättning Harvard professorer i deras banbrytande 1981 bok, "Komma till Ja" som för första gången introducerade idén om att förhandlingar skulle kunna vara "integrerande" eller leda till att båda parter blev bättre.

I praktiken, många förhandlare ser bara "distributiva" eller vinstförlorande möjligheter. I deras sinne finns det en fast paj över vilken parterna kämpar: Om du vinner, förlorar jag. Som ett resultat, de flesta av de tidiga akademisk litteratur och praktisk vägledning har fokuserat på makt. Som du kan tänka dig kan detta vara ganska problematiskt för att förhandla inom familjen.

Däremot innebär idén om integrativa eller win-win-förhandlingar att man identifierar resultat som är bra för båda sidor.

Det finns ett antal sätt att man kan uppnå integrerade förhandlingar, men här kommer jag att diskutera tre av de stora som beskrivs i "Komma till Ja" och efterföljande artiklar.

Kompromisser. Tänk på ett par som delar en kyckling till middag. Ett sätt att dela skulle vara att skära kycklingen i hälften och att varje får en lika stor del. Detta skulle vara en fördelande lösning, eftersom vi fördelar kycklingen mellan paret, och om man skulle få mer (vinna), skulle den andra bli mindre (förlora). Ett integrerat avtal kan hittas genom att identifiera avvägningar mellan de två parterna. Det visar till exempel att jag gillar det mörka köttet och min man gillar det vita köttet. Så jag kan ge honom mitt bröst och vinge och han kan ge mig hans ben och lår, och vi kan båda vinna.

Lägga till problem. Ett annat sätt att uppnå win-win-lösningar är att ändra förhandlingens omfattning. Till exempel, varje år förhandlar min man och jag om var du ska ta vår sommarlov. Jag vill gå till Lake Tahoe skogar och han vill gå till kasinon i Atlantic City. Så länge som förhandlingens omfattning förblir fokuserad på den här resan, blir det svårt att tillfredsställa oss båda. Men tänk oss att vi utvidgade förhandlingarna för att inkludera flera dimensioner. Till exempel kan vi göra en flerårig affär där vi bytte ut våra destinationer. Eller jag kunde begå att spendera vår vinterferie i Atlantic City i utbyte mot en sommarlov i Lake Tahoe. Eller han kunde gå med på att låta mig välja semesterdestinationen om jag tillåter honom att vara värd för ett månatligt pokerspel i vårt hus.

Las Vegas eller Lake Tahoe? Public Domain

Utöver positioner till intressen. Ett tredje sätt att uppnå win-win-lösningar är att flytta bortom varje individs position och fokusera på sina intressen. Till exempel när min man och jag blev gift, hade vi vår starkaste meningsskiljaktighet om bröllopstårtan. Jag ville ha choklad och han ville ha vit (vanilj). Efter många ringar om argumenterade jag äntligen varför han ville ha en vit kaka. Han svarade att vitt var traditionellt och han ville att kakan var vit i bilderna. Jag sa till honom att min hela familj tyckte om choklad, och vi ville äta chokladkaka. När du flyttar bortom positioner (vit kaka mot chokladkaka) till underliggande intressen (bildkaka mot ätningskaka) blir många integrerade lösningar möjliga: vit choklad, brudens kaka / brudgumskaka, Photoshop och så vidare.

Till slut hade vi en tre-tårta tårta, med två stora choklad-tiers och en liten vit tier som vi matade varandra för bilderna.

Förhandlingstaktik för familjen

Så hur ska du förhandla med din partner, föräldrar eller barn för att få vad alla vill ha under semestern?

Här är några förslag på taktik som hjälper dig att uppnå dessa win-win-resultat.

Var ärlig, menar inte. För att uppnå win-win-förhandlingar måste alla berörda parter vara ärliga om vad de vill ha.

En studie fann att gifta par kommer till färre win-win-lösningar än vänner delvis eftersom de inte vill fråga vad de vill ha och tänker på att den andra personen kommer att bli arg på dem.

Att bara ge in på den andras krav är inte vägen till win-win-lösningar. Istället måste varje part uttrycka det som är viktigt för honom eller henne och varför, och lyssna noggrant på hans eller hennes partners prioriteringar och resonemang.

Förklara att jag ville äta chokladkaka och förstå att min man ville ha en vit kaka för bilderna var avgörande för att vi kom till en win-win-överenskommelse.

Gör medgivanden. En av kännetecknen för förhandlingarna är att ingen får allt han eller hon vill ha. Du måste vara villig att göra eftergifter, för att ge upp de aspekter som är mindre viktiga för dig för att få det som är viktigast för dig.

Stunder som städas efter pokerspel i vårt hus är inte min idé om en bra tid, det är värt att få sommarsemestern jag vill ha.

Vara kreativ. När du förstår och accepterar varandras behov behöver du vara kreativ när det gäller att hitta sätt att möta dem. Det kan innebära brainstorming och vara tolerant mot din partners galna, utanomvända idéer i processen.

Ska vi åka till Monaco? Vad sägs om ett online poker konto? Vad sägs om en långhelg i Reno under vår Tahoe resa?

Gör löften, inte hot. Slutligen ett ord om språk. En av förhandlingarnas realiteter är att endera parten kan gå iväg. Ett sätt att hålla konversationen konstruktiv är att göra löften (om vi båda beställer kycklingen, handlar du ditt vita kött för mitt mörka kött) och undviker hot (om du inte kommer att handla, måste jag beställa surfen -and-torv).

Fortiden och framtiden

Varje familj har en lång historia tillsammans, med verkliga och upplevda slights. Familjer förväntar sig också att ha långa futures tillsammans.

Det är därför extremt viktigt att dessa förhandlingar hanteras med respekt för den andra parten och med tanke på de långsiktiga kostnaderna och fördelarna. Välj dina strider och erkänna de andra frågorna. Du behöver inte vinna dem alla, bara de viktigaste.

För denna semesterperiod förhandlade vi för en långsammare upplevelse med mer kvalitetstid med vår kärnfamilj. Som vinterlovsmetoden, kom ihåg att överväga dina intressen, lyssna på målen för din partner och leta efter win-win-lösningar. Kan din semester vara glad och dina förhandlingar är integrativa.

Om författaren

Rachel Croson, dekan, College of Social Science; MSU Foundation Professor i ekonomi, Michigan State University

Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.

{books_relationship