Jag har varit och är fortfarande en sökare,
men jag har upphört att ifrågasätta stjärnor böcker;
Jag har börjat lyssna
till undervisningen viskar mitt blod till mig.
- Hermann Hesse
Kroppen har sitt eget språk som är äldre och mer primalt än de flesta av oss inser. Våra kroppar talar till oss med förnimmelser, bilder, känslor och ett inre som vet att det är bortom ord. Har du någonsin haft en niggling tvivel som nags dig för dagar, en vag smärta i ditt ben som inte kommer att gå bort eller en tunghet i ditt hjärta som kan betyda antingen "jag behöver ringa min mamma" eller "jag borde ringa min läkare"?
Vanliga idiom, de små vardagliga fraser som människor använder, fånga ofta glimt av denna kroppsvisdom. Till exempel, "mitt hjärta går ut till dig" är uppenbarligen inte menat bokstavligt. Det är en talesätt som betyder "Jag känner empati för dig och kommer ut för att ansluta." Men när du hör eller läser dessa ord, hur gör de dig? känna? När jag läser "mitt hjärta går ut till dig", känner jag en skynda av värme i mitt bröst och jag mjuknar. Mitt bröst expanderar när jag överväger mitt hjärta energiskt omfattar någon i nöd.
De flesta av oss är konditionerade i en mycket ung ålder för att stänga av detta inre styrsystem av sensation, bildspråk och inre kunskap. Vår ovärderliga kropps visdom går vilse som vår kultur snabbare och blir mer tekniskt drivande. Att sammanfoga denna fråga är det faktum att livets traumor också skär ner oss från vår kropps visdom.
Som ett resultat kan vi plundra när vi fattar beslut, vi kan förbli i mindre än idealiska eller osäkra situationer och vi kan sluta leva ett liv som verkligen inte är vårt - medan hela kroppen vår galna signalering oss med de svar och lösningar vi söker. Nu är det dags att börja lyssna och återvinna detta livgivande system som ligger inom var och en av oss och tålmodigt väntar på att bli hörd.
Början av min avkoppling
När jag var ett ungt barn kände jag mig ansluten till min kropp. Jag sprang genom gräset, klättrade träd, byggde fort och lekte ute varje dag och till kvällarna. Mitt hjärta kände mig så stort som himlen, och livet rörde mig djupt.
En varm höstdag, när jag var nästan fyra, vandrade en hund in på vår trädgård och jag kände ett omedelbart band med denna milda, gyllene hår. Det var som om vi hade känt varandra för alltid. Jag kramade honom när vi rullade i gräset och snuggade ihop i timmar. Jag var säker på att denna underbara fyrbenta varelse skulle bli min livslånga vän.
När jag tog honom in i huset för att dela min spänning, informerade mina föräldrar mig om att jag inte kunde hålla honom - hunden måste säkert tillhöra någon annan, och vi var tvungna att hitta hans ägare.
Jag var chockad! Jag grät så hårt att jag knappt kunde andas. Kunde de inte se hur djupt förbundna vi var? Hur kunde de skilja mig från min nyupptäckta gamla vän? Jag minns fortfarande värmen i hans ögon och den djupa kopplingen vi delade på hjärtnivå.
Denna erfarenhet skickade meddelandet att hjärtanslutningar inte spelade någon roll. Min naturliga förmåga till glädje och överflöd minskade den dagen.
Av till dagis ...
Som den äldsta i min familjs tre barn sköts jag till dagis i åldern fyra innan jag var emotionellt redo. På min första dag i den stora, mörka gamla byggnaden försäkrade min mamma om att om jag inte tyckte om det skulle hon vänta utanför för att ta mig hem.
Tio minuter i klassen, när jag tittade på douret, unsmiling ansikte av fru Hoyberger, visste jag djupt inuti att jag inte hörde där. Den här världen kände sig stängd, torr och regimerad. Jag slog tyst in i garderoben och sedan ut i klassrumsdörren.
En gång utanför var jag förödad för att upptäcka att min mamma hade lämnat utan mig. Just då tog fru Hoyberger mig bakifrån och hävdade mig tillbaka till klassrummet, varifrån det inte fanns någon ytterligare flykt.
På den dagen lärde jag mig att rensa i mina tårar och min känsla av att vara överväldigad för att passa in. När jag växte började jag stänga av andra delar av mig själv för att skapa en acceptabel och tilltalande persona för min familj och lärare.
Ett annat meddelande som jag internaliserade var att ingen faktiskt skulle vara där för att fånga mig om jag föll - så jag kunde verkligen vara beroende endast på mig själv. Denna övertygelse gjorde mig starkare och mer självförtroende, men det blev svårare att låta andra människor, eftersom jag ansåg min sårbarhet som en skuld - något att hålla i armlängd.
Jag var väldigt observant och smart. Jag lärde mig att när jag placerade mina behov sist och tog hand om alla andra först fick jag godkännande och kärlek. Jag lärde mig att värdera mitt intelligenta, resonerande sinne mer än min kropps känslor och känslor.
När jag var tonåring bodde jag bakom osynliga väggar, fastskärmad från vad jag trodde kunde skada mig.
Jag grät sällan, bara när jag var ensam. Jag såg mig själv som "Gibraltars klippa", en plats för säkerhet och styrka för alla som behövde mig. Folk älskade mig för min ansvarsfulla vård, medan jag kände mig bedövad och förvirrad. Ömheten i mitt eget hjärta sågs inte, än mindre rörd. Jag försökte ständigt behaga alla.
Gruvan är inte en ovanlig historia
Mina traumor var relativt sett inte stora. Vissa kanske inte anser dem vara traumor alls. Jag har verkligen varit vittne för vänner och klienter i min terapeutiska praktik och lektioner som har upplevt långt värre.
Ändå är trauma en subjektiv upplevelse. Vi ska inte bedöma våra egna traumor som stora eller små genom att jämföra dem med någon annans erfarenhet - inte ens läkare kan känna till den personliga påverkan av en persons upplevelser och hur de kan lagras i deras system.
När jag reser och undervisar internationellt frågar jag mina elever om de anser att deras empati och känslighet för livet är en tillgång. Mycket få händer går upp. De flesta av oss betraktar våra empatiska förmågor a ansvar, inte en tillgång. Få inser att denna inre förmåga att känna livet är det som gör oss helt mänskliga och tillåter oss att fungera till vår fulla potential. Hälsosam empati är förmågan att känna av vår kropp, våra känslor och att gå i andras skor utan att ta upp sina problem som vår egen.
Ironiskt nog, trots att vi bryr oss om andra och våra empatiska svar, underminerar vi oss själva om vi skapar alltför stora skyddshinder mellan världen och oss själva. Vi inser inte att dessa hinder ibland kan skydda oss från livets smärta, men de skär oss också från livets saftighet, från vår kreativitet och glädje och från kunskapen som hjälper oss att ta hand om oss själva.
Att lära sig att lita på min tarm
En varm, fuktig sommarnatt när jag var sjutton, fick jag ett pivotal väckarklocka som fundamentalt förändrade mitt livsriktning. Den kvällen var en typisk Virginia sommarnatt. Luften kände sig tjock och tung. Jag var på ett grannskaps poolparty. Min vän John frågade om vi kunde gå någonstans och prata. Jag trodde att förfrågan var lite udda, men jag trodde att han behövde lite systeriskt råd.
John var en långvarig vän, en söt nallebjörn av en kille. Utan att känna till mig snurrade han ur kontroll i det ögonblicket och kom ner från en lång sträcka på amfetamin. Jag hade ingen aning om den underjordiska läkemedelskulturen som var utbredd runt mig.
Vi satt i framsätet på hans bil på parkeringsplatsen utanför poolen och hade en normal tonårssamtal, bara "hängande". När vi pratade började jag känna mig en märklig men distinkt oro i min tarm. Detta var inte som svar på tonen i hans röst eller ämnet av konversationen, men oroen fortsatte i drygt en halvtimme.
My tankar sa att det var orimligt att känna mig obekväm med min vän, så jag ignorerade min magkänslor. När allt kommer omkring var han som en äldre bror åt mig, och jag avskedade mitt obehag som dumt och sa ingenting om det.
Sedan vände jag mig om honom för ett ögonblick att titta ut genom fönstret, och det nästa jag visste händerna var runt halsen. Han stör mig. Han var så stark jag gick snabbt och helt ut.
När jag återvunnde medvetandet skakade jag överallt. Mitt huvud pressades mot bildörren. John var plasterad till andra sidan av framsätet, bakom ratten, uppenbarligen chockad och förskräckt över vad han hade gjort. Han bad om ursäkt. Jag var också i allvarlig chock.
Varje cell i min kropp skrek på mig för att komma ut ur bilen nu. Den här gången lyssnade jag. Min primära överlevnadsinstinkt överrättade min söta sjuttonåriga artighet. När styrkan i den nedre delen av min kropp steg tillbaka lyckades jag öppna dörren och jag krypade, skakade som ett löv, över parkeringsplatsen till min pojkvän bil, där hjälp väntade.
Mitt hjärta kände mig splittrat. Efteråt lärde jag mig snart varför min vän hade varit så våldsam den natten; han hade varit på droger och smälte i grunden inuti. Men min mentala, vänstra hjärnan kunde inte fixa skadan. Det tog år av karosseri och känslomässig healing att smälta inre ärr av rädsla och förräderi från den händelsen.
I det ögonblicket, hade jag erkänt och uppskattat min gut intelligens och hedrade det budskap som det gav mig, kunde jag ha undvikit detta livsförändrande trauma.
Min tarm visste ...
Genom att säga detta antyder jag inte att det som hände var mitt fel! Detta är ett vanligt svar bland traumoverlevande, som jag vet från mina årtionden av studier och arbete med denna befolkning. Överlevande kan skylla på sig själva, särskilt när gärningsmannen är någon de känner. Omedelbart efter mitt möte gjorde jag samma sak och undrade vad det var om mig som hade orsakat detta att hända.
Ändå var skulden inte min, och jag vill vara tydlig att offren inte har skulden för sina traumor. Livet händer, och även i de bästa situationerna har vi aldrig fullständig kontroll.
Å andra sidan lärde jag mig också något värdefullt. När jag läkt känslomässigt och fysiskt ur min traumatiska erfarenhet blev jag fascinerad av förverkligandet som min tarm hade visat att det var något att sitta i bilen med min vän!
Efteråt lovade jag mig själv att jag aldrig skulle gissa min gut igen, även om orsakerna till det inte var lätt att se på någon annan nivå.
Den upplevelsen öppnade mina ögon och jag insåg att jag inte hade lyssnat på mitt eget larmsystem. Mina inlärda vanor, automatiska svar och begränsande övertygelser hade hindrat mig från att lyssna på och agera på min kropps visdom.
Detta livshotande trauma skakade mig vaken och förde mig till min process av självläkning. Inte bara gjorde det möjligt för mig att läka helt, men det har också guidat mig på sätt som hjälpte mig att undvika andra potentiellt traumatiserande situationer.
© 2017 av Suzanne Scurlock-Durana. Alla rättigheter förbehållna.
Reprinted med tillstånd från New World Library.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.
Artikel Källa
Återskapa din kropp: Läkning från trauma och uppvaknande till kroppens visdom
av Suzanne Scurlock-Durana.
Många av oss har lärt sig att ignorera, förneka eller till och med misstänka de kloka budskap som våra kroppar ger oss. Resultatet är att när trauma slår till, en tid när vi behöver alla aspekter av våra varelser för att behärska utmaningen, kan vi befria oss från våra största styrkor.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Om författaren
Suzanne Scurlock-Durana, CMT, CST-D, har lärt sig om medveten medvetenhet och dess relation till läkningsprocessen i mer än tjugofem år. Hon är passionerad om att lära ut praktiska färdigheter som gör det möjligt för dem att känna glädjen av att vara närvarande i varje ögonblick av sina liv utan att brinna ut. Suzannes läkning från Core-läroplanen, kombinerad med CranioSacral-terapi och andra karaktärsformer, skapar en komplett, kroppscentrerad guide till medvetenhet, helande och glädje. Hon är också författare till Full kroppsuppehåll. Du kan lära dig mer på HealingFromTheCore.com.
