Aristoteles (mitten), iklädd en blå dräkt, ses i en diskurs med Platon i en fresk från 16-talet, 'The School of Athens' av Raphael. Pascal Deloche/Stone via Getty Images
Medan de flesta kärlekslåtar är inspirerade av glädjen och hjärtesorgen i romantiska relationer, kan kärlek mellan vänner vara lika intensiv och komplicerad. Många människor kämpar för att knyta och behålla vänskap, och ett bråk med en nära vän kan vara lika smärtsamt som ett uppbrott med en partner.
Trots dessa potentiella fallgropar har människor alltid uppskattat vänskap. Som filosofen Aristoteles från 4-talet fvt skrev: "ingen skulle välja att leva utan vänner, även om de kunde ha alla andra bra saker istället.
Aristoteles är mest känd för hans inflytande på vetenskap, politik och estetik; han är mindre känd för sitt skrivande om vänskap. jag är en forskare i antik grekisk filosofi, och när jag täcker detta material med mina studenter, är de förvånade över att en forntida grekisk tänkare kastar så mycket ljus över sina egna relationer. Men det här borde kanske inte vara förvånande: Det har funnits mänskliga vänskaper så länge det har funnits människor.
Här är alltså tre lektioner om vänskap som Aristoteles fortfarande kan lära oss.
1. Vänskap är ömsesidig och erkänd
Den första lärdomen kommer från Aristoteles definition av vänskap: ömsesidig, erkänd goodwill. Till skillnad från föräldraskap eller syskonskap existerar vänskap endast om det erkänns av båda parter. Det räcker inte att önska någon väl; de måste önska er gott i gengäld, och ni måste båda erkänna denna ömsesidiga välvilja. Som Aristoteles sätter den: "För att vara vänner ... måste [parterna] känna välvilja för varandra, det vill säga önska varandras väl och vara medvetna om varandras välvilja."
Aristoteles illustrerar denna punkt med ett tidigt exempel på en parasocialt förhållande – en ensidig typ av relation där någon utvecklar vänskapliga känslor för, och till och med känner att de känner, en offentlig person som de aldrig har träffat. Aristoteles ger detta exempel: Ett fan kan önska en idrottare väl och känner sig känslomässigt investerad i hans framgång. Men eftersom idrottaren inte återgäldar eller erkänner denna välvilja, är de inte vänner.
Detta är lika sant idag som det var på Aristoteles tid. Tänk på att du inte ens kan vara Facebook-vänner med någon om de inte accepterar din vänförfrågan. Däremot kan du vara någons följare på sociala medier utan deras erkännande.
Ändå är det kanske svårare idag att skilja vänskap från parasociala relationer. När innehållsskapare delar detaljer om sina personliga liv, deras anhängare kan utveckla en ensidig känsla av intimitet. De vet saker om skaparen som före ankomsten av sociala medier, skulle bara ha varit känt av en nära vän.
Skaparen kan känna välvilja mot sina följare, men det är inte vänskap. Goodwill är inte genuint ömsesidigt om en part känner det mot en individ medan den andra känner det mot en grupp. På så sätt ger Aristoteles definition av vänskap klarhet i en unik modern situation.
2. Tre sorters vänskap
Betrakta nästa Aristoteles distinktion mellan tre typer av vänskap: nyttobaserad, nöjesbaserad och karaktärsbaserad vänskap. Varje uppstår från vad som värderas i vännen: deras användbarhet, nöjet i deras sällskap eller deras bra karaktär.
Medan karaktärsbaserad vänskap är den högsta formen kan du bara ha några sådana intima vänner. Det tar lång tid att lära känna någons karaktär, och du måste spendera mycket tid tillsammans att behålla en sådan vänskap. Eftersom tid är en begränsad resurs kommer de flesta vänskaper att baseras på nöje eller nytta.
Ibland protesterar mina elever att nyttoförhållanden egentligen inte är vänskap. Hur kan två personer vara vänner om de använder varandra? Men när båda parter förstår sin nyttiga vänskap på samma sätt, utnyttjar de inte utan snarare ömsesidigt fördelar för varandra. Som Aristoteles förklarar: "Skillnader mellan vänner uppstår oftast när naturen av deras vänskap inte är vad de tror att den är."
Om din studiepartner tror att du umgås för att du tycker om hennes sällskap, medan du faktiskt umgås för att hon är bra på att förklara kalkyl, kan sårade känslor följa. Men om ni båda förstår att ni umgås så att ni kan förbättra ert kalkylbetyg och hennes skrivbetyg, kan ni utveckla ömsesidig välvilja och respekt för varandras styrkor.
Faktum är att den begränsade karaktären hos en nyttovänskap kan vara precis det som gör den fördelaktig. Tänk på en modern form av nyttovänskap: den kamratstödsgrupp. Eftersom du bara kan ha ett litet antal karaktärsbaserade vänner, har många människor som hanterar trauma eller kämpar med kronisk sjukdom inte nära vänner som arbetar med dessa upplevelser.
Stödgruppsmedlemmar är unikt positionerade för att hjälpa varandra, även om de har väldigt olika personliga värderingar och övertygelser. Dessa skillnader kan göra att vänskapen aldrig blir karaktärsbaserad; ändå kan gruppmedlemmarna känna djup välvilja mot varandra.
Kort sagt är Aristoteles andra läxa att det finns en plats för varje typ av vänskap, och att en vänskap fungerar när det finns en gemensam förståelse för dess grund.
3. Vänskap är som fitness
Äntligen har Aristoteles något värdefullt att säga om vad som får vänskap att bestå. Han hävdar att en vänskap, liksom kondition, är ett tillstånd eller en läggning som måste upprätthållas genom aktivitet: Eftersom konditionen upprätthålls genom regelbunden träning, så upprätthålls vänskapen genom att göra saker tillsammans. Vad händer då när du och din vän inte kan delta i vänskapsaktiviteter? Aristoteles skriver:
"Vänner som är ... skilda är inte aktivt vänliga, men har ändå läggningen att vara det. För separation förstör inte vänskap absolut, även om det förhindrar dess aktiva utövande. Men om frånvaron blir långvarig verkar det leda till att den vänliga känslan i sig glöms bort.”
Samtida forskning stöder detta: Vänskapstillståndet kan bestå även utan vänskapsaktiviteter, men om detta pågår tillräckligt länge kommer vänskapen att blekna. Det kan tyckas som om Aristoteles poäng har blivit mindre relevant, eftersom kommunikationsteknik – från posttjänst till FaceTime – har gjort det möjligt att upprätthålla vänskap över stora avstånd.
Men medan fysisk separation inte längre innebär slutet på en vänskap, förblir Aristoteles läxa sann. Forskning visar att, trots att de har tillgång till kommunikationsteknik, människor som minskade sina vänskapsaktiviteter under det första året av covid-19-pandemin upplevde en motsvarande minskning i kvaliteten på deras vänskap.
Idag, liksom i det antika Aten, måste vänskap upprätthållas genom att delta i vänskapsaktiviteter.
Aristoteles kunde inte ha föreställt sig dagens kommunikationsteknik, tillkomsten av onlinestödgrupper eller de typer av parasociala relationer som möjliggörs av sociala medier. Men trots alla de sätt som världen har förändrats, fortsätter Aristoteles skrivande om vänskap att ge resonans.
Om författaren
Emily Katz, docent i antik grekisk filosofi, Michigan State University
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
