Under våra första åren tillsammans visste Charlie och jag vilken typ av relation vi önskade, men det tog mer än visionen att förverkliga det. Vi var emot konditionerade mönster och livslånga vanor. Att neutralisera dem skulle ta övning, hängivenhet och tid. Bestämde att vi kunde göra det, jag höll fast på min vision och engagemang.

Många faktorer bidrog till de svårigheter vi upplevde, särskilt under våra äktenskaps tidiga år. Vi var båda bara tjugo när vi började vårt förhållande och ganska omogna. Var och en av oss letade efter någon för att ge oss emotionell säkerhet, eftersom ingen av oss hade utvecklat någon verklig känsla av helhet inom oss själva. Vi hade mycket förvrängda bilder av vad kärlek är.

Vi var inte utrustade för att delta i ett hälsosamt förhållande. ingen av oss hade sett exempel på dem i våra familjer eller varit mycket framgångsrika i någon av våra tidigare relationer. Vi letade efter någon för att hjälpa oss att bli fri från smärtan av våra förflutna. Vårt första barn föddes mindre än två år efter att vi gifte oss, när vi båda var heltidskandidater, sadellade med skuld och båda i arbetet. Stressnivån var ibland nästan outhärdlig.

Stora skillnader mellan oss

Och då var det alla stora skillnaderna mellan oss. Även om de flesta par tenderar att komplettera varandra med sina skillnader, har vår alltid alltid varit extremt extrem.

I de flesta personlighetsdrag representerar vi motsatta ändar av spektret: Jag är detaljorienterad, Charlie är generalist; Jag gynnar strikt föräldraskap, Charlie gör det inte; Jag är en utåtriktad, social person, Charlie är mer av en introvert; Jag går tidigt i sängen, han stannar upp sent; Jag gillar att komma till flygplatsen med timmar att spara, en femton minuters väntan är för mycket för honom; Jag tror på planering och förberedelse, Charlie favoriserar spontanitet; Jag söker anslutning när jag är stressad, Charlie ensamhet; min styrka är engagemang, Charlies släpper taget; när vi undervisar använder jag anteckningar, medan han föredrar att flyga den; Jag är en talare, han är en tänkare; Jag hanterar pengar, han spenderar det.

Listan fortsätter, men du får tanken. Under åren har folk frågat oss otaliga gånger, "Hur mår du någonsin tillsammans? Och hur bodde du tillsammans?"

Under våra äktenskaps tidiga år, för att ingen av oss visste hur vi skulle hantera våra skillnader, befann vi oss ofta i konflikt. Det var inte skillnaderna själva som höll oss i trubbel, men våra reaktioner på dem. Liksom många par försökte vi göra bort våra skillnader genom att försöka förändra varandra eller oss själva. Homogenisering av våra personligheter, och därigenom eliminering av konfliktkällor, verkade då vara en bra idé. Denna strategi, vi till slut skulle upptäcka, fungerar inte. I stället producerade det ytterligare konflikter, både inom oss själva och mellan oss.

Det fanns naturligtvis mer till vårt förhållande än lidande och kamp. Hade det inte varit, vi kunde inte och skulle inte ha stannat ihop. Från våra första dagar har en djupt kärleksfull förbindelse uppburit oss genom prövningar, maktkampen, besvikelserna och till och med förräderierna. Vi delade upp erfarenheter som ett par och som en familj som var glada över åtgärd.

Löpande förhållandestrubb

Även de starkaste förbindelserna är inte immuna mot det avgiftsbelopp som pågående kamp kan påföra relationen. För oss kom vändpunkten i 1987, efter femton års äktenskap. Konflikt och frustration hade dragit oss ner till den punkt där vi båda ifrågasatte om det var värt att gå vidare tillsammans. Så mycket som vart och ett av oss ville behålla vårt äktenskap och vår familj blev belastningen av att hantera oförsonliga skillnader alltför mycket.

Vi nådde en punkt där vi kunde se varför par som älskar varandra väljer skilsmässa. För oss var det sorg och lättnad i det erkännandet; Vi var sorgslagna att vi tycktes vara på väg att förlora vårt äktenskap men samtidigt lättade att kampen skulle kunna komma till ett slut. Lyckligtvis står inför skilsmässans verklighet för oss att inse vad vi stod för att förlora och hur mycket vi båda verkligen ville behålla det. Vi visste att det var nödvändigt att vara ett annat sätt, och det hjälpte oss att göra språnget från att tolerera våra skillnader för att uppskatta dem.

Försök att lösa våra skillnader hade inte fungerat, så vi började försöka istället möta dem med acceptans, tacksamhet och uppskattning och se om vi kunde hitta de dolda gåvorna i dem. Vi visste, åtminstone intellektuellt, att det var dessa skillnader som hade dragit oss och gjort oss attraktiva för varandra. Samtidigt var de den främsta källan till vad som utlöste våra reaktiva mönster. Således upptäckte vi att det som körde oss galet på varandra och vad vi var galen på i varandra var en och samma sak. Utmaningen var varken att försöka förändra den andra eller vara villig att förändra för dem utan snarare att hedra vår egen unika egenskap samtidigt som vi förstärker bindningarna att älska respekten mellan oss.

Bli mer älskande och uppnås

Att lära oss att se våra skillnader som verktyg för att bli mer kärleksfulla och uppfyllda, snarare än som hinder att övervinnas, nekas eller elimineras, har djupt förändrat hur vi förhåller oss till varandra och alla andra i våra liv. I vårt arbete med par har vi funnit att samtidigt som det kräver ansträngning och avsikt att anta denna orientering behöver den inte ta så länge som det tog oss att göra det.

De erfarenheter som ledde oss till knäna gjorde oss till människorna vi är, och den lärande och återhämtning som gick med var och en har format vårt förhållande till skatten som det är nu. Genom de många otydliga sätten vi behandlade varandra lärde vi oss om betydelsen av sann respekt. Eftersom vi hängde med tråden så många gånger, med risk för separation och skilsmässa, lärde vi oss verkligen att bry sig om varandra, förhållandet och oss själva. Från att ha kommit så nära kanten har vi lärt oss att älska med en enorm känsla av tacksamhet. Trots att de lärdomar vi har lärt oss i denna process inte har kommit lätt, är belöningen för våra insatser söta: ett överflöd av harmoni, lätthet och glädje.

Vi är två vanliga människor som genom en kombination av lycka till, bra hjälp, hårt arbete, engagemang och en fast tro på en gemensam vision gjorde det genom äktenskaps prövningar och lärt oss av våra erfarenheter. Vi skiljer oss inte från någon annan, och om vi kan göra det, så kan du också. Vi erbjuder dig vårt förtroende för kraften i din egen avsikt och vårt förtroende för den mänskliga förmågan att läka från ett skadat förflutet och därmed bli ännu starkare. Som vi båda har upptäckt är det själva själva såren som gör det möjligt för oss att utveckla kvaliteterna som ger glädje och kärlek mer fullständigt i våra liv.

Utmaningar för ett förpliktat partnerskap

Från vår erfarenhet kommer den djupaste tillfredsställelse som livet har att erbjuda, från våra mest intima relationer. Genom att ta upp utmaningarna i ett engagerat partnerskap uppmanas vi att inse fullheten av vårt väsen. Mer än något annat förhållande har äktenskap möjligheten att väcka våra djupaste längtan och behov, liksom våra djupaste smärtor och rädslor. När vi lär oss att möta alla dessa kraftfulla krafter med ett öppet hjärta och med äkthet, kan vi växa oss till helhet, modenhet och medkänsla.

I ett av hans workshops, Stephen Levine, författaren till Omfamna den älskade, kallade äktenskap den "ultimata fadersporten". Människor kan, säger han, lära sig mer om sig själva i en vecka i ett förhållande än att sitta i meditation i en grotta i ett år. Efter att ha försökt både äktenskap och meditation, skulle vi behöva vara överens. Utvecklingen av självmedvetenhet och självkännedom är både ett medel till och slutet på ett gott äktenskap. Processen är enkel men inte lätt. Vårt hopp är att den här boken öppnar ditt hjärta och sinne till de oförutsägbara skatterna som finns tillgängliga på vägen för förhållandet.

Artikel Källa:

101 saker jag önskar att jag visste när jag blev gift: enkla lektioner för att göra kärlek senast
av Linda & Charlie Bloom.

Reprinted med utgivarens tillstånd, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författarna

LINDA OCH CHARLIE BLOOM är båda psykoterapeuter med över femtiofem år av samlad erfarenhet av relativ rådgivning. I 1987 grundade de Bloomwork, som erbjuder seminarier till individer och par på att förbättra relationer. Linda och Charlie är överens om att deras största prestation har varit ett fullgörande äktenskap på mer än trettio år.

Titta på en video: Enkla lektioner för att göra kärlek senast (med Linda och Charlie Bloom)