Par slåss. Ibland lite, ibland mycket. Ibland ger dessa slagsmål komisk lättnad. Vid andra tillfällen hotar de själva överlevnaden av relationen.
Psykolog och relationskonsult James Creighton skrev sin nya bok Älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter för att hjälpa till att minska konflikten mellan par, särskilt de som bygger på olika uppfattningar eller erfarenheter av verkligheten. Bokens huvudsyfte är att bemyndiga par med den kunskap och de praktiska färdigheter de behöver för att leva lyckligt och produktivt tillsammans, att hitta spänning och uppfyllelse, snarare än besvikelse och frustration i sina skillnader. Vi hoppas att du kommer att njuta av det här utdraget.
# # #
I våra tidiga år utvecklar vi våra uppfattningar om verkligheten genom våra familjer. Varje familj delar några grundläggande antaganden om världen. Det är faktiskt beredvilligheten att acceptera dessa antaganden som hjälper individen att tillhöra eller ha "medlemskap" i familjen.
Ofta är dessa gemensamma antaganden inte verbaliserade, eller familjen har kanske inte öppet granskat dem. Eftersom de vanligtvis inte är medvetna omnämns de ibland av människor inom psykologin som "familjen trance" eller "familjemyter". Dessa myter kan innefatta regler om närhet eller separation och om vad som är rättvist eller rättvist, eller rätt eller fel. De kan föreskriva regler för äktenskapsdelning och för att kommunicera kärlek eller värd.
Våra familjemyter och förväntningar
Dessa myter definierar ofta vår känsla av ideal partner eller make, det idealiska äktenskapet, den idealiska familjen, det idealiska barnet. Var och en av oss bär dessa förväntningar från familjen där vi växte upp. Vi lär oss våra framtida familjeroller medan vi är barn - om vi inte gör familjen mytmedvetna och väljer huruvida vi ska adoptera eller inte.
Vissa familjemyter fungerar inte bra. Till exempel, många familjer där en eller båda föräldrarna missbrukar alkohol eller är psykiskt sjuka skapar myter som gör att familjen kan förneka denna verklighet. Detta kan ofta leda till att barnen missbrukar alkohol eller lockas till en partner som gör det eller är psykiskt sjuk.
Varje partner tar med sig familjen myter till ett förhållande. Även om vi tror att vi har uppnått någon grad av separation från våra familjer, kan dessa övertygelser fortsätta att forma våra relationer eftersom vi bär dem vidare utan omprövning.
Sträcker familjen myter
Här är ett exempel: Judys familj identifierar stolt som arbetarklass. Detta innebär mycket mer än det historiska faktumet att de har arbetat i stålverket i tre generationer. Familjen motverkar aktivt beteende som inte stämmer överens med denna arbetarklassidentitet. Endast vissa bilar anses vara acceptabla. Ingen skulle fångas död med ett glas vin när det finns öl. Det finns ett tryck för familjemedlemmarna att inte bli "över sig själva" genom att få för mycket utbildning, köpa fina hem eller "agera som något de inte är." För Judys familj betyder framgång att respekteras och gillas av andra arbetarklassens människor.
Judy sträckte gränserna för familjen myten när hon gick till statliga universitetet och tjänade en kandidatexamen. Medan hon träffades och blev kär i Dave, vars pappa är senior marknadschef för ett Fortune 500-företag. Daves far är andra generationens invandrarfamilj och har gjort det till sin nuvarande position genom hårt arbete. Han har inte en högskoleexamen: han måste faktiskt gå ut ur college för att stödja sina föräldrar när företaget hans pappa arbetade för att gå i konkurs. Familjen är stolt över Dave, som är den första personen i sin familj för att få en högskoleexamen.
Vid Dave och Judys bröllop fanns det uppenbar spänning mellan familjerna. Många av Daves föräldrars förslag till bröllopet tolkades av Judys familj som tecken på att Daves familj inte tyckte dem tillräckligt bra. För att undvika denna spänning accepterade Dave och Judy jobb i en stad några avstånd från båda familjerna. De tycker om att de har blivit rymda från sina familjer, men båda känner sig isolerade utan det starka familjeunderstödet de någonsin haft.
Med både Judy och Dave arbetar, har de råd med två nya bilar och till och med ett nytt hus. Men varje gång de fattar ett beslut att göra ett sådant köp, uppstår smärtsam konflikt mellan dem. Vad Dave ser som en belöning för att komma framåt, ser Judy som pretension. Hon upplever till och med en vag känsla av missbruk till sin familj. När Judy och Dave försöker prata om dessa problem, blir deras diskussioner ofta till bittra attacker av varandras familjer, med många anklagelser och motklaganden om att bry sig om godkännande från sina familjer än om den andra personen.
Utmanar familjen Myter
Familjmyter skapar en känsla av tillhörighet. Adherens till myterna är en form av bindning. När myterna utmanas - när vi tänker, känner eller agerar annorlunda än vad myten dikterar - kan vi känna att vi är förrädare eller att vi avvisar våra familjer, och vi kan i sin tur känna sig isolerade från eller avvisade av våra familjer. Även när ingen familjemedlemmar är i närheten för att genomdriva familjeföreställningarna, våra polisstämmor effektivt poliserar våra ansträngningar att bryta undan.
Judys familj definierar sig genom sitt engagemang för sitt arbetarklass. Nu när Dave och Judy är familj ser hon sitt uppåt mobila beteende som en attack mot hennes familj och känner sig skyldig om hon deltar i den.
För Dave är Judys insisterande på att upprätthålla arbetsklassens sätt obegripligt. Daves invandrarfamilj har kämpat i tre generationer för att undkomma fattigdom och allt som hör samman med det. Dave känner att hans fru borde stödja honom för att förvärva det synliga beviset att hans familj äntligen har gjort det. När hon inte ger detta stöd tolkar hon sin reaktion som "vrida i irrationell skuld".
Både Dave och Judy känner att myterna som definierar deras ursprungsfamiljer är attackerade, men det är inte heller medvetet om hur mycket deras identitet är bunden i dessa familjemyter.
Familjmyter och konflikter
Familjmyter spelar en stor roll i hur vi lär oss att hantera konflikter. Jag var uppvuxen i en familj där konflikter inte bara var "färdiga". Ingen pratade om meningsskiljaktigheter, och alla barn som tog upp dem blev skamade. Konflikter förblev underjordiska.
Denna familjemyte lärde barnen att undvika konflikter och att undertrycka och misstänka sina egna känslor. Undvikande, till och med undertryckande av konflikter kombinerades med en tro på att hustruens roll var att vara underdanig för mannen. En maktbalans i relationen byggdes in i familjen efter kultur och förstärkt av religion - åtminstone på ytan. I själva verket gjorde min mamma en stor manövrering och manipulation tills min far bekräftade hennes oro.
Min fru var uppvuxen i en familj där det övervägande värdet var att stå upp för sig själv. Detta krävde öppet och ofta högt uttalande av åsikter och bedömningar. Fejkar var vanliga: det krävde nästan ett styrkort för att hålla reda på vem som pratade med vem. Och konflikter tycktes inte lösas. familjemedlemmar drog bara sig ifrån varandra.
Jag tog min familjs regler i vårt äktenskap, och min fru tog med henne. Efter några bittra och skadliga slagsmål - och äktenskapsrådgivning - började vi sätta våra egna regler för hantering av konflikter. Vi satte gränser för beteenden vi engagerade oss i under kamp.
Till exempel, att inse att tidsplanen kan vara mycket viktig, vi enades om hur man bestämmer när vi skulle diskutera frågor. Hon ville alltid prata om allt med en gång. Jag brukade oftast undvika att diskutera frågan så länge som möjligt. Så småningom gick jag med på att vi alltid skulle prata om frågan, men på en ömsesidigt acceptabel tid inom tjugofyra timmar.
Vi kom överens om att inte utöka kampen från vad som var den ursprungliga frågan, att bara hålla fast vid ett ämne och lägga andra problem åt sidan tills en annan gång. Vi kom överens om att inte använda andras kommentarer som ammunition, och att bara diskutera våra egna tankar och känslor än att införa vad andra människor skulle kunna tänka eller säga. Det var våra frågor; din kan vara helt annorlunda.
Samtycka till dina egna regler för hantering av konflikter
Den enda flykten från meningsskiljaktighet över familjebestämmelser är att komma överens om dina egna regler. Bara acceptera att varje partner ger en annan uppsättning regler till förhållandet. Så länge dessa två uppsättningar regler kvarstår outtryckta, kommer de att strida mot varandra.
Identifiera beteenden som stör dig. Därefter diskuterar du ett sätt att bete sig som är acceptabelt för dig båda. Varje person bör själv tänka på dessa saker; då kan du prata om dem tillsammans och prova dina nya regler ett tag. Från tid till annan kan du behöva bedöma hur väl reglerna fungerar.
Eftersom regler för hantering av konflikter kan vara en del av familjen myter om vilken typ av människor vi är, kan förändring av reglerna också kräva att man omprövar dessa myter och ändrar åtminstone en del av hur vi definierat oss tidigare.
I slutändan är myter bara det - myter. De hjälper oss att organisera våra liv och ge mening till våra erfarenheter, men ibland upphör de att vara användbara. När det händer vänder vi oss från de gamla myterna och söker nya övertygelser som kan hjälpa oss att känna oss av våra liv.
Copyright ©2019 av James L. Creighton.
Skrivet med tillstånd från New World Library
www.newworldlibrary.com
Artikel Källa
Älska genom dina skillnader: Bygga starka relationer från separata verkligheter
av James L. Creighton, PhD
Dr James Creighton har arbetat med par i årtionden, underlättar kommunikation och konfliktlösning och lär dem verktygen för att bygga hälsosamma, glada relationer. Han har funnit att många par börjar med att tro att de gillar samma saker, se människor på samma sätt och dela en enad i världen. Men oundvikligen uppstår skillnader, och det kan vara djupt avskräckande att finna att ens partner ser en person, situation eller beslut helt annorlunda. Även om många relationer flounder vid denna tidpunkt, visar Creighton att detta faktiskt kan vara en möjlighet att skapa starkare band. Resultatet flyttar par ur rädslan och alienation av "din väg eller väg" och till en djup förståelse för den andra som möjliggör en "vår väg".
Om författaren
James L. Creighton, PhDÄr författare till Älskar genom dina skillnader och flera andra böcker. Han är en psykolog och relationskonsult som har arbetat med par och genomfört kommunikationsutbildning i mer än 50 år. Han har nyligen utvecklat och genomfört par konfliktutbildning för flera hundra professionella anställda i Thailand Department of Mental Health, baserat på en ny thailändsk översättning av Creightons bok, Hur älskande par kämpar. Han har undervisat i hela Nordamerika samt i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Ryssland och Republiken Georgien. Besök honom online på www.jameslcreighton.com.
relaterade böcker
at InnerSelf Market och Amazon
