Redaktörens anmärkning: Videon är en kort sammanfattning av artikeln på 3:25 minuter.
Ljudet nedan är av hela artikeln.
Vänligen prenumerera på vår YouTube-kanal med den här länken.
I den här artikeln:
- Vad är skillnaden mellan känslor och känslor?
- Varför felmärker vi känslor i dagliga samtal?
- Hur kan ordval förbättra emotionell kommunikation?
- Vilka är de förklädda "du" uttalandena att undvika?
- Hur kan äga våra känslor stärka relationer?
Känslor kontra känslor: varför det spelar roll
by Jude Bijou, MA, MFT
Även om människor tenderar att använda orden "känslor" och "känslor" omväxlande, finns det en stor skillnad mellan de två.
Känslor är fysiska. Känslor är mentala. Känslor skapas när vi lägger till en tolkning till den emotionella fysiologi vi upplever i våra kroppar.
Identifiera underliggande känslor
Här är ett exempel: säg att du har varit dålig på vädret men fruktar att gå till doktorn. Din mage är i knutar och dina händer fryser. Du börjar projicera in i framtiden. "Tänk om jag har cancer? Jag kommer inte att kunna jobba. Vad kommer att hända med mina barn." Du kan kalla det du känner för ångest, nervositet eller stress, men det du upplever på en fysisk nivå är känslan av rädsla.
Det spelar ingen roll om källan till din rädsla är en potentiell diagnos, att träffa dina framtida svärföräldrar för första gången eller att hålla en presentation i klassen. Och det spelar ingen roll om du kallar det du känner för ångest, nervositet eller stress - det du upplever är känslan av rädsla. Det är ren energi i din kropp.
På samma sätt, när vi säger att vi känner oss frustrerade, är känslan vi känner i våra kroppar ilska. Men verkligheten är att när vi säger att vi känner oss frustrerade beror det på att det finns något som vi inte accepterar, som att någon avbryter oss när vi pratar.
För att ha positiv kommunikation med andra är det lättare att hantera vad vi känner om vi först identifierar den underliggande känslan. Är det sorg, ilska eller rädsla? Är det glädje, kärlek eller frid? På så sätt kan vi vara säkra på att vi pratar om oss själva och vad vi känner i en given situation.
Att äga våra känslor kontra projektering
Känslor kan vara hala eftersom vi ofta inte pratar om oss själva utan verkligen berättar för andra om sig själva. Att uttrycka dessa typer av känslor kommer inte att tillåta ett öppet eller positivt svar. De delar inte om dig.
Att säga, "Jag känner att du..." eller "Jag känner som om du..." kan verka som om du pratar om dig själv men faktiskt är beslöjade "ni" som berättar för någon om sig själva. Istället för att "jag känner att du inte gillar mig", var specifik och säg: "Jag kände mig sårad när du inte ringde när du sa att du skulle göra det."
Var försiktig med att använda ord som antyder att något har gjorts mot dig. Sådana ord som manipulerade, försummade, dömda eller övergivna är i grunden förklädda former av "du". När du säger, "Jag känner mig ignorerad", proklamerar du verkligen, "Du ignorerar mig" eller "Jag känner mig ignorerad av dig", vilket omedelbart sätter den andra personen i försvar. Att trycka mot försvaret fungerar i en fotbollsmatch, men inte så mycket i kommunikationen.
Sann känsla ord kontra förklädda "DU"
Ämnet för din kommunikation måste vara att du delar med dig av dig själv, inte projicerar vad du känner på andra. Dina reaktioner, dina känslor finns inom dig. Andra människor kan förstå när du pratar om din upplevelse. Du skapar koppling. När du berättar för andra om sig själva skapar du defensivitet, lite mottagande, dåliga känslor och separation.
Kolla in följande lista (och studera den) för att få en uppfattning om skillnaden mellan att prata om dig själv och att projicera dina egna saker på andra. Starta sedan en kampanj för att eliminera det förklädda "du" från ditt ordförråd. Varför? För det är dags att fokusera på det som är sant för dig om dig och dela det med andra.
Förklädd "du" ----->
övergiven,
missbrukas,
attackerade,
svikit,
mobbad,
lurade,
hörn,
nedvärderad,
minskat,
rabatterade,
ignorerade,
skrämd,
bedömde,
svika,
manipulerad,
misshandlad,
missförstått,
försummad,
nedlåtande,
pressad,
avvisad,
Lägg ner,
tas för givet,
hotade,
instängd,
ouppskattad,
ohörd,
utan stöd,
oönskade,
Begagnade
Det gemensamma i alla ovanstående termer är att de antyder att den "andra personen" gjorde något mot oss som "fick oss" att känna så. De syftar på en annan persons handlingar eller attityder.
Föreslagna sanna känsla "jag"-ord
Följande ord, å andra sidan, står för vad vi känner, inte vad den andra personen sa eller gjorde:
-----> angelägen,
-----> skamsen,
-----> blå,
-----> uttråkad,
-----> förvirrad,
-----> deprimerad,
-----> generad,
-----> avundsjuk,
-----> dåraktig,
-----> frustrerad,
-----> skyldig,
-----> hjälplös,
-----> skada,
-----> otålig,
-----> otillräcklig,
-----> osäker,
-----> avbruten,
-----> svartsjuk,
-----> ensam,
-----> melankoli (ledsen),
-----> överväldigad,
-----> panik,
-----> förbittrad,
-----> självisk,
-----> separat,
-----> trött,
-----> osäker,
-----> upprörd,
-----> orolig
Obs: Dessa listor är löst baserade på Dr Marshall Rosenbergs arbete. Ickevåldskommunikation: Ett språk av medkänsla. (Puddle Dancer Press, 1999.)
Ett exempel på hur du använder korrekta känslaord
Om du är förvirrad över vad som är en förklädd "du" och vad som är en sann känsla kanske det här exemplet hjälper. Om din son säger till dig vad han tycker om dig, pratar han om sig själv eller om dig, eller båda? Om han säger, "Jag känner att du inte stöttar mig för att...", talar han om vad han känner eller gör en bedömning om att du inte är stöttande?
I första hand är "unsupported" på listan som ska undvikas eftersom det är en projektion på den andre snarare än att beskriva vilken känsla han kände (förmodligen ilska).
Om han säger "Jag känner att du inte stöttar mig för att...." det som kommer härnäst måste vara ett "jag" om något specifikt. Han behöver prata om sig själv och inte berätta om dig själv och vad du gör som han inte gillar. Så det är inte "Jag känner att du inte stöttar mig för att...." du lyssnar inte på mig", eller "du pratar ner till mig" etc. Det är "Jag känner att du inte stöttar mig för jag känner mig arg över att du delade med pappa information som jag gav dig i förtroende".
Att säga att jag känner att du inte stöder mig "för att du inte lyssnar på mig" är en enorm övergeneralisering som kräver den specifika situation han syftar på. Om du känner till detaljerna kan du ta itu med det.
Det som kommer härnäst efter att han (vi) identifierat vilken känsla eller vilka känslor vi upplever är där han (vi) bara måste prata om vad vi känner, tänker, säger eller gör. "Jag känner mig osäker eftersom jag ofta blev utskrattad som barn." inte "Jag känner att du inte gillar mig." Detta kan verka svårt till en början eftersom vi är så vana att skylla på andra snarare än att ta ansvar för vad vi känner, tänker, säger eller gör. Men att lära sig och följa konceptet att äga sina känslor kommer att ge mer förståelse och anslutning.
Vi använder alla slags ord för att beskriva samma känslor beroende på vår historia och omständigheter. Att känna sig tom, hjälplös, arrogant, förvirrad, lycksalig, nöjd och förtjust är alla bara olika etiketter vi fäster på den underliggande känslan, som är en ordlös fysisk känsla. När du är osäker på vad du känner är det säkrast att hålla fast vid att nämna en eller flera av de sex känslorna: sorg, ilska, rädsla, glädje, kärlek eller frid.
© 2025 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.
Bok av denna författare: Attityd Reconstruction
Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv
av Jude Bijou, MA, MFT
Med praktiska verktyg och verkliga exempel kan den här boken hjälpa dig att sluta nöja dig med sorg, ilska och rädsla, och ge ditt liv glädje, kärlek och frid.
Jude Bijous omfattande ritning kommer att lära dig att: hantera familjemedlemmars oönskade råd, bota obeslutsamhet med din intuition, hantera rädsla genom att uttrycka den fysiskt, skapa närhet genom att verkligen prata och lyssna, förbättra ditt sociala liv, öka personalens moral på bara fem minuter om dagen, hantera sarkasm genom att visualisera att den flyger förbi, ägna mer tid åt dig själv genom att klargöra dina prioriteringar, be om löneförhöjning och få det, sluta slåss via två enkla steg, bota barns raserianfall på ett konstruktivt sätt. Du kan integrera attitydåteruppbyggnad i din dagliga rutin, oavsett din andliga väg, kulturell bakgrund, ålder eller utbildning.
För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.
Om författaren:
Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv.
1982 startade Jude en privat psykoterapipraxis och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också undervisa i kommunikationskurser genom Santa Barbara City College vuxenutbildning.
Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/
Sammanfattning av artikel:
Känslor är fysiska förnimmelser, medan känslor uppstår från våra tolkningar av dessa känslor. Felmärkning av känslor kan skapa missförstånd, vilket gör det avgörande att skilja mellan sanna känslor och förtäckta projektioner. Att använda ett tydligt, självansvarigt språk förbättrar kommunikationen och den känslomässiga intelligensen. Genom att ta ansvar för känslor och undvika skuld, främjar individer hälsosammare relationer, förbättrar självmedvetenhet och utvecklar en djupare känsla av känslomässig klarhet.
#KänslorVsKänslor #Känslomässig intelligens #Medveten kommunikation #Självmedvetenhet #BättreKommunikation #TaAnsvar #Känslomässig tillväxt
