Bild av Mircea Iancu 

Redaktörens anmärkning: Ovan video är en kort sammanfattning av artikeln på 3:54 minuter. Ljudet nedan är av den fullständiga originalartikeln.

I den här artikeln:

  • De fyra grundläggande reglerna för effektiv kommunikation.
  • Hur vanliga kommunikationsfällor skadar relationer.
  • Varför är vänlighet nyckeln i verbala utbyten?
  • Hur kan lyssnande på djupet förändra anslutningar?
  • Praxis som kan främja klarhet och kärlek i kommunikationen.

För att ha bra relationer, undvik dessa fyra dåliga vanor

av Jude Bijou

Efter fyrtio år i privat psykoterapipraktik och decennier av studier och undervisning, har jag märkt att all bra kommunikation kokar ner till bara fyra enkla regler. Oavsett om det är med vår make, våra barn eller vår chef, kommer att bemästra dessa koncept få oss att kommunicera med vem som helst om vilket ämne som helst, effektivt och kärleksfullt.

Även om detta ämne kanske inte är nytt för många av er, tror jag att vi aldrig kan påminnas tillräckligt om dessa "regler". De är enkla men inte lätta.

Fyra dåliga kommunikationsvanor

Det finns också fyra huvudsakliga överträdelser som skapar missförstånd (liksom den efterföljande skadan och förvirringen). Vi behöver inte leta särskilt långt för att hitta dem. De finns i praktiskt taget alla miljöer och orsakar kommunikationsavbrott och avstånd.

Att känna igen dessa fyra dåliga kommunikationsvanor kommer att hjälpa oss att undvika den alienation vi ofta upplever när vi interagerar med andra, särskilt vid känslomässigt laddade tider. Att använda dem är som att kasta bensin på bar-b-que.


innerself prenumerera grafik


Att känna till kommunikationsreglerna och överträdelserna leder inte till uppstyltade konversationer. Att vara medveten om dem ger oss ett val om vi vill skapa närhet med våra ord eller inte. Genom att följa de fyra reglerna hedrar vi oss själva och andra vid varje utbyte och ökar sannolikheten för att hitta anknytning och gemensam grund.

De fyra kommunikationsreglerna

1. Den första regeln: Ttala om dig själv.

Detta är vår sanna domän. Vårt jobb är att dela med oss ​​av vad vi känner, tänker, vill och behöver. Att göra det ger närhet, eftersom vi avslöjar information om oss själva. Det kan vara skrämmande och kräver definitivt lite övning för att ta reda på vad som verkligen händer inuti. Vi har blivit väldigt vana vid att vara i andras verksamhet. Men det är inte så svårt om vi pausar en minut och frågar oss själva "Vad är sant för me om det specifika ämnet i fråga?" 

Istället för att hålla oss i vårt eget körfält har vi en tendens att "du" andra. Det betyder att vi berättar för den andra personen om sig själva -- vad de borde göra, hur de borde vara och hur de var; allt under sken av att vara hjälpsam. När vi "du" en annan person är vi utanför vår egen bakgård. Vi ger oönskade råd och gör negativa iakttagelser.

En sannolik knästötreaktion är att: skylla på, ta till sarkasm eller kritik, retas och attackera. Det potentiella resultatet är att om vi inte är redo för eller inte vill ha feedback, inspirerar det omedelbart till defensivitet och faller för döva öron. 

Dessa "du-ing"-strategier kommer garanterat att skapa separation och alienation. Mottagaren känner sig sårad, missförstådd och arg, men murar in sig själv mot smärtan och förolämpningen. 

Till exempel istället för att säga "Du är sen. Uppenbarligen värdesätter du inte min tid." Säg "Jag var orolig när du inte kom klockan 5, särskilt eftersom vi kom överens om att sms:a eller ringa när vi hålls upp. Jag skulle uppskatta om du gjorde det i framtiden så att jag inte känner mig så orolig." 

2. Den andra regeln: Var specifik och konkret

Det är vad vi gör med musik, arkitektur, teknik, matlagning, matematik, fysik och datorer; och vad vi måste göra när vi kommunicerar. När vi förblir specifika kan andra förstå vad vi säger - ämnet, begäran, skälen. Det betyder att vi måste ta itu med ett ämne i taget.

Att hålla sig fokuserad på ett ämne ger fred eftersom vi kan förstå varandras position och börja hitta en gemensam grund från det utrymmet. Det betyder att vi håller fast vid att prata om den nuvarande situationen snarare än att dra in i det förflutna eller projicera in i konsekvenserna för framtiden.

Istället för att säga: "Du skämmer alltid ut mig inför dina vänner. Du gör narr av min matlagning, förringar min kunskap om fotboll och behandlar mig som om jag vore hembiträdet." Säg "Jag kände mig sårad och förödmjukad på festen i går kväll. Jag ägnade mycket tid åt att skapa en trevlig miljö där alla kunde se matchen och jag skulle vilja bli uppskattad för mina insatser."

Vi övergeneraliserar ofta, tar upp det förflutna och spekulerar om framtiden, istället för att hålla oss till det specifika ämnet och ta itu med nuet. Övergeneralisering kan ta formen av svepande slutsatser, abstraktioner och etiketter och att använda ord som "alltid" och "aldrig".

Tendensen att ta in andra ämnen som knappt är relaterade till det aktuella ämnet och att inte släppa taget om situationer löser inte problemet. Att klumpa ihop ämnen är förvirrande och gör det svårt att förstå vad som verkligen händer och vad upprördheten verkligen handlar om. Att tillgripa vaga allmänningar och flera ämnen skapar distraherande ljud och kan överväldiga alla berörda parter. Övergeneralisering dödar tydlig kommunikation och kommer inte att ta itu med den nuvarande situationen. 

3. Tredje regeln: Vänlighet

Vänlighet yttrar sig på många sätt, såsom handlingar av medkänsla, hjälpsamhet, empati, förlåtelse och omtanke. Dessa gester tänder och tänder känslor av kärlek hos både mottagarna och oss själva. För maximal effekt måste vänlighet erbjudas utan att förvänta sig något i gengäld, förutom att du ska känna mer kärlek och anknytning. Vänlighet är inte en affärstransaktion.

Det finns fyra verbala vänligheter att hämta på dig själv och andra:  

1. Positivitet
2. Beröm
3. uppskattningar
4. Tack

Motsatsen till vänlighet är att vara ovänlig. Det visar sig i ord, tankar eller handlingar. Det kan uttryckas som negativitet, kritik, att vara dömande eller att skylla på. När det gäller handlingar är vi elaka, hänsynslösa, oförskämda eller sätter oss själva före när vi beter oss på ett sätt som kommer att öka känslor av kärlek.

Att fokusera på det som inte fungerar eller på det vi inte gillar, är en skiftnyckel för att främja konversationen. Det producerar ilska och känslor av separation hos mottagaren. 

4. Den fjärde regeln är helt enkelt att lyssna

Det betyder att försöka verkligen förstå vad någon säger och uppmuntra deras tal. Nästan ingen känner sig tillräckligt lyssnad på! Att lyssna är en övning som ger närhet.

Det bästa sättet att visa att du lyssnar är att stänga munnen, stänga ute bakgrundsljud och ge den andra personen odelad uppmärksamhet med ett leende eller åtminstone ett positivt uttryck. Full uppmärksamhet när någon annan talar betyder också att du inte redan förbereder dig för en möjlighet att kontra med dina egna åsikter eller lösningar.

För att uppmuntra en "blyg" eller tillbakadragen person att prata, säg kärleksfullt, " Berätta mer"Eller" Mer detaljer tack." Det betyder att inte fylla tystnaden med dina egna ord.

Den fjärde överträdelsen lyssnar inte. Vi vet hur det känns. Inte bra. Avbrott, debatter och kloka sprickor erkänner inte riktigt talaren utan främjar istället vår egen agenda och behov av uppmärksamhet.

Om du tenderar att avbryta eller dominera varje konversation, slå lite imaginärt tejp på munnen när någon annan talar. Att sända sändningstiden eller inte uppmärksamma en annan person som talar kommer att skapa ilska hos andra.

När du inte lyssnar på någon, misslyckas du med att erkänna den personen som jämlik. Och det kommer aldrig att inspirera till goda känslor. Den andra personen uppfattar det som en kränkning och kan reagera därefter.

Att lyssna väl främjar å andra sidan kärlek. Det är en form av osjälvisk givande och en inbjudan att ansluta.

Bara för att du förstår en persons position betyder inte automatiskt att du håller med det. För att älska att blomstra måste du helt acceptera att de andras synpunkter och behov är lika giltiga som dina. Detta verkar vara utmanande för många som har utvecklat starka åsikter om allt från politik till moderteknik. Att lyssna på människor gör att de känner sig bekväma och säkra. 

Vid behov, stöd dig själv mentalt när du lyssnar och upprepa i tysthet sådana fraser som: Dina synpunkter och behov är lika giltiga som mina. Eller när de pratar om dig istället för sig själva, tänk: De är "du-ing" mig, och vad de säger säger ingenting om mig. 

En sammanfattning

De fyra reglerna för kommunikation ger kärleksfull, effektiv kommunikation och känslor av anslutning. Det för oss tillbaka till vårt hjärta och låter vår kärlek lysa igenom. Kom ihåg: dela dina egna erfarenheter, använd detaljer, håll dig till vänlighet och lyssna. Dessa regler är väldigt enkla (men inte lätta). Men belöningarna av att leva efter dem är oändliga och ytterst tillfredsställande.

© 2024 av Jude Bijou, MA, MFT
Alla rättigheter förbehållna.

Bok av denna författare: Attityd Reconstruction

Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv
av Jude Bijou, MA, MFT

bokomslag: Attitude Reconstruction: A Blueprint for Building a Better Life av Jude Bijou, MA, MFTfoto av: Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT)Med praktiska verktyg och verkliga exempel kan den här boken hjälpa dig att sluta nöja dig med sorg, ilska och rädsla, och ge ditt liv glädje, kärlek och frid.

Jude Bijous omfattande ritning kommer att lära dig att: hantera familjemedlemmars oönskade råd, bota obeslutsamhet med din intuition, hantera rädsla genom att uttrycka den fysiskt, skapa närhet genom att verkligen prata och lyssna, förbättra ditt sociala liv, öka personalens moral på bara fem minuter om dagen, hantera sarkasm genom att visualisera att den flyger förbi, ägna mer tid åt dig själv genom att klargöra dina prioriteringar, be om löneförhöjning och få det, sluta slåss via två enkla steg, bota barns raserianfall på ett konstruktivt sätt. Du kan integrera attitydåteruppbyggnad i din dagliga rutin, oavsett din andliga väg, kulturell bakgrund, ålder eller utbildning.

För mer information och / eller för att beställa denna bok, Klicka här. Finns även som Kindle-utgåva.

Om författaren

Jude Bijou är en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (MFT), en utbildare i Santa Barbara, Kalifornien och författaren av Attityd Reconstruction: En Blueprint för att bygga ett bättre liv.

1982 startade Jude en privat psykoterapipraxis och började arbeta med individer, par och grupper. Hon började också undervisa i kommunikationskurser genom Santa Barbara City College vuxenutbildning.

Besök hennes hemsida på AttitudeReconstruction.com/

Sammanfattning av artikel:

Den här artikeln introducerar fyra viktiga kommunikationsregler för att främja förståelse, kärlek och anslutning. Det betonar att dela personliga erfarenheter, att vara specifik, att utöva vänlighet och att verkligen lyssna. Genom att undvika vanliga fallgropar som övergeneralisering, negativitet och att inte lyssna kan relationer frodas. Dessa metoder är enkla men kraftfulla verktyg för att förbättra kommunikationen och bygga starkare, mer kärleksfulla kontakter inom alla områden av livet.