Att medvetet hålla tungan när du träffar någon ny kommer förmodligen inte att bidra till att göra ett gott intryck. JackF/iStock via Getty Images Plus
I samtal med främlingar tenderar folk att tro att de borde prata mindre än halva tiden för att vara sympatiska men mer än halva tiden för att vara intressanta, enligt ny forskning mina kollegor Tim Wilson, Dan Gilbert och jag genomfördes. Men vi har också upptäckt att denna intuition är fel. Vårt papper, nyligen publicerad i tidskriften Personality and Social Psychology Bulletin, kastar ljus över förekomsten av dessa föreställningar och hur de misstas på två sätt.
Först upptäckte vi att människor tenderar att tro att de borde prata ungefär 45 % av gångerna för att vara sympatiska i en en-mot-en-konversation med någon ny. Det verkar dock vara en bättre strategi att säga upp lite mer.
I vår studie tilldelade vi personer slumpmässigt att tala i 30 %, 40 %, 50 %, 60 % eller 70 % av tiden i en konversation med någon ny. Vi fann att ju fler deltagare pratade, desto mer omtycktes de av sina nya samtalspartners. Vi kallar den felaktiga uppfattningen att att vara tystare gör dig mer sympatisk för en "fördomsfullhet".
Detta var bara en studie med 116 deltagare, men resultatet överensstämmer med andra forskare tidigare fynd. Till exempel, en tidigare studie slumpmässigt tilldelade en deltagare i ett par att ta rollen som "talare" och den andra att ta rollen som "lyssnare". Efter att ha engagerat sig i 12-minutersinteraktioner gillade lyssnarna högtalare mer än talare gillade lyssnare eftersom lyssnarna kände sig mer lika högtalarna än högtalarna gjorde med lyssnarna. Det här resultatet tyder på en anledning till att människor föredrar de som säger upp: Att lära sig mer om en ny samtalspartner kan få dig att känna att du har mer gemensamt med dem.
Det andra misstaget vi upptäckte att människor gör är att inte inse att deras nya samtalspartner kommer att bilda globala intryck av dem som inte är extremt nyanserade. Med andra ord, det är osannolikt att folk kommer att gå ifrån en chatt med någon och tänka att deras interaktionspartner var ganska intressant men inte särskilt sympatisk. Snarare kommer de sannolikt att bilda ett globalt intryck – till exempel ett allmänt positivt intryck, där de ser sin partner som både intressant och sympatisk.
Av dessa skäl tyder vår nya forskning på att du, allt annat lika, bör tala mer än du vanligtvis gör i samtal med nya människor för att göra ett bra första intryck.
Varför det spelar roll
Många människor vill veta hur man gör ett bra första intryck, vilket framgår av det bestående relaterade självhjälpsböckers popularitet.
Men eftersom sådana böcker inte alltid är baserade på empiriska bevis, kan de leda människor vilse med ogrundade påståenden som detta råd från "Hur man skaffar vänner och påverkar folk": "Kom ihåg att de du pratar med är hundra gånger mer intresserade av sig själva ... än de är av dig."
Forskning som vår kan hjälpa människor att få en mer vetenskapligt grundad förståelse för social interaktion med nya människor och i slutändan bli mer självsäkra och kunniga om hur man gör ett bra första intryck.
Vad som fortfarande inte är känt
I vår forskning instruerades deltagarna att tala under en viss tid i sina samtal. Detta tillvägagångssätt har den uppenbara fördelen att det tillåter oss att noggrant manipulera talartiden. En begränsning är dock att det inte speglar mer naturliga samtal där människor väljer hur länge de ska prata kontra lyssna. Framtida forskning bör undersöka om våra resultat generaliserar till mer naturliga interaktioner.
Vidare tilldelade vi människor att bara tala upp till 70 % av tiden. Det är möjligt, och till och med troligt, att att helt dominera en konversation – till exempel genom att prata 90 % av tiden – inte är en optimal strategi. Vår forskning tyder inte på att människor ska ångra en samtalspartner utan snarare att de ska känna sig bekväma med att säga ifrån mer än vad de vanligtvis gör.
Om författaren
Quinn Hirschi, huvudforskare vid Centrum för beslutsforskning, University of Chicago
Denna artikel publiceras från Avlyssningen under en Creative Commons licens. Läs ursprungliga artikeln.
Relaterade böcker:
De fem kärleksspråken: hemligheten till kärlek som varar
av Gary Chapman
Den här boken utforskar begreppet "kärleksspråk", eller hur individer ger och tar emot kärlek, och ger råd för att bygga starka relationer baserade på ömsesidig förståelse och respekt.
Klicka för mer info eller för att beställa
De sju principerna för att få äktenskapet att fungera: En praktisk guide från landets främsta relationsexpert
av John M. Gottman och Nan Silver
Författarna, ledande relationsexperter, ger råd för att bygga ett framgångsrikt äktenskap baserat på forskning och praktik, inklusive tips för kommunikation, konfliktlösning och känslomässig koppling.
Klicka för mer info eller för att beställa
Kom som du är: Den överraskande nya vetenskapen som kommer att förändra ditt sexliv
av Emily Nagoski
Den här boken utforskar vetenskapen om sexuell lust och erbjuder insikter och strategier för att förbättra sexuell njutning och anknytning i relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek
av Amir Levine och Rachel Heller
Den här boken utforskar vetenskapen om vuxenanknytning och erbjuder insikter och strategier för att bygga sunda och tillfredsställande relationer.
Klicka för mer info eller för att beställa
Relationen Cure: En 5 stegguide för att stärka ditt äktenskap, familj och vänskap
av John M. Gottman
Författaren, en ledande relationsexpert, erbjuder en 5-stegsguide för att bygga starkare och mer meningsfulla relationer med nära och kära, baserad på principer om känslomässig anknytning och empati.
