Ibland kan du bara inte relatera till dina släktingar. Oavsett om det är sport, politik eller tidigare evenemang, samlas kring ett matbord under semestern, kan det vara en skrämmande utsiktsplats. Kommunikationsexpert Angie McArthur förklarar några av hennes kardinala regler för att ansluta till din familj och vänner, och hon identifierar en av de största fel som människor gör: att ställa in felaktiga frågor.
Roten till ordet "fråga" är "quest", som att sträva efter att veta något - men hur ofta är det verkligen vår motivation? När samhället når en ny polarisationstopp, kan vi i spända ögonblicket få oss att ställa frågor bara för att bevisa våra egna poäng korrekt, vilket Angie McArthur förklarar kallas ledande frågor.
Det finns en mer kraftfull metod som du kan använda: öppna frågor, som drivs av äkta nyfikenhet, anslutning och leder till en meningsfull utbyte. Chef bland hennes tips, rekommenderar McArthur att denna högsäsong, du frågar de frågor du * inte * vet redan svaret på. Hålla dessa tips i åtanke, du kanske inte bara överleva semestern - du kan verkligen njuta av dem. Angie McArthur är medförfattare av försonliga skillnader: anslutning i en avkopplad värld.
Avskrift:
Ett av de mest kraftfulla verktyg som vi diskuterar i boken är öppna frågor. Och vad vi menar med det är öppna frågor är de frågor som du kanske inte kan svara på. Och vad det här gör är att vi kan vara autentiska. Många av oss är utbildade i att fråga ledande frågor, vilket betyder: "Tror du inte det?" Eller "Om du hade valet, skulle du inte ...?"
De leder dig eller uppmanar dig till ett specifikt svar, och folk känner det direkt - de känner sig "färdiga" i ett slags konstigt sätt. En öppen fråga är motsatsen. Det är en fråga som jag igen inte kunde få svaret på, så det skulle vara som: "Vad var den viktigaste julen eller semestern som du kommer ihåg att växa upp, och varför var det?"
Det är den äkta nyfikenheten där du frågar andra personers frågor, som de känner emot, och de känner att det finns något där som du verkligen strävar efter. Jag menar att det är väldigt intressant, roden på ordet "fråga" är "quest"; Jag strävar efter att lära mig mer om dig som person. Vi kan inte förfalska det, och vi borde inte heller.
Och detta är så ofta bortglömt, särskilt med dem som faktiskt är ensamma nära oss - familjemedlemmar - vi glömmer den här mycket medfödda förmågan vi måste alla vara genuint väldigt nyfiken på varandra. Det är som första gången du blev kär eller första gången du träffade någon: du är verkligen intresserad för första gången, du är så nyfiken på dem och frågar dem öppna frågor, som "Varför tog du det jobbet som du gjorde? Jag är så nyfiken på att lära mig det. "Det är den typen av ifrågasättande. Det är öppna frågor.
Och aldrig tidigare har det varit så svårt. Vi polariseras väldigt mycket på så många sätt just nu. Så att vara vid middagsbordet, vad jag skulle erbjuda, är första utgifterna innan du går in i familjeevenemang, att tänka på: vad vill du mest ut av det här?
Och jag tror att om du verkligen kan svara på den frågan från en autentisk plats är det ofta ett svar på "Jag vill ha anslutning. Jag vill spendera tid med min pappa, som kanske inte har 20 mer kristus "- vem vet vad det är men är väldigt tydligt om din avsikt för den familjeförsamlingen, det är en.
Den andra använder frågeställningar till att skapa broar igen. Att ha politiska diskussioner eller ha diskussioner om jämn sportslag kan ofta leda till uppvärmda platser, så kom ihåg din avsikt i det ögonblicket och säga: "Min avsikt var att komma hit och ansluta till min far, min avsikt var att ansluta till min mor Om jag frågar en överbryggande fråga i det ögonblicket, som "Vad är verkligen viktigt för dig på semestern? Jag är verkligen nyfiken, hur tyckte du om dig som barn när du träffade dina föräldrar?" " Försöker hitta något som du kan som hjälper människor att relatera till erfarenheter, relatera till tider med stark koppling till dem, som kommer att öka förbindelsen med våra familjer.
Och återigen går jag tillbaka till de tre kardinala reglerna: Du kommer inte att förändra en annan person, och du kan inte göra dem kär eller gillar dig, och du kan inte nödvändigtvis ens göra dem att se ditt perspektiv, men du säkert kan respektera dem och respektera hur du behandlar dig själv och dem i dessa ögonblick. Så att flytta till överbryggande frågor möjliggör åtminstone en plats för anslutning under dessa väldigt viktiga helgdagar.
